bon

"Bon, tu la pousses, ta poubelle?!"

Merci madame, merci pour ce mélodieux retour à la réalité empreint de poésie et de finesse spirituelle et intelectuelle. Si le réveil a sonné le glas de mes vacances, cette salope aura annoncé la mort de ma bonne humeur.

Non parce que bon, passer mon été vautré dans mon canapé à me muter progressivement en papillon dans un univers parallèle où la culture cinématographique et vidéoludique est un métier à part entière, que dis-je, un art de vivre, bah fallait pas se leurrer, il fallait que ça se termine un jour où l'autre.

(c'est comme les bouteilles, les paquets de chips, les finances, les bols de ramen et...euh... toutes les bonnes choses, en fait. T'en profites, t'en profites, pis après y'en a plus alors t'attends plus qu'une chose c'est que ça recommence)

Alors bon, ce matin, après m'être sâlement écorché quinze orteils entre le dessus du par-terre du sol et le dessous du pas par-terre de la porte, avoir confondu mon cendrier et mon bol de chocapic (ouvrir les volets? S'pour les noobs! La lumière aussi, d'ailleurs), me voilà enfin prêt à affronter le monde de l'extérieur du dehors et à commencer ma journée sur de bonnes bases, avec un petit syndrome caephalo-rectal en prime. Mais on s'en fout, je suis juste trop balèze.

Ma journée, donc, un lundi dans toute sa splendeur... Un lundi de reprise de vacances... Le pire lundi de l'année...

[ Insérer ta journée de merde ici ]  NDLR  ... (sigh)

"Hé, tu la pousses où tu veux que je t'aide?!?"

Hé tu sais quoi? Ta prochaine session Black Books, tu la feras au Gin-Tonic à la Suze dans des verres à bière que tu boiras comme des shots. Et pas de bretzels entre les verres. Non, pas de cachoux non plus.

Ca t'apprendra à insulter Titine.

Connasse.

Alors que j'étais bien peinard en train de dormir, je me suis soudain réveillé tout frissonnant, il faisait quasiment moins quinze dans la pièce, et ma tentative d'utilisation de ma bouillotte personnelle fut accueillie par quelques grognements gutturaux suivis d'un "fous-moi la paix, j'ai mal au crâne"... Merci Berthe, merci -  heureusement que c'est nous qui sommes censés avoir les idées mal placées en permanence.

Un peu plus loin dans la nuit, c'était le matin et je me suis dit "chouette, une bonne douche bien brûlante!" Berthe veut pas que j'allume parce qu'elle se lève plus tard (quand elle se lève), donc une fois cognées les cuisses dans tout les meubles et rapés trois doigts de pieds en ouvrant la porte dessus, me voilà en train de faire couler l'eau, en attendant qu'elle soit chaude, modé paté du matin. Après un quart d'heure d'eau coulée sans aucune amélioration thermique, j'ai bien dû me rendre à l'évidence que quelque chose clochait...

Il m'a fallu un peu de temps pour comprendre que la Minette Infernale avait (encore) réussi à sauter jusqu'au compteur et à couper les radiateurs et le chauffe-eau (mais pas la lumière, sinon on comprendrait trop vite ce qui se passe).

Me voilà donc parti pour aller bosser, pas lavé et à peine sustenté (mais pas du tout reposé en tout cas),et hop, direction cette formidiable invention qu'est la rocade: des dizaines de kilomètres de route toute droite pour aller très vite là où c'est que tu veux aller. Et c'est toujours un plaisir de bon matin de se retrouver complètement à l'arrêt parmi une masse de Titines après seulement six cent mètres. Une peu comme si quelque force obscure guettait ton arrivée pour te mettre en retard.

Mais bon, comme les blagues les plus courtes sont jamais très appréciées, c'est après quand même trois quarts d'heure que j'ai pu repasser à une vitesse normale, une fois dépassé le désolant spectacle d'un camion de la DDE posté sur la voie de gauche en train de... Bah en train de rien en fait. Mais bon, t'oses pas les klaxonner (après tout c'est un métier).

Youhou! Je repars à fond les manettes... pour au moins deux kilomètres avant de retomber sur la même situation. Mais cette fois, ça allait, c'était à cause d'un vrai accident, avec des Bleus partout qui bloquait la route des Rouges (va-t-en savoir pourquoi), et avec tout le monde qui gueule et qui s'insulte.

C'était presque amusant, si ce n'est les deux heures qu'il m'a fallu pour parcourir trente kilomètres. Fatalement, en retard au boulot un lundi matin, t'as beaucoup de mal à convaincre le Chef que c'est une Vengeance Cosmique dont tu ignores la raison. Surtout que le Chef, c'est un peu le Bleu de l'espace de travail (connard). Donc après m'avoir expliqué que y'avait pas à le prendre pour un con vu que lui aussi, il était du matin, mais que ça le mettait pas en retard pour autant, je savais pas trop si fallait que je sois en colère contre ma Berthe ou désolé pour la sienne. Surtout qu'après, je me suis fait rentré dedans pour des conneries que c'est même pas moi qui les avait faites. En gros, tout contribuait à faire de cette magnifique journée une Annale Historique sans précédent, une nouvelle référence dans la mesure des Journées de Merdre...

Après cette douce matinée, c'était l'heure d'aller manger - et accessoirement d'aller acheter du sens-bon pour laver le par-terre du sol, des sacs poubelles et tout ça. Et tu sais comme moi de quoi à l'air un centre commercial à la veille de noyël...

Déjà sur le parking, c'est formidable: ça klaxonne dans tous les coins, ça sort des Titines pour s'insulter, ça coupe la route et ça en a rien à faire de personne... Dans tout ça, une fois garé j'ai pas osé sortir de ma voiture pendant cinq minutes, juste pour voir si un Musklor pas thibulaire mais presque viendrait me dire que c'était sa place. Finalement, je m'ai engouffré comme tout un chacun dans la mélée commerciale, évitant les caddies et les petites vieilles, luttant pour ma survie dans un monde cauchemardesque et insultant les fabricants de sacs poubelles.

Hélas, trois fois hélas, après vingt bonnes minutes d'attente à la caisse, quand la caissière m'a vu finalement poser mon panier pour le vider, elle s'est empressée de déposer sur le tapis son panneau "Caisse fermée". Sans oublier de me gratifier d'un spendide "hihihi!" Et d'un non moins splendide "c'est dommage, à cinq minutes prêt vous étiez bon". Tiens, je me demande où j'ai perdu cinq minutes dans la journée...

Passons sur cet après-midi cauchemardesque où l'on vit des types attendre que certains autres remplissent la photocopieuse pour récupérer leurs tirages, tandis que d'autres encore apprirent que les nouveaux téléphones peuvent rester décrochés malgré que raccrochés et qu'ils auraient pas dû insulter du Chef à ce moment-là...

Enfin le soir! Rentrons vite à la maison, à fond les manettes avant qu'un nouvel arrivage de Musklor ne nous mette dedans. Tiens, y'avait même un type sur un pont au-dessus de la rocade qui prenait des photos de certaines Titines qui passaient. J'ai pas bien vu parce qu'il faisait noir mais quand même, y'en a qui ont que ça à faire.

Alors toi tu appelles peut-être ça une journée de merdre, moi j'appelle ça un lundi - je hais le lundi.

Mais quand même, malgré tout ça, j'ai fait preuve d'une zénitude à toute épreuve, et ce soir, ma Berthe retourne dormir avec sa migraine, ma Minette continue ses travaux de détapissage en me regardant l'air de dire "tu crois c'est l'éléphant ou le popotame le plus fort?", Musklor continue de fertiliser les bas-côtés des routes, le Chef n'est pas vraiment digne d'intérêt quoi qu'il ait pu retourner faire et la caissière est retournée à sa petite vie minable et insignifiante (sale pute).

Non, pas de faits divers aujourd'hui - pas de mon fait tout du moins; le monde s'acharne et je reste de marbre (toutes mes excuses pour le 'sale pute', je me suis laissé emporter). Au milieu de ce maelström entropique qui engloutit tout sur son passage, je reste et demeure un pilier imperturbablement stoïque, tout bardé qu'il est de vocabulaire élitiste et de l'incapacité à l'utiliser correctement (mais aussi d'une certaine aptitude à le cacher). Et le faible d'esprit, l'homme (ou la femme) de peu de foi que tu es pourrait penser qu'il n'y a rien à retirer de ce genre de choses. Détrompe toi.

De tout cela, retenons une chose au moins: je suis énoEnorme.

Alors oui, comme tout un chacun, je suis particulièrement fier de ma Titine: des lignes épurées, un design fin et racé, et pas vraiment grosse non plus - j'ai rien à compenser moi.

Mais là n'est pas vraiment le problème - car comme on dit quand on veut vendre des pneus (ou des sacs poubelles) "sans Maîtrise, la Puissance n'est rien."

Et c'est bien de Maîtrise que je veux parler...

Parce que si la plupart de nos autochtones arrivent plus ou moins à se déplacer du point A au point B, y'a la manière de faire.

Moi, je suis sidéré chaque jour de constater que l'automobiliste n'est pas une espèce en voie de disparition (loin s'en faut, sa population semble même croître de manière exponentielle). T'as déjà remarqué, hein Spot?

Oui, t'es quelqu'un d'observateur toi. Rejoins-moi sur l'estrade, on va montrer Musklor du doigt et se moquer de lui, tu vas voir, ça va être génial.

Par où commencer? La liste est tellement longue (et particulièrement peu exhaustive). Y'a un grand classique, c'est la manière d'aborder le rond-point.

En bon élève formaté, tu pourrais croire que voilà, si tu vas à gauche dans le rond-point, bah tu mets ton clignotant à gauche en entrant dans le rond-point comme ça tous les gens qui veulent rentrer aussi, bah non, ils doivent s'arrêter parce que c'est toi d'abord (et pis c'est tout). Belle théorie - mais j'ai remarqué qu'en pratique, si tu mets ton clignotant, Musklor sait que tu vas... lui couper la route. Et plutôt que de se préparer à te laisser passer, il jauge plutôt dans quelle mesure il peut passer avant toi. En fait, le plus sûr dans le rond-point, c'est de pas mettre ton clignotant: Musklor hésite, va-t-y sortir, va-t-y pas? Une demie-seconde d'hésitation salutaire qui te permet de circuler en toute sécurité: le temps que Musklor réfléchisse, t'es trop avancé pour qu'il puisse tenter de passer de toutes façons.

Bon, on va faire l'impasse sur le feu orange foncé (quoi rouge?), on est tous passé à l'orange une fois ou deux (ou tous les soirs en sotant du boulot). Mais parfois tu t'arrêtes au rouge, et Musklor juste derrière klaxonne et monte sur le terre-plein central pour te doubler, accompagnant bien entendu le tout d'une volée de jurons et de certains gestes que mon éducation m'interdit de reproduire en ces lieux. Les cyclistes ont la même attitude cela dit, mais c'est plus cavalier étant donné leur protection physique relativement faible.

Mais on est tous d'accord ici que bon, voilà, le comportement des cyclistes hein? Si ça ne correspond pas à un certain schéma logique qui incluerait éventuellement des notions de survie personnelle, ça n'est pas une forme d'intelligence à proprement parler (Dieu ne veut pas vraiment qu'ils survivent, un peu comme la chenille hurleuse).

Sinon, et indépendamment de cette histoire de rond-point, il est toujours étonnant que les voitures soient de plus en plus chères alors qu'elles ne proposent même plus les équipement de sécurité élémentaires. Le nombre de voitures livrées sans clignotants, j'ai envie de dire "mais qu'est-ce qui se passe?!"

Pour ce point-là, jetons la pierre aux constructeurs plutôt qu'à Musklor - mais bon quand même un peu. Parce que si il sait qu'il a pas de clignotant, quand il va sur l'autoroute il devrait pas tenter de doubler par la gauche, puis revenir doubler à droite pour re-couper trois voies et sortir (et, espérons-le, écraser un troupeau de cyclistes chenilles hurleuses).

Dans les comportements toujours plus surprenants, croisé hier soir après la nuit tombée, le type sur la rocade qui roule à trente à l'heure, tout feux éteints, sur la voie de gauche. Musklor bien musklé ici - heureusement et grâce à MonSeigneur Darwin, celui-ci a dû disparaître de nos écosystèmes dans un tonnerre de fracas de tole froissée.

Mais y'a aussi le Musklor Universel, le Musklor que dès que tu le vois, tu sais que tu dois t'arrêter sur place et attendre qu'il soit hors de vue. Oui, même sur l'autoroute, c'est l'attitude la moins risquée. D'ailleurs, combien de kilomètres et de kilomètres de bouchons créés de par leur seule présence, combien de voyages gâchés par leurs soins, combien de vie anéanties par la seule rencontre avec le M.U.? Heureusement, on a trouvé la solution. La Société est bien faîte, elle mets des uniformes aux connards pour qu'on les reconnaisse. Et elle leur donne des voitures toutes bleues. Et des motos toutes bleues aussi.

Le Bleu, c'est encore mieux que le Vert.

Avec le Bleu, plus aucune règle de conduite ou de sûreté ne s'applique.

Avec le Bleu, si tu sors d'un chemin de terre et que sur la route, y'a une voiture qui arrive, bien lancée à quatre-vingt, bah tu passes. Tu fais coucou de la main et tu t'engages - de toutes façons t'es en Bleu, si on te refait une aile quand tu coupes la route, bah c'est pas toi qu'est en tort.

Avec le bleu, c'est toujours toi qui arrive de la droite, même quand t'arrives de la gauche. Pas besoin de faire coucou de la main, juste tu passes.

C'est toujours un plaisir de se faire "appréhender" par un Bleu et de se voir demander "et bien? Vous m'aviez pas vu?" Bah si, mais comme j'avais un petit peu la priorité, je m'étais dit que tu me laisserais passer, connard.

Mais mon spécimène de Musklor que j'affectionne tout particulièrment, le vrai Musklor, celui qu'il a une copine et aussi une brune qui a parfois le droit de s'y asseoir dedans (mais pas toujours), c'est le Musklor de Compétition - modèle Champion du Monde.

La Titine est à ce Musklor ce que le M16 est aux Marines. Sa Titine, c'est sa Titine. Il y en a beaucoup d’autres comme Elle, mais Celle-là, c’est la Sienne. Il n'est rien sans sa Titine, et sans lui sa Titine n’est rien. Il lui donne un nom de pucelle, et c'est le seul minou qu'il... Bref, t'as vu le film.

Lui on le reconnaît facilement, bien qu'il existe plusieurs nuances (dans certaines cultures, on les appelle le Jackie et sa Jackie-mobile). Sa carrosserie ressemble plus à rien tellement elle est tout plein modifiée, parce que la customisation personnelle, c'est trop génial. Allez hop, une tôle de huit soudée par Jessie, des trous sur le capot et des roues qui brillent tout plein et qui coûtent trois mois de loyer, que du bonheur. Oui, le trottoir est le prédateur naturel des budgets de ces gens-là.

Et pis aussi, sa Titine elle est au ras du sol, comme les voitures de courses. De toutes façons, les dos d'ânes c'est pour les pédés, pis tellement il aime sa Titine que ça le dérange pas de faire vingt-cinq kilomètres de détour pour aller acheter ses clopes. Entre ça et les tôles de huit soudées (je sais pas si tu vois combien ça pèse une tôle de huit millimètres d'épaisseur), je t'explique même pas la consommation du bestiau. Sans compter la conduite sportive.

Bah oui, parce que ce Musklor là, c'est pas un conducteur, c'est un Pilote (oui, avec une majuscule) (sigh). Pourquoi? Bah parce qu'il conduit pas, il pilote (re-sigh). Et il englobe à lui tout seul l'ensemble des tares de tous les autres Musklors, plus certaines autres.

On le reconnaît aussi à ce rugissement bien particulier que l'on peut entendre dans toutes les jungles urbaines. En gros ça fait boom-boom-boom-boom - dans tout le monde entier, y'a qu'un seul CD de musique à disposition du Musklor/Jackie, c'est celui avec des boom-boom-boom. Basses bien lourdes, et selon la taille de leur baffles, ils sont parfois obligé de couler du béton dans les portières pour éviter qu'elles s'ouvrent à chaque boom (je te le jure, je l'ai vu de mes yeux vu).

Et le must du must, c'est le néon multicolore fixé sous le châssis de la voiture pour éclairer la route sous la voiture (pas devant, ni derrière, mais dessous).

Avec tout ça, j'aime autant te dire que le bitûme fait pas le fier.

Oui, Musklor et Titine, c'est ça qui a véritablement inspiré Roméo et Juliette à Sheaksp...  à Shaekesp... à l'anglais là, qui écrivait des trucs.

Merdre, avec tout ça, je pense que je voulais en venir quelque part, mais...

Bon, la prochaine fois peut-être.

PS Bien que cette liste se veut particulièrement peu exhaustive (comme signalé plus haut), et malgré que j'ai oublié le Musklor qui se trimballe en plein phares et anti-brouillard à toute heure du jour ou de la nuit et ce quelque soit la route empruntée, on me fait signe dans l'oreillette que j'ai oublié un spécimène qui mérite pourtant notre attention.

Evidemment ça reste un spécimène pas forcément courant. Mais son énormitude mérite d'être signalée. C'est le Musklor que voilà: il vends sa Titine - bien que ça aille à l'encontre de tous ces principes. Et alors donc, il met une annonce sur les vitres de sa Titine. Et dessus cette annonce affichée sur les vitres de sa Tititne, y'a le prix exhorbitant demandé, le kilométrage à multiplier par deux pour avoir une idée réelle dudit kilomètrage, et... attends un peu ça arrive... attends encore... une photo de sa Titine.

Tata Berthe est une bricoleuse. Une sacrée bricoleuse, d’ailleurs... Quand, pour le commun des mortels, les clous sont faits pour se taper sur les doigts avec un marteau, elle, elle les plante sur l’air du God Save The Queen. Pas la version pour tapettes hein? Nan, la vraie, celle des Sex Pistols.

Et pis elle a jamais cette foutue pièce en trop quand elle monte un meuble suédois au nom imprononçable et totalement impossible à retenir (sauf pour BILLY, lui s’t’un chouette type, d’ailleurs...) (oui, FÜLKEBÜLKE aussi).

'Fin bref, Tata Berthe aime bricoler, et ça m’arrange bien, ça me permet de tomber des Colosses tranquillement pendant qu’elle donne une toute nouvelle dimension au système D (tu sais, ce truc qui fait que t’arrives à faire pratiquement tout à partir de pratiquement rien? Ou l'inverse, c'est selon - O'Neill sait de quoi je parle). Et ça aussi, ça m’arrange bien d’ailleurs, vu la bricole qui est arrivée à l’abat-jour... Oui, j'entre pas vraiment dans les spécifications du Plan moi, mais Tata Berthe non plus, alors ça va.

Bref, Spot, j’sais pas si t’as suivi, mais j’étais un peu perdu après le cramage des Ports PCI. Alors bon, pour toi c'est p't'être pas une tragédie, mais pour nous autres Geeks c’est une catastrophe qui dépasse l’imagination (surtout quand la télé décide de faire des siennes en parallèle…) (oui, c'est même pire que la fin de Les Sopranos).

Donc pendant ce temps, il a bien fallu me trouver une occupation, quelque chose qui m’ôte de la tête que pitètre je pourrais pas être opérationnel pour le vingt décembre - SWTOR, Spot... SWTOR, pardi ! Dame, faut te tenir au courant, de temps à autres - tout en m’assurant d’être au taquet si ma machine de guerre décidait de se remettre entre-temps… Du coup, j’ai sorti mon sabre-laser collector histoire de m’entraîner un peu. Celui qui fait 'shwouhizzzz' quand on l'allume.

C’était pas très malin, mais bon, y’avait mon pote Jack Dan-- Teisseire qui m’a aidé un peu, et voilà quoi...

Quoi Spot ? T’aimes que le Gin-To’, toi ? Ben voyons... Pour ta gouverne Spot, le Gin c’est caca. Ou c'est le pipi du caca si tu préfères. Comme le chocolat blanc. [NDLR Il est bien sûr évident que le chocolat blanc n'est pas caca du tout, mais vous savez comme nous ce que l'on est en droit d'attendre de la part d'un type qui écrit ses articles sous l'emprise de drogues parfois légales. Toutes nos excuses aux vrais amateurs de chocolat. Nous sommes sûr qu'il y en parmis notre cinquantaine de lecteurs.] Et la bière blanche. 'Fin, j’sais pas pour toi mais moi, j’aime les rouqines. Va te prendre une Hobgoblin (ou une Killkenny) avant d’essayer de protester, Spot. Et pis bon, comme je suis un type tolérant, si y’a pas de rouquines je veux bien me consoler avec une Guiness, ca nourrit bien, aussi... sauf quand cette cruche de serveuse oublie de me faire le petit trèfle sur la mousse (le petit personnel les gars, je vous dis que ça).

Mais bon, on peut pas vraiment lui en vouloir non plus, c'est pas marrant, le service... Entre le type qui veut absolument une bière chaude et qui te la fait chauffer à la buse (et qui s’étonne que ça mousse, et qui t’incendie – en même temps, c'est pas comme si tu l’avais prévenu...), celui qui se plaint que son café est chaud (!?!), l’imbécile qui profite que tu te ballades avec un fût par main pour essayer de te tripoter et celui qui s’amuse de la relative obscurité du lieu pour te fourguer un bouton en guise de pourboire, voilà quoi.

Euh... revenons à nos mouflons... Abat-jour, système D, toussa quoi... Bah comme l’ampoule nue agaçait Tata Berthe, elle a décidé d’en fabriquer un à base de papier et de scotch de carrossier (bah voui, pour tamiser la lumière...) (bah voui aussi, c'est comme le scotch magique de l'Agence Tout Risques). Pas bête, ma Berthe. Sauf que... ampoule... chaleur... papier... C'est pas pour rire de ses pieds, mais quand la maison a cramé, elle était vraiment dans ses petits souliers...

...parfois c'est le vendredi soir. Quand t'es un gen normal, ça veut dire que tu vas te faire biau, monter dans ta Titine de compèt' (tiens, j'ai d'ailleurs des choses à dire à ce sujet, ça sera pour plus tard), te bourrer la gueule dans un baisodrome quelconque une discothèque avant de trouver avec la blonde de passage une utilisation intéressante de ton levier de vitesse...

Quand t'es un Geek, ça veut dire que c'est le moment de sauter dans ton Tempest pour aller casser du russe jusqu'à ce que les serveurs ferment, à onze heures le matin. Oui bon, tu te bourres la gueule aussi, mais c'est pas pareil. Sauf que parfois, ton PC te laisse lâchement tomber (genre quand les ports PCI crâment et que donc tes cartes graphiques à 450€/pièce deviennent inutiles).

Alors bon, c'est pas ça qui t'empêche de picoler, mais sans les russes pour se plaindre que t'es trop fort pour eux (pardon les gars), c'est pas pareil non plus.

Ceci étant, c'est dans ces moments là que tu te rapelles que ta télé ne sert pas uniquement à faire fonctionner ta PS3 pour que tu puisses tomber les Colosses à la chaîne (ou abattre les morts-vivants par cagettes de douze, ça dépends de l'humeur). Donc forcément tu l'allumes pour mater du DVD - le tombage de Colosse est très surfait l'air de rien, tu t'en lasse assez vite. Seulement voilà, Messire Dupontel n'a pas fait tant de films que ça, et très vite tu te retrouves à court de jus.

Bah vi, quitte à picoler devant sa télé en regardant du professionnellement stupide, autant se faire la filmographie d'un "visionnaire", de Bernie à Le vilain...

Donc t'achètes un jeu sur le magasin en ligne de Sony - le PSN c'est le mal, mais bon t'es bourré, t'es plus à une connerie près. En attendant que ça télécharge, zappage de pubs et autres sur nos chères ondes adorées. Et te voilà à trois heures du matin en train de dévisager un type dans ta télé qui fait "Tululouikipi! Kipi! Kipi!". Gad avait tort, même si on sait pas ce que c'est, on est sûr qu'il le fait pas bien. Par contre, TF1 c'est toujours autant de la merde, même la nuit.

Et par hasard comme ça, de surprise en zappage, tu tombes sur une chaîne d'état qui dénonce un dysfonctionnement d'état (!). Et donc, te voilà en train d'admirer la Justice en marche. T'aimerais bien pouvoir dire la Justice Française, mais au final, tu vois rien qui puisse te laisser penser que ça marche mieux ailleurs.

Bref, te voici te voilà en train d'admirer les Fonctionnaires Justiciers au travail. Encore que je sois pas sûr qu'ils soient vraiment fonctionnaires. Enfin, tu vois surtout les fonctionnaires qui s'occupent des récidivistes. Mais bon, tu vois surtout une armée de types complètements dépassés par la multitude de travail. Parce que faut pas oublier que dans notre beau pays, les policiers ne sont pas là pour "servir et protéger", non non, ça c'est aux US (...). Ou alors c'est au Canada? Le Canada c'est bien. Bref, en France ils sont là pour faire du chiffre. Ben vi, ils ont des quotas, et ils doivent les remplir (chez nous on part du principe que le citoyen est un bandit, et on se doit d'en chopper X par mois).

Et fatalement, tout ce beau monde ramassé par la Productivité se retrouve au tribunal. Bah vi, on fait du chiffre en arrêtant des gens, et on arrête pas des gens si on les envoie pas devant un juge (c'est principalement pour ça qu'on arrête les gens aujourd'hui). Y'a même un type à l'entrée des tribunaux, il est payé juste à recevoir les appels de la police pour savoir pourquoi c'est qu'on doit punir les contrevenants. Note qu'il pourrait bien décider que la gonzesse qui conduit sans permis ou que le type qui a sauté par-dessus le tourniquet du métro ne mériterait pas vraiment d'être jugé, mais bon, chiffre chiffre chiffre, il a pas tellement le choix. Il est plus là pour officialiser les arrestations que pour décider de leur stupidité. Note aussi qu'il vole pas son salaire le bougre - plus de deux cent cinquante appels à la journée. Et que ça a pas tellement l'air de le déranger non plus - ça doit être pour ça qu'on donne des numéros aux dossiers, pas parce que y'en a pleins, mais parce que c'est plus facile de passer de l'un à l'autre sans vraiment percevoir le gen qui se cache derrière. Tiens au fait, ça sert à quoi le numéro de sécurité sociale? Pourquoi ils en ont pas les gitans?

Et donc, passé les quarante-huit heures de garde à vue (sans toilette ni manger - c'est beau la justice) auxquelles s'ajoutent les dix heures de détention (!), bah Miqueline, on la balance devant une invention formidable. Pour ce que tu peux en voir (et même si tu aimerais lui trouver l'excuse de la surcharge de travail), cette invention formidable qu'on apelle Procureur de la République - Représentant du Peuple Outragé donc - bah c'est juste un connard qui te fait la morale. Pardon, un Connard. Un type dans un costard à trois cent euros qui dit à Miqueline que bon, c'est pas la première fois qu'on lui dit, mais que bon voilà, sans son permis elle a pas le droit de conduire. Comme on lui a déjà dit, bah elle va faire deux mois de prison ferme - oui oui, pour avoir conduit sans permis. D'accord, Miqueline est un peu conne parce que c'est pas la première fois qu'on lui dit (c'est au moins la troisième ou la quatrième - trois ou quatre demande Miqueline? Oui oui, cinq ou six confirme le Procureur, il a le dossier sous les yeux), mais à côté de ça, on a Gérard.

Gérard il s'est enfilé plein des bières et après il a cassé la gueule à sa mère qu'il dit. Gérard ça fait dix ans qu'on l'attrape régulièrement quand il est bourré et qu'il tape sur des gens. Alors Gérard il va faire un mois ferme. Bah vi, Gérard l'était tout déprimé parce qu'il avait raté un entretien d'embauche, ça va quoi.

Ha, mais on a aussi Youssouf. Youssouf il à sauté par-dessus le tourniquet du métro qu'il dit. Mais bon, Youssouf il a un laguiole dans la poche, il est Sans Diatribe Fixe, et puis il est arabe. Lui il fera quatre mois.

Et puis tiens, on a aussi Josiane. Josiane, manifestement, elle a pas la lumière à tous les étages. Pour Josiane, le Procureur c'est un type qui "prends des notes et tout ça". Elle dit pas ça parce qu'on lui a demandé si elle comprenait ce qui se passait, elle dit ça pour répondre à la question du journaliste qui filme. Josiane, ça fait cinq ou six fois qu'on l'attrape pour vol à la tire en quatre mois. Mais alors non seulement elle a pas la lumière à tous les étages, mais elle doit vraiment pas avoir d'étage du tout en fait. Je dis pas ça pour être méchant, je dis ça parce que c'est ce qu'on se dit quand on la voit et qu'on l'entend discuter. Bon, on va pas l'envoyer en hôpital psychiatrique ou la faire suivre par un quelconque médecin, ça coûte trop cher (authentique), on va la relâcher. On va attendre de la rechopper le mois prochain pour lui coller deux mois ferme.

Et si d'un certain côté ça fait mal de voir la misère attirer la misère, ça serait pas aussi révoltant si en face on avait pas des putains de machines. Des types (et des gonzesses, pour une fois que la connerie n'est pas notre apanage exclusif ça fait plaisir) qui traîtent des "dossiers", des "cas". On parle pas vraiment des rares avocats de la défense qu'on aperçoit - qui sont tous plus affligés les uns que les autres d'avoir dû se taper presque dix ans d'études pour se retrouver à défendre des gens qui relèvent manifestement de la psychiatrie plutôt que de la criminologie. Non, des vrais putains d'abrutis qui ne voient même pas qu'ils expliquent des points de détails technico-légaux qui échappent complètement à la perception d'un Sans Débilité Fermenté(e) en état de manque. En même temps, pour se rendre compte de quoi que ce soit, il faudrait qu'il commence par lever les yeux de ses précieux dossiers.

Mention spéciale à la connasse Connasse à l'accent bien marqué d'un quelconque pays de l'est (le même que celui de notre Bon Roi que ça m'étonnerait pas - ce qu'il arrive à faire quand même ce Dieu-là, presque il en rendrait un Geek raciste) qui demande à Ahmed s'il est musulman, "au vu de son parler". Sans déconner, avocat de la défense qui demande au voleur à la tire s'il est musulman - s'appeler Ahmed ne suffit pas à le condamner apparement. Et oui, aujourd'hui ta religion, tellement importante dans la défense judiciaire, dépend de ton accent. Tiens, lui faudra pas qu'il s'étonne de faire ses dix mois fermes, défendu comme il l'est. Et moi je m'étonne plus d'être agnostique, vu que j'ai pas d'accent (bah vi j'ai pas d'accent, c'est vous autres dans le ch'nord qui en avez un) (tiens, vous êtes chrétiens vous autres d'ailleurs, non?).

Alors bon oui, émission centrée sur les récidivistes, on est d'accord. A côté de ça, j'ai pas vu un seul type se voir apporter de l'aide - et j'en ai quand même vu quelques uns qui en demandaient. J'ai juste vu un défilé de paumés condamnés, et parfois sans motif (sérieusement, deux mois fermes pour conduite sans permis? Une mère de famille de quarante-neuf ans? Même récidiviste, je trouve ça un peu fort de café - mais c'est vrai que je suis un peu fou moi)...

Surtout qu'à la fin, on demande à chacun ce qui à son avis pourrait changer quelque chose pour lui. C'est pas vraiment surprenant de voir que la réponse majoritaire est "une femme". Une société de robots qui remplit ses prisons déjà débordantes d'hommes en mal d'amour, moi ça me donne envie de gerber. Ou alors c'est qu'on en est déjà au huitème verre, l'air de rien le whisky creuse sa dalle à sa manière. Enfin, on pourrait y croire jusqu'à ce que Medhi dise "bah rien". Sans explications, le type il sait même pas pourquoi il passe son temps à rentrer et sortir, dans sa tête c'est déjà foutu. Mais bon, on va quand même continuer à le faire rentrer et sortir - chiffre chiffre chiffre quoi. Si il se pend dans sa cellule ça serait dommage,  mais bon, juste pour les chiffres, par pour lui. Et puis au moins ça soulagera nos chers fonctionnaires. Remarque, c'est une chaîne d'état, on rapelle aussi à la fin que les peines prononcées en comparutions immédiates peuvent être commuées en travaux d'intérêts généraux. C'est vrai, qui peut ne pas se vanter d'avoir vu des Socialements Différents de Facultées nettoyer nos rues?

Et tout ça en comparution "immédiate" - c'est à dire qu'après ses trois jours de détention, le gazier voit le procureur, son avocat, et le soir il est en tôle. Le chiffre ça usine, y'a pas de place pour les branleurs ici.

Mais quand même, si une Femme suffisait à sauver un Homme, on pourrait se poser la question: "C'est quoi s'bordel? Y'a plus de Femmes que d'Hommes à ce qu'on dit!?!"

Bon, tu zappes un peu parce que voilà, merci le moral - et tu tombes sur Arté. Arté, le moral ils en ont rien à foutre (mais c'est aussi pour ça qu'on les aime). C'est même pas une vue de l'esprit pour eux. Non content de t'expliquer en long en large et en travers que l'unique raison de la chute de la civilisation pratiquée actuellement est la corruption des politiques (chiffres à l'appui) (d'ailleurs, je met au défi n'importe quel Spot ici présent de me dénicher un homme politique français capable de prononcer le mot "corruption" à moins de huit mois des présidentielles), ils enquillent avec une bande-annonce sur les formidiables entreprises pharmaceutiques. Je suis sûr que chaque femme qui a dû sûbir une chimio, une ablation mammaire, une reconstruction mammaire et la psychotérapie attenante sera heureuse de savoir qu'elle a enduré tout ça uniquement parce que c'est plus rentable qu'un cachet qui réduit de plus de quatre-vingt pour cent les tumeurs cancéreuses du sein.

N'oublions pas la piqûre de rappel sur la taxe sur les transactions financières pour maintenir à flot les plus corrompus de nos régimes - c'est juste une taxe que l'Humanité Eclairée rêve depuis plus de vingt ans afin de mettre fin à la mort programmée de l'Afrique. Ha mais oui, le chiffre, le chiffre, le chiffre. Sans la misère d'en face on serait pas plus riche qu'eux. Pis faut pas déconner, un AK47 se vend bien plus cher que du pain et de l'eau.

Ha ben tiens, mon téléchargement est terminé - je vais aller crever les yeux de Poséidon, arracher la tête d'Apollon et coller une rouste à Zeus, ça va me remettre d'aplomb.

Alors là voilà quoi, à quoi ça sert que je me décarcasse?

Je ne suis pas content Spot.

Est-ce que tu as pensé une seule minute tout le travail que peut représenter un blog de ce type? Combien de litres de whisky éclusés, combien d'heures de dongeonnage sacrifiées à une créativité exceptionnelle, sans peur et limite, totalement débridée qu'elle est?

Et toutes les prises de têtes avec le Collectif pour définir un design blogaire exceptionnel, toutes ces heures (encore) de régulation de mouvement des mouflettes pour s'attirer leur soutien tellement désintéressé?

Toutes ces nuits blanches à se triturer pour trouver un truc intéressant à dire - et toutes ces journées de désillusions à se rendre compte qu'on a vraiment rien d'intéressant à dire, même malgré la masse d'idées jetées en pature à ton incommensurable indifférence?

Et ne parlons même pas de l'abandon de ma vie sociable, de ma respectabilité, et de tous ces voyages à l'étranger pour signer tout plein des papiers  et avoir le droit de citer Walt Disney dans quarante-cinq pays différents! Tu crois peut-être que la curiosité anale est l'apanage exclusif des douaniers américains?

Ajoutons également des heures et des heures de visionnage de documentaires sur les mouflons et les ornithorynques, et on sera loin de tous les efforts et tous les sacrifices auxquels j'ai dû consentir pour pouvoir participer à ton éveil spirituel, juste pour t'aider à élargir ton champ de conscience, encore et encore!

Et toi tu peux pas prendre deux minutes pour me souhaiter un bon anniversaire? (enfin toi Spot, pas Spot qui a pris le temps de nous laisser un pitit quelque chose)

Bien, alors à situation normale, réaction disproportionnée: c'est simple Spot, je vais te traquer un par un, je vais retrouver où tu habites, je vais y mettre le feu, ensuite je t'emmènerais faire un pitit tour dans la forêt et...

D'ailleurs on va commencer par ce connard de Jude Law - c'est vrai quoi, je vais pas me lancer dans un génocide de masse sans avoir pris la peine de tester le petit personnel avant.

Et puis en plus, je l'ai croisé hier dans ma télé, il m'a énervé.

Bon, les polonais sont peut-être pas les plus professionnels en la matière, mais au moins ils sont bons marché.

Jour 4

Dame, ça tangue encore ce matin... Je déteste le train - mais vu les sacrifices personnels qu'il faut faire aujourd'hui pour pouvoir prendre un avion en direction des Etats-Unis, j'avais pas tellement le choix, le demi-tour s'imposait. C'est vrai quoi, personne aime se faire inspecter comme ça par un médecin, alors par un douanier je t'en parle même pas...

Dommage, j'aurais bien voulu voir le montage des scènes qu'on avait fait hier (sacré histoire pas vrai?). Mais bon de toutes façons, j'aurais jamais eu le temps de revenir à temps pour le week-end - maintenant, on croise tous les doigts pour que les producteurs n'exigent pas la suppression de toutes mes scènes. Rendez-vous cet été pour le verdict.

Quand même, ça a été une sacré semaine. Enfin, c'est pas encore tout-à-fait fini, va encore falloir expliquer au contrôleur pourquoi j'ai un billet de train d'une autre compagnie que la sienne... Puis il me faut trouver une autre voiture - dommage aussi, celle-là sera pas dédicacée par Gary Busey.

Bah, le bon côté du train c'est que ça laisse le temps de réfléchir. Oui, à la manière dont tu te retrouves dans un train en provenance de Stoke alors que tu partais faire les courses pour remplir ce putain de frigo, mais pas seulement. Parce qu'au sortir d'une virée de ce genre, outre l'immense fatigue (physique et mentale) avec laquelle il faut te battre, il te faut également essayer de mettre bout-à-bout tous les souvenirs qui te reviennent peu à peu au fil de la journée. Autant par curiosité que par besoin de justification personnelle...

C'est marrant ce besoin qu'on a de temps en temps de s'oublier, de repousser les limites du bon sens, de la morale et de notre capacité à assimiler toutes sortes de produits (licites ou non). Tout en restant fidèle à soi-même je veux dire, parce que l'air de rien au sortir de ce genre de trip, tu te rapelles rarement de choses dont tu pourrais rééllement être surpris, te disant "ça y est, j'ai plus seulement les fils qui se touchent, j'ai carrément la boîte à fusibles qui baigne dans l'huile!". Non, c'est juste extrème... mais c'est toujours toi. Ce qui fait qu'en fait quelque part tu t'oublies pas vraiment, tu te retrouves. Une connection directe avec ton subconscient sauvage et indompté, en somme. Il paraît que l'Homme qui redevient une Bête est le seul à être vraiment libre, affranchi qu'il est de son conditionnement social (je sais plus trop qui a dit ça d'ailleurs). Ou alors c'est simplement que ton cerveau te cache vraiment bien ce que t'as pas envie de savoir. C'est pas à exclure non plus.

Ceci étant dit, pour mes prochaines vacances je pense que je vais me mettre au point de croix.

Bon, au moins j'ai survécu à celles-ci - et je suis même pas recherché apparemment. Pour tout dire ça me change un peu. Quand je repense à la saison 4 de The Shield, je me dis même que je suis devenu carrément sage, quasiment un citoyen modèle.

Bref, nous revoilà à la maison et c'est chouette, j'ai qu'une heure de marche depuis la gare (ironie inside). Au moins le baggy-short est plus confortable que ce truc infâme en cuir (qui devait pas vraiment être en cuir en plus vu la vitesse à laquelle il a pris feu). Heureusement que demain c'est le week-end, je sais pas si j'aurais pu continuer comme ça encore longtemps.

Donc nous y revoilà, parti en voiture et revenu en train; parti faire les courses et revenu les mains vides... Et ce frigo qui est toujours vide... Je crois que je déteste ce frigo. Oui je le hais même. J'ai beau faire, toutes les semaines c'est la même histoire, faut le re-remplir. Encore et encore - j'ai l'impression que ce truc n'est dans ma cuisine uniquement pour me narguer en me mettant tous les jours face à mon échec à comprendre son appétit. En fait aujourd'hui, j'en suis même sûr.

Oui, je le hais.

Je pense que je vais le mettre dans un sac et le balancer à la flotte.

Ha ça y est, j'ai reçu la dernière saison de Naru-- de Star Trek pendant que j'étais pas là. Et ça n'a rien à voir mais ça me fait penser que je suis pas allé me faire gifler par les russes et les allemands hier - ils vont croire que je me suis découragé. Boarf, chuis crevé, on verra plus tard.

Oui, je vais aller me coucher je pense - après tout, on a qu'à dire que je l'ai bien mérité.

Ces vacances ne furent pas financées par la Caisse de Congés Payés du Bâtiment et Travaux Publics dont l'incapacité à faire parvenir un chèque en moins de trois mois aux personnes les subventionnant témoigne de la plus grande incompétence et du plus lamentable des mépris.

[NDLR - La compréhension de ce texte représentant un nouveau défi de la vie moderne pour le profane et le commun des mortels, le collectif SLMEM s'est permis de compliquer la tâche en l'agrémentant de commentaires stupides et en y adjoignant un glossaire pour les mots en gras. Bon courage.]

Lundi.

Jour d’angoisse pour tous les travailleurs de la Terre. Jour ô combien déprimant où les étudiants regagnent leurs pupitres pour intégrer des fonctions du 56ème degré ou décortiquer des poèmes (L’Albatros, par exemple…) jusqu’à en faire disparaître toute magie et arriver à la conclusion que l’auteur avait FORCEMENT voulu dire par son poème qu’en fait, le ciel était vert et qu’il avait été traumatisé par le heavy métal que sa mère écoutait quand elle était enceinte. Jour de détresse, jour de peine, jour d’agonie. Oui, mes Compagnons, cela est dur à avaler : Une fois par semaine, et cela jusqu’à la fin des temps, le Lundi vient. (Tu m’crois pas ? Demande à Garfield). En vérité je vous le dis mes Frères, nous sommes dans une merde noire... mais noire...

On pourrait être tentés de plaindre les étudiants/travailleurs lambda. C’est vrai, pour eux cela n’est pas facile de revenir au « 0600 debout » qui, pourtant, a rythmé toute leur existence. Mais il existe une catégorie de personnes pour qui cela est bien pire : Les Geeks.

Voyez-vous, les Geeks – dont je suis – ne se bornent pas à regarder la TV en mangeant du pop-corn, durant leurs jours de congé. Non. Loin de là. Nous, les Geeks, nous restons actifs. Notre existence est primordiale pour le bon fonctionnement des univers parallèles présents dans le cyberespace. Quoi, qu’est-ce qu’il se passe, Spot ? L’équilibre du monde virtuel n’est pas important à tes yeux ? C’est que tu n’as pas la moindre idée des luttes de pouvoir qui y règnent, dans ce cas.

Eh oui, car la lutte est rude. Prenons un de mes exemples favoris, pour débuter : WHAOU (pour ne pas faire de publicité à un jeu dont je ne citerai PAS le nom). T’as des luttes à tous les niveaux. Tu veux commencer par quel bout ? Bon, Spot, comme t’arrives pas à te décider, on va faire un /rand. Si c’est pair, je pars du centre. Si c’est impair, je pars de l’extérieur.

[INGAME COMMAND : /rand --- OncleEddie obtient un 42 (1-100)]

Aaaah, 42… La Réponse à la Grande Question de la Vie, de l’Univers et du Reste… (QUOI ? T’as toujours pas vu le film ? Spot, toi et moi, on va pas être copains… heureusement que Tata Berthe t’aime bien…) Partons du centre, donc...

Tout débute ainsi : Les petites guéguerres intestines entre deux potes qui auraient fait chacun un perso en même temps. L’un veut toujours rivaliser avec l’autre, c’est à se demander pourquoi ils jouent ensemble. Attention, dans ces cas-là, on se battrait pour 1 XP [NDLR - Xperience Point - en accumulant les XP, l'avatar devient plus fort; au bout d'un certain nombre, l'avatar prends 1 level - c'est ainsi que s'écrivent les Légendes]. Pas question d’avoir ne serait-ce que 1% de niveau de retard, même en étant « bien reposé ». C’est la course aux levels. Et généralement, c’est là que des potes deviennent un peu moins potes. Ou alors, ils arrivent à trouver un terrain d’entente. Enfin bref…

Quand nos charmants amis ont enfin décidé de jouer gentiment, ils se retrouvent en groupe de donjon (à Ragefeu, par exemple… [NDLR - Ragefeu est un DJ légendaire dont la difficulté n'a d'égale que l'obstination des joueurs qui se mettent en tête de le terminer dès le premier jour de jeu] J’sais pas pourquoi il me revient TOUJOURS en tête, celui-là… A méditer). Ce qui nous amène aux conflits de groupe. Là, ça commence à foisonner. A foisonner méchant, même. Les désaccords sur les strats… Ou le rejet de la faute sur les autres, par exemple.

Dans ce cas-là, on observe une série de Lois Immuables…

Loi Première: C’est TOUJOURS la faute du tank.

Même quand le mago a rien trouvé de mieux à faire que de mettre de l’AoE avant même que t’aies pu prendre l’aggro. Toi, t’as qu’à te démerder pour rattraper leurs conneries. (En admettant que t’aies réssi à reprendre l’aggro, si tu crèves, c’est de ta faute, passque t’es pas assez stuffé).

Loi Seconde: Quand c’est pas la faute du tank, c’est CERTAINEMENT la faute du heal.

Et cela, même si t’étais hors de son champ de vision, même si il était OOM à force de te soigner passque tu restais dans les AoE, même si t’as pas cassé le totem de CM [NDLR - la signification de CM s'est perdue dans les âges, mais en général les heals n'aiment pas du tout qu'il n'y en ai pas sinon ils n'ont plus aucune excuse pour avoir merdé] qui l’empêchait de faire quoi que ce soit. Si c’est pas la faute du tank, c’est de la faute du heal. Logique…

Les DPS, dans tout ça ? Un benêt qui envoie ses météores dans un gros pack et qui aggro toute la salle ? Baaaah, il voulait opti son DPS, il est là pour DPS, c’est normal qu’il se défonce (pardon, qu’il s’arrange pour que les autres se fassent défoncer)… Putain de recount. Ah, c’est que c’est vicieux, comme bestiole. C’est la course au DPS. Et ça génère des prises de gueules, aussi… T’en as un qui merde une strat et tu lui fais une remarque ? «fairm ta geule, salle naab, chuis premié au kiki , go apprendre à jouer ton hunt !!! » Ouais, t’es premier au kiki… Et moi, j’ai passé tout le combat à faire du CC et à essayer de rendre au tank un niveau de menace correct. Mais bon, s’pas grave, tu pouvais pas le voir, t’étais trop concentré sur le kiki, justement (obsédé, va !). (d’ailleurs, si tu continues à me faire chier, je t’envoie mon chat dessus… Il a beau être mignon, il est féroce, fais gaffe --- à ce propos, tu sais, les chats qui sont tout meu-gnons mais qui restent malgré tout des machines à tuer ton canapé et tes habits taillées pour la chasse ? Bah IG, ils sont encore pires).

Bon, après des wipes répétés, on finit par réussir à tomber le boss. Et là arrive enfin le moment tant attendu des loots. Attention mesdames et messieurs, là, ça devient franchement sanglant. T’as les mages (moi, une dent contre les mages ? naaan !) qui pleurent après du stuff heal (Ouais, connard, y’a de l’esprit dessus, t’as pas remarqué ?[NDLR - l'esprit est une caractéristique de l'avatar (tout comme la force ou l'agilité) dont dépends la capacité du heal à foirer ou pas son approche médicamenteuse du DJ] ). Les CaC qui piquent du stuff tank (Ah bon ? Esquive et parade, c’est pas pour DPS ?Désolé… mais l’ai déjà équipé, trop tard !!). Et les tanks… bah eux, en fait, ils ont TOUJOURS la double spé, va savoir comment. Après, t’as le stuff Lié Quand Equipé [NDLR - lorsqu'un stuff LqE est équipé par un perso, il ne peut plus être équipé que par ce perso uniquement et ne peut pas être prété ou vendu à un autre joueur]. Et là, ça devient la guerre absolue. « erf, need pour stuff heal, c’est du tissu mais les stats sont mieux que mon stuff tout pourrave » « naaaaa en fait t’vas vendre ! Need pour reroll !!! ». Ah, et t’as TOUJOURS un gros boulet qui va ninja un truc pour le désenchanter. (Tu te souviens d’Ombrecroc? [NDLR - Ombrecroc est un autre DJ dont la position géographique associé à un intérêt très relatif fait qu'il n'est pas du tout légendaire] Bah j’lai farmée durant des années pour avoir cette saleté de lame, la seule fois où j’lai vue tomber, un crétin l’a dez devant mes yeux… sick sad life). Mais bon, après, l’avantage c’est que normalement, tes pas obligé de les recroiser (sauf si ils sont cool et que vous avez passé la nuit à wipe dans la bonne humeur. Là, ça peut créer des liens… [NDLR - authentique] ).

Bon, maintenant que nos valeureux zéros sont HL et full stuff héro / PJ, ils se retrouvent dans une guilde. Et là, salut biscuit. T’as les prises de bec passque y’en a un qu’a pas manifesté sa présence assez bruyamment quand il s’est connecté [NDLR - bah vi, faut dire bonjour aux gens quand on arrive, on est pas des sauvages] , et personne ne l’a salué. T’as les bagarres pour être pris dans le roster à la place d’un autre, l’un étant plus ancien en guilde, et l’autre étant mieux stuffé. Et t’as les GM, au milieu, qui se demandent « QUI A RECRUTE CE BOULET, BORDEL !! » – Sauf qu’il fallait pas le crier trop fort. Le boulet en question, c’est le mec d’une des GM…

Enfin, malgré ces déchirements intersidéraux, les guildes arrivent tout de même à faire front commun pour… rivaliser avec les autres guildes. Bah ouais, les first down horde, on va pas les laisser à ces connards de chez Hilluzion (désolé, c’est le premier nom de guilde qui me venait en tête) [NDLR - Hilluzion est une guilde particulièrement célèbre pour ses HF de ninja, mauvais esprit et autres joyeusetés noobesques. Ceci étant dit, ils sont encore loin derrière les Viandards, capables de courser un autre joueur pendant 2 jours entiers pour le tuer en boucle sans que l'autre joueur n'ai à aucun moment l'idée de reroll] . Alors on raid. Là, t’as les prises de bec entre les divers PU que t’aurais éventuellement pris avec toi (bah ouais, tout le monde sait que faut pas raider avec cette guilde, ni celle là, ni celle –là non plus, et que le GM de telle autre guilde est un sacré trou de balle). Et qui dit loots épiques dit engueulades épiques. « j’ai fait un meilleur rand ! » « ouais, mais mon stuff est encore pire que le tien » « mais NEEEEEEEED pour spé 2 !!! ». Et tu perds des heures là-dessus…

Enfin, heureusement qu’il y a le PVP pour mettre tout le monde d’accord. Passque là, même si dans le fond, on n’arrive pas à s’entendre quand on reste entre nous, il faut tout de même péter la gueule aux Ally. (Quoi, t’es un allianceux, toi ? Dégage.).

Après les rivalités Alliance-Horde, il y a les rivalités inter-serveurs. Et Au-delà de cela, on trouve les rivalités entre les corps de bataille (STURMANGRIFF/CHARGE vaincra --- on a de l’espoir, mais l’espoir fait vivre). Quand on aura dépassé ce stade, on pourra p’tet essayer de faire des compétitions intercontinentales. Et pis, quand on aura initié les Magrathéiens à WHAOU, on pourra s’amuser à faire des BG cotés contre eux.

Qui a dit que les jeux en ligne étaient un monde où on apprenait la solidarité et l’entraide juste par amour du prochain ? On s’entraide pour péter les dents des cercles supérieurs, ouais. Mais bon, remarque, c’est efficace…

Alors bon, le Geek passe ainsi des heures à se battre contre ses propres alliés pour ses ennemis --- euh, contre ses ennemis pour ses « alliés », et ses weekends y sont entièrement dédiés. Alors, fatalement, le dimanche soir, quand ton groupe a enfin compris qu’en fait, il fallait stun les valkyr et PAS rester dans cette p..ain de PROFA [NDLR - subtilités de strats particulièrements difficiles et fatiguantes à expliquer] , tu te rends compte qu’il est minuit passé. Mais tu lâches pas le morceau. Bah ouais, à part l’autre qu’a réssi à laisser la papounet d’Arthas crever dans Deuillegivre (COMMENT il a fait, çui-là, d’ailleurs ? oO), le DJ s’est bien passé. Résultat des courses, tu passes quelques heures de plus à répéter cette chorégraphie bien rôdée, pour finalement le tomber, le LK. Utilité ? Boarf, un joli titre. Et le droit de le refaire en HM.

Mais bon, voilà, c’est 4 heures du mat’ quand le Geek va se coucher, alors quand il débarque au boulot/à l’école avec la tête dans un endroit incongru, avec les yeux carrés et injectés de sang et 3 heures de retard (panne d’oreiller oblige), faut pas qu’y s’attende à ce que ses profs/son chef accepte comme excuse : « désolé, mais j’ai sauvé Azeroth de l’emprise du Roi-Liche, vous comprenez »… Bah non, y comprend pas. Normal, ça paie pas les factures.

M’enfin, l’un dans l’autre, ça a beau ne pas payer les factures, je l’aime bin, moi, mon p’tit monde. Que ce soit un squattage dans l’univers intergalactique ou un camping en Azeroth, j’suis sûr d’y trouver mon compte. Malgré tout, on se marre bien, même si y’a des prises de bec. Et pis, m’y suis fait quelques amis, aussi (non, Spot, pas toi). J’ai mes métiers montés, j’paie mes répa sans demander de prêt à la guilde, j’achète ma bouffe (et un tonneau de bière de temps en temps), j’ai eu une promotion de la part d’un de mes GM, et en plus j’ai le vol par temps froid [NDLR - oui non mais alors là voilà quoi] .

A bien y réfléchir, en jeu, je trouve toussque j’aime pas IRL… Sauf que là, au moins, les graphismes sont sympa…

Et j’peux déco quand j’en ai marre.

« You can’t log off your own life »

Merci, Codex [NDLR - Voir "The Guild"], je le sais bien, ça. Et on peut pas reroll, non plus.

Dommage, ça pourrait être sympa...