imbeciles

T'inquiète Spot, c'est pas pour toi. C'est juste qu'on avait besoin de la mettre quelque part où elle serait facile d'accès, alors voilà.

La Charte des Imbéciles Heureux

Depuis des temps immémoriaux remontant à approximativement 6 ans à dater d'aujourd'hui, le monde de WHAOU est en perpétuelle chute libre. Les panneaux fléchés visibles par tous ont rameutés un sacré paquet d'imbéciles qui font que son principal point fort devient sa plus grande faiblesse: sa Communauté.

Il n'en reste pas moins le plus vaste à notre disposition, et cela doit être pris en compte. Mais il est fini le temps où l'on pouvait se contenter de prendre son élan pour pourfendre allègrement les rangs des murlocs, accompagné du type croisé ici, et de l'autre croisé là. Aujourd'hui, le choix de nos compagnons d'infortune doit être minutieusement réfléchi. Et quand bien même le Compagnon Idéal se profilerait à l'horizon, la vastitude du monde l'engloutira bien vite, et il se retrouvera noyé parmi la masse d'imbéciles sus-mentionnés.

Tels les intrépides ninjas de Konohagakure no Sato, cette nouvelle race d'aventuriers qui voudrait profiter pleinement de cet univers devra répondre à un code de conduite pré-établi pour le bien-être de l'expérience de jeu. Ainsi ils maîtriseront chaque aspect du jeu, connaîtront chaque recoin de chaque ville, et pourront se tenir fièrement à n'importe quel endroit du monde, le torse bombé, toisant de toute leur hauteur les imbéciles cités précedemment.

La présente Charte n'a pas pour vocation d'énoncer la conduite à tenir pour former de tels Aventuriers. Ce genre de joueur serait difficile à différencier des imbéciles dont nous avons parlé plus haut. Dans leur course vers la perfection numérique, ces andouilles en oublient fatalement le coeur même du jeu - de tout jeu: se fendre la poire.

80% des possibilités offertes ne servent absolument à rien. C'est là que se situe tout l'intérêt du jeu. Le même monstre sur plus de cinquante hectares de terrain, des dizaines de recettes de cuisine, des centaines d'émotes, des milliers de montures, des millions de familiers... D'ailleurs, c'est la première chose que l'on recherche ailleurs quand on va voir si l'herbe y est vraiment plus verte. Et on va vérifier dès qu'on en a l'occasion, et on en revient fatalement à faire le train, perché sur la fontaine de la place d'une ville quelconque sous l'oeil dubitatif de notre Bombinette.

La présente Charte a donc pour objet de former des binômes d'Imbéciles Heureux, parfaitement conscients de leur condition, incapables de citer la moindre phase du moindre boss, mais capables de citer de mémoire les ingrédients nécessaires à une recette prise au hasard. Mais également des binômes indestructibles, indissociables, que quand y'en a un, y'a toujours l'autre - des types complètement dans leur monde qui redéfiniront les mots "furieux" et "azimutés" lorsqu'ils sont associé à un joueur.

Attention, ça va chier.

[ NB   la présente charte ne saurait être considérée comme figée ou terminée - elle sera régulièrement mise à jour et amendée lorsque la situation l'exigera (la salope)  ]

Article 1

Les Imbéciles Heureux se constitueront au minimum de 2 joueurs, qu'ils soient imbéciles ou non. La première tâche de l'IH lorsqu'il sera connecté sera de vérifier la présence de son IH attitré. Le cas échéant, il devra se contenter d'une vie misérable en jouant en solo comme tout le monde, mais avec un autre avatar. Ainsi, les IH associés devront être perçus et considérés comme une entité unique née de la fusion geekesque de 2 joueurs bien distincts (au minimum). lls iront partout ensembles et feront toujours tout ensembles. Ils auront toujours les mêmes objectifs et s'appliqueront à y parvenir ensembles.

Article 2

A la surprise générale et au grand dam du reste du monde, l'intégralité des communications des IH se fera à l'aide de la commande /say, ceci afin que tout le monde puisse savoir sans conteste à qui il a affaire. Le tout dans un language soigné ou tout du moins exempt de fautes de français et de kikoolol. Toute communication devra régulièrement être d'une imbécilité confondante.

Article 2.2

Exception sera faite lors de la présence d'IH en groupe ou en raid. La commande /groupe ou /raid sera alors utilisée.

Article 2.3

Les IH se devront d'avoir tout un stock de macros pour pouvoir abreuver le groupe ou le raid des stupidités habituelles même lorsque la pression des combats et de la mort imminente ne leur laissera pas le loisir de les taper eux-mêmes. Ils prévoieront à l'avance diverses situations et adapteront leurs macros en conséquence.

Article 3

Tous les IH devront se procurer le plus rapidement possible un chapeau de taille, de conception et de couleur improbables. Lorsqu'un IH sera en mode [apéro], il devra le faire savoir en arborant (fièrement) ce couvre-chef. Quelles que puissent être les statistiques de son casque habituel. 

Article 4

Au moins un des IH se devra de posséder et de cultiver des compétences en cuisine et en ingénierie. Ceci afin de fournir au groupe un approvisionnement constant de petits plats préparés avec amour et savoir-faire, de feux d'artifices verts et/ou jaunes et de familiers mécaniques. 

Article 4.1

Bien que ça aille sans dire mais qu'il faille le dire quand même, rien n'oblige à ce que toutes ces connaissances soient rassemblées au sein du même IH. Rien n'empêche également que tous les IH possèdent toutes ces compétences.

Article 4.2

Le reste des compétences choisies devra être partagé avec tous les IH sans contrepartie aucune. Une seule entité, un seul besoin.

Article 4.3

Le reste des compétences sera choisi en concertation avec les autres IH de manière à ce que toutes soient complémentaires, et inversement.

Article 4.4

Chaque IH se devra d'avoir une maîtrise parfaite de ses compétences, et devra répondre à n'importe quelle question les concernant dans un délai incroyablement court sous peine de se voir moqué et ridiculisé par les autres IH.

Article 5

Lorsque 2 IH se retrouveront, un temps équivalent à au moins 5 fois leur level multiplié par 2 fois leur nombre auquel sera soustrait l'âge du Capitaine devra être consacré à l'exécution d'émotes diverses et variées, de salutations pompeuses et/ou ridicules et, si leurs qualifications et leurs moyens le permettent, à l'érection d'un banquet et/ou à la percée de tonneaux de bière.

Article 6

En cas de level up, un IH se devra de payer immédiatement sa tournée. Il sera également de bon ton de manifester sa joie et/ou son étonnement par l'exécution d'émotes diverses et variées et de salutations pompeuses et/ou ridicules.

Article 6.1

Exception ne saurait être faite en aucun cas.

Article 7

Les IH se devront d'avoir une connaissance parfaite des quêtes qu'il leur sera demandé d'accomplir. Ils prêteront attention aux noms des PNJ concernés, seront toujours à même de dire à qui est la tête dans leur sac, et pourquoi ils se la sont procuré.

Article 7.1

Lorsque de nouvelles quêtes impliqueront des PNJ déjà cités ou croisés, les IH devront manifester immédiatement leur satisfaction par l'exécution d'émotes diverses et variées, de salutations pompeuses et/ou ridicules et, si leurs qualifications et leurs moyens le permettent, par l'érection d'un banquet et/ou par la percée de tonneaux de bière.

Article 8

Les IH chargeront toujours à vue le moindre Murloc se trouvant sur leur passage, au risque de provoquer la mort de tout les IH, de tous les Murlocs et/ou de rallonger exagérément le temps d'exécution des quêtes impliquant des Murlocs.

Article 8.1

Exception saura être faite en présence de groupes ou de raids dont l'humour est manifestement très limité.

Article 8.2

Exception ne saurait être faite dans le cas de repops incroyablement courts et/ou de surnombre évident de Murlocs.

Article 9

Lors du partage du butin, les IH ne devront demander un jet de besoin que sur les équipements dont ils ont effectivement besoin. Les IH ont besoin d'un équipement uniquement et uniquement si cet équipement offre des statistiques supérieures à l'équipement qu'ils portent au moment du pillage et s'il correspond au rôle qu'ils tiennent dans le groupe au moment du pillage.

 Article 9.1

Exception ne saurait être faite en aucun cas.

Article 9.2

En cas d'acquisition d'équipement particulièrement efficace (pièces vertes à mauves), les IH feront savoir leur joie et leur contentement par l'exécution d'émotes diverses et variées, de salutations pompeuses et/ou ridicules et, si leurs qualifications et leurs moyens le permettent, par l'érection d'un banquet et/ou par la percée de tonneaux de bière.

Article 10

Les IH seront toujours accompagné tout au long de leurs périnigrations et ce quelle que soit l'heure de la journée d'un familier. Ils n'oublieront pas de le réinvoquer après chaque résurrection, de le câliner de temps à autres au moyen d'émotes, ou de le maltraiter quand le besoin s'en fera sentir au moyen d'émotes également. Il hésiteront autant que faire se peut avant de lui infliger un mauvais traitement en public.

Article 10.1

Dans l'optique du respect de l'article 10, les IH seront en perpétuelle recherche de familiers, quelles que puissent en être les conséquences financières et/ou morales.

Article 10.2

S'ils ont la possibilité d'utiliser des animaux dressés ou des créatures invoquées, les IH devront les gratifier d'un nom particulièrement recherché dans son imbécilité.

Article 11

Les IH ne se serviront jamais d'aucun add-on d'aucune sorte.

Article 11.1

Exception saura être faite quand au cas d'OMEN ou de tout autre add-on de nature à afficher la menace générée par les joueurs et uniquement dans ces cas. Toutefois, les valeurs afffichées auront un caractère informatif uniquement et ne sauraient être utilisées pour réprimander d'autres joueurs.

Article 11.2

Finalement, après maintes consultations et délibérations ainsi qu'avis pris auprès de joueurs particulièrements expérimentés, eux-même parraînés par des joueurs encore plus avisés et dont le discernement est tellement juste qu'ils parviendraient à faire passer la notion de pudisme la plus élémentaire pour une évidence tellement transparente qu'elle pourrait être perçue par un habitué des programmes télévisionnels de TF1 comme étant parfaitement indispensable dans une société dite civilisée si l'occasion d'être entendu publiquement leur était accordée, les IH ne se serviront jamais d'aucun add-on d'aucune sorte.

Article 12

Dans l'exécution de leurs quêtes, les IH se serviront le moins possible de l'outil de localisation des objectifs de quêtes et s'en remettront le plus possible aux textes de quêtes, lesquels sont toujours incroyablement précis et justes. Ainsi, ils seront de véritables explorateurs de nature à trouver leur route dans n'importe quelle condition.

Article 12.1

L'utilisation de la carte d'une manière générale sera réduit au strict minimum. Eventuellement, ils demanderont leur chemin aux autres aventuriers rencontrés ici et là.

Article 13

Bien que n'étant pas de nature superstitieuse (car cela porte malheur), les IH n'observeront aucun article 13.

Article 14

N'étant pas de caractère propre au concours de phallus, les IH ne pratiquent jamais le PVP, que ce soit sous la forme de Champs de Bataille, de Duels au clair de lune ou de massacres à la chaîne dans une zone peuplée de joueurs de plus bas level qu'eux.

Article 14.1

Exception saura être faite dans le cadre de la défense de villes ou d'avant-postes. Si les IH présents au moment d'une attaque ne sont pas de nature à châtier les impudents, ils auront pour tâche de rameuter d'autres joueurs pour le faire, et ce par tous les moyens à leur disposition.

Article 14.2

Exception saura être faite lors de rencontres fortuites avec des ennemis inférieurs en nombre, qui devront alors être considérés comme étant des Murlocs. En cas d'égalité numérique, il sera de bon ton de provoquer l'adversaire par l'exécution d'émotes diverses et variées, sans toutefois jamais leur donner la possibilité de riposter - à moins d'un vote unanime au sein du groupe des IH qui les amènera à considérer les joueurs adverses comme étant des Murlocs.

Article 15

Les IH se devront de se retrouver et de venir à bout du légendairement mythique dongeon appelé RageFeu au moins une fois par semaine. Ce faisant, ils apprécieront l'exceptionnel level design sans failles qui fit par ailleurs la grandeur du jeu, ils dévasteront encore et encore les rangs de la Légion Ardente et se remémoreront avec émotion leur première rencontre. Il pourrait également être de bon ton de fêter la énième mort de Taragaman l'Affameur par l'exécution d'émotes diverses et variées, de salutations pompeuses et/ou ridicules et, si leurs qualifications et leurs moyens le permettent, par l'érection d'un banquet et/ou par la percée de tonneaux de bière.

Article 15.1

S'il devait s'avérer que l'un des IH parvenait à mourir dans l'enceinte de RageFeu, il devra en subir les conséquences. Outre la honte éternelle sur lui et sur les dix-sept générations qui suivront, il devra également faire oublier son attitude par l'érection d'un banquet si ses qualifications le permettent (il ne pourra se targuer de ne pas en avoir les moyens) et par la percée de tonneaux de bière. Le tout sera accueilli par l'exécution d'émotes diverses et variées et de salutations pompeuses et/ou ridicules de la part des autres IH. Une fois passées les moqueries inhérentes à cette situation, évidemment.

Article 16

Bien que de nature joyeuse et enjouée, les IH feront tout de même part de la plus grande déférence et du plus grand des respects envers le plus légendaire et le plus terrible des ennemis qu'ils auront jamais à croiser dans l'univers de WHAOU. Ils trembleront devant sa puissance sans limites et se méfieront perpétuellement de sa sournoiserie perverse. Ils vérifieront régulièrement n'être pas suivi par cette créature cauchemardesque d'une bestialité peu commune. En sa présence, ils observeront un silence craintif mélé de  salutations particulièrement distinguées. Il est bien entendu question ici du Poulet de Libremarche, seul poulet dans l'histoire des Mondes (fictifs ou non) capable de pondre des oeufs.

Article 17

Les IH ne se contentent pas d'un univers édulcoré, aseptisé et sans saveur où les combats de pokémons cotoîent sans vergogne les pandas tout droits issus du P.W.D; où leur amour de l'inconnu serait irrémédiablement perdu, dispersé aux quatres vents dans la facilité d'une aventure qui n'en est pas une; et où le One Piece serait saisi par la Marine et rendu inaccessible aux flibustiers de tous horizons qui oseraient encore rêver de liberté, d'honneur et de courage, et qui s'abaisseraient alors à échanger leur goût de l'inexploré et de son risque inhérent contre une plus grande sécurité et une vie moins périlleuse.

Non.

Les IH cultivent leur amour du Jeu.

Les IH savent que chacune de leurs sorties est un pari sur leur vie elle-même.

Les IH voient leurs avatars survivre et perdurer dans l'adversité, et leurs cheminements sont perclus de sang, de sueur et de larmes; et face à l'adversité implacable et sans cesse grandissante, ils demeurent inébranlables et avancent vaille que vaille dans les Ténèbres qui restent et demeurent un défi qu'ils se doivent de relever. Leurs épées sont sans pitié pour leurs adversaires et leurs forces restent inépuisables tant elles sont forgées l'une et l'autre dans d'innombrables batailles dont bien peu seront finalement gagnées. Leurs feux de camp ont besoin d'une pierre d'amadou et d'un briquet pour être allumés, et leurs arcs ont besoin de flèches pour faire mouche, lesquelles doivent être entassées dans leur carquois.

Car ils le savent: 'De la Douleur naît l'Héroïsme'.

Il prennent donc les mesures qui s'imposent pour être en adéquation avec leurs besoins.