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Alors oui, comme tout un chacun, je suis particulièrement fier de ma Titine: des lignes épurées, un design fin et racé, et pas vraiment grosse non plus - j'ai rien à compenser moi.

Mais là n'est pas vraiment le problème - car comme on dit quand on veut vendre des pneus (ou des sacs poubelles) "sans Maîtrise, la Puissance n'est rien."

Et c'est bien de Maîtrise que je veux parler...

Parce que si la plupart de nos autochtones arrivent plus ou moins à se déplacer du point A au point B, y'a la manière de faire.

Moi, je suis sidéré chaque jour de constater que l'automobiliste n'est pas une espèce en voie de disparition (loin s'en faut, sa population semble même croître de manière exponentielle). T'as déjà remarqué, hein Spot?

Oui, t'es quelqu'un d'observateur toi. Rejoins-moi sur l'estrade, on va montrer Musklor du doigt et se moquer de lui, tu vas voir, ça va être génial.

Par où commencer? La liste est tellement longue (et particulièrement peu exhaustive). Y'a un grand classique, c'est la manière d'aborder le rond-point.

En bon élève formaté, tu pourrais croire que voilà, si tu vas à gauche dans le rond-point, bah tu mets ton clignotant à gauche en entrant dans le rond-point comme ça tous les gens qui veulent rentrer aussi, bah non, ils doivent s'arrêter parce que c'est toi d'abord (et pis c'est tout). Belle théorie - mais j'ai remarqué qu'en pratique, si tu mets ton clignotant, Musklor sait que tu vas... lui couper la route. Et plutôt que de se préparer à te laisser passer, il jauge plutôt dans quelle mesure il peut passer avant toi. En fait, le plus sûr dans le rond-point, c'est de pas mettre ton clignotant: Musklor hésite, va-t-y sortir, va-t-y pas? Une demie-seconde d'hésitation salutaire qui te permet de circuler en toute sécurité: le temps que Musklor réfléchisse, t'es trop avancé pour qu'il puisse tenter de passer de toutes façons.

Bon, on va faire l'impasse sur le feu orange foncé (quoi rouge?), on est tous passé à l'orange une fois ou deux (ou tous les soirs en sotant du boulot). Mais parfois tu t'arrêtes au rouge, et Musklor juste derrière klaxonne et monte sur le terre-plein central pour te doubler, accompagnant bien entendu le tout d'une volée de jurons et de certains gestes que mon éducation m'interdit de reproduire en ces lieux. Les cyclistes ont la même attitude cela dit, mais c'est plus cavalier étant donné leur protection physique relativement faible.

Mais on est tous d'accord ici que bon, voilà, le comportement des cyclistes hein? Si ça ne correspond pas à un certain schéma logique qui incluerait éventuellement des notions de survie personnelle, ça n'est pas une forme d'intelligence à proprement parler (Dieu ne veut pas vraiment qu'ils survivent, un peu comme la chenille hurleuse).

Sinon, et indépendamment de cette histoire de rond-point, il est toujours étonnant que les voitures soient de plus en plus chères alors qu'elles ne proposent même plus les équipement de sécurité élémentaires. Le nombre de voitures livrées sans clignotants, j'ai envie de dire "mais qu'est-ce qui se passe?!"

Pour ce point-là, jetons la pierre aux constructeurs plutôt qu'à Musklor - mais bon quand même un peu. Parce que si il sait qu'il a pas de clignotant, quand il va sur l'autoroute il devrait pas tenter de doubler par la gauche, puis revenir doubler à droite pour re-couper trois voies et sortir (et, espérons-le, écraser un troupeau de cyclistes chenilles hurleuses).

Dans les comportements toujours plus surprenants, croisé hier soir après la nuit tombée, le type sur la rocade qui roule à trente à l'heure, tout feux éteints, sur la voie de gauche. Musklor bien musklé ici - heureusement et grâce à MonSeigneur Darwin, celui-ci a dû disparaître de nos écosystèmes dans un tonnerre de fracas de tole froissée.

Mais y'a aussi le Musklor Universel, le Musklor que dès que tu le vois, tu sais que tu dois t'arrêter sur place et attendre qu'il soit hors de vue. Oui, même sur l'autoroute, c'est l'attitude la moins risquée. D'ailleurs, combien de kilomètres et de kilomètres de bouchons créés de par leur seule présence, combien de voyages gâchés par leurs soins, combien de vie anéanties par la seule rencontre avec le M.U.? Heureusement, on a trouvé la solution. La Société est bien faîte, elle mets des uniformes aux connards pour qu'on les reconnaisse. Et elle leur donne des voitures toutes bleues. Et des motos toutes bleues aussi.

Le Bleu, c'est encore mieux que le Vert.

Avec le Bleu, plus aucune règle de conduite ou de sûreté ne s'applique.

Avec le Bleu, si tu sors d'un chemin de terre et que sur la route, y'a une voiture qui arrive, bien lancée à quatre-vingt, bah tu passes. Tu fais coucou de la main et tu t'engages - de toutes façons t'es en Bleu, si on te refait une aile quand tu coupes la route, bah c'est pas toi qu'est en tort.

Avec le bleu, c'est toujours toi qui arrive de la droite, même quand t'arrives de la gauche. Pas besoin de faire coucou de la main, juste tu passes.

C'est toujours un plaisir de se faire "appréhender" par un Bleu et de se voir demander "et bien? Vous m'aviez pas vu?" Bah si, mais comme j'avais un petit peu la priorité, je m'étais dit que tu me laisserais passer, connard.

Mais mon spécimène de Musklor que j'affectionne tout particulièrment, le vrai Musklor, celui qu'il a une copine et aussi une brune qui a parfois le droit de s'y asseoir dedans (mais pas toujours), c'est le Musklor de Compétition - modèle Champion du Monde.

La Titine est à ce Musklor ce que le M16 est aux Marines. Sa Titine, c'est sa Titine. Il y en a beaucoup d’autres comme Elle, mais Celle-là, c’est la Sienne. Il n'est rien sans sa Titine, et sans lui sa Titine n’est rien. Il lui donne un nom de pucelle, et c'est le seul minou qu'il... Bref, t'as vu le film.

Lui on le reconnaît facilement, bien qu'il existe plusieurs nuances (dans certaines cultures, on les appelle le Jackie et sa Jackie-mobile). Sa carrosserie ressemble plus à rien tellement elle est tout plein modifiée, parce que la customisation personnelle, c'est trop génial. Allez hop, une tôle de huit soudée par Jessie, des trous sur le capot et des roues qui brillent tout plein et qui coûtent trois mois de loyer, que du bonheur. Oui, le trottoir est le prédateur naturel des budgets de ces gens-là.

Et pis aussi, sa Titine elle est au ras du sol, comme les voitures de courses. De toutes façons, les dos d'ânes c'est pour les pédés, pis tellement il aime sa Titine que ça le dérange pas de faire vingt-cinq kilomètres de détour pour aller acheter ses clopes. Entre ça et les tôles de huit soudées (je sais pas si tu vois combien ça pèse une tôle de huit millimètres d'épaisseur), je t'explique même pas la consommation du bestiau. Sans compter la conduite sportive.

Bah oui, parce que ce Musklor là, c'est pas un conducteur, c'est un Pilote (oui, avec une majuscule) (sigh). Pourquoi? Bah parce qu'il conduit pas, il pilote (re-sigh). Et il englobe à lui tout seul l'ensemble des tares de tous les autres Musklors, plus certaines autres.

On le reconnaît aussi à ce rugissement bien particulier que l'on peut entendre dans toutes les jungles urbaines. En gros ça fait boom-boom-boom-boom - dans tout le monde entier, y'a qu'un seul CD de musique à disposition du Musklor/Jackie, c'est celui avec des boom-boom-boom. Basses bien lourdes, et selon la taille de leur baffles, ils sont parfois obligé de couler du béton dans les portières pour éviter qu'elles s'ouvrent à chaque boom (je te le jure, je l'ai vu de mes yeux vu).

Et le must du must, c'est le néon multicolore fixé sous le châssis de la voiture pour éclairer la route sous la voiture (pas devant, ni derrière, mais dessous).

Avec tout ça, j'aime autant te dire que le bitûme fait pas le fier.

Oui, Musklor et Titine, c'est ça qui a véritablement inspiré Roméo et Juliette à Sheaksp...  à Shaekesp... à l'anglais là, qui écrivait des trucs.

Merdre, avec tout ça, je pense que je voulais en venir quelque part, mais...

Bon, la prochaine fois peut-être.

PS Bien que cette liste se veut particulièrement peu exhaustive (comme signalé plus haut), et malgré que j'ai oublié le Musklor qui se trimballe en plein phares et anti-brouillard à toute heure du jour ou de la nuit et ce quelque soit la route empruntée, on me fait signe dans l'oreillette que j'ai oublié un spécimène qui mérite pourtant notre attention.

Evidemment ça reste un spécimène pas forcément courant. Mais son énormitude mérite d'être signalée. C'est le Musklor que voilà: il vends sa Titine - bien que ça aille à l'encontre de tous ces principes. Et alors donc, il met une annonce sur les vitres de sa Titine. Et dessus cette annonce affichée sur les vitres de sa Tititne, y'a le prix exhorbitant demandé, le kilométrage à multiplier par deux pour avoir une idée réelle dudit kilomètrage, et... attends un peu ça arrive... attends encore... une photo de sa Titine.