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Alors là voilà quoi, à quoi ça sert que je me décarcasse?

Je ne suis pas content Spot.

Est-ce que tu as pensé une seule minute tout le travail que peut représenter un blog de ce type? Combien de litres de whisky éclusés, combien d'heures de dongeonnage sacrifiées à une créativité exceptionnelle, sans peur et limite, totalement débridée qu'elle est?

Et toutes les prises de têtes avec le Collectif pour définir un design blogaire exceptionnel, toutes ces heures (encore) de régulation de mouvement des mouflettes pour s'attirer leur soutien tellement désintéressé?

Toutes ces nuits blanches à se triturer pour trouver un truc intéressant à dire - et toutes ces journées de désillusions à se rendre compte qu'on a vraiment rien d'intéressant à dire, même malgré la masse d'idées jetées en pature à ton incommensurable indifférence?

Et ne parlons même pas de l'abandon de ma vie sociable, de ma respectabilité, et de tous ces voyages à l'étranger pour signer tout plein des papiers  et avoir le droit de citer Walt Disney dans quarante-cinq pays différents! Tu crois peut-être que la curiosité anale est l'apanage exclusif des douaniers américains?

Ajoutons également des heures et des heures de visionnage de documentaires sur les mouflons et les ornithorynques, et on sera loin de tous les efforts et tous les sacrifices auxquels j'ai dû consentir pour pouvoir participer à ton éveil spirituel, juste pour t'aider à élargir ton champ de conscience, encore et encore!

Et toi tu peux pas prendre deux minutes pour me souhaiter un bon anniversaire? (enfin toi Spot, pas Spot qui a pris le temps de nous laisser un pitit quelque chose)

Bien, alors à situation normale, réaction disproportionnée: c'est simple Spot, je vais te traquer un par un, je vais retrouver où tu habites, je vais y mettre le feu, ensuite je t'emmènerais faire un pitit tour dans la forêt et...

D'ailleurs on va commencer par ce connard de Jude Law - c'est vrai quoi, je vais pas me lancer dans un génocide de masse sans avoir pris la peine de tester le petit personnel avant.

Et puis en plus, je l'ai croisé hier dans ma télé, il m'a énervé.

Bon, les polonais sont peut-être pas les plus professionnels en la matière, mais au moins ils sont bons marché.

... alors Spot, tu t'assieds et tu manges. Au moins pendant ce temps, tu diras pas de bêtises.

On va parler d'élégance si tu veux bien. Ou de style, c'est comme tu veux. Mâche bien et ferme-là.

Je dois dire qu'il faut pour cela remercier un chien qu'on avait à l'époque - c'était quand nous étions jeunes et que nous n'avions point de poils aux pattes. Un splendide Setter Irlandais de pure race, une bête magnifique, majestueuse et tout et tout. Vraiment, il fallait la voir s'élancer et courir comme seul un chien de pure race sait le faire, le poil brilllant, l'oeil vif; vraiment, il fallait la voir s'élancer avec grâce et s'écraser comme une merde contre la porte du chenil fermée. Sigh comme on dit. Son côté irlandais sûrement.

Pas le genre de chose dont serait capable un chat, faut bin l'admettre. Sauf quand il s'étire et roule sur le lit, tout à son bonheur ronronnant, et de s'écrouler sur le sol arrivé au bout du lit. Mais ça compte pas, pis c'est pas pareil: c'est un chat.

Parce que bon, moi j'ai rien contre les chiens, mais si on doit comparer allons-y. Tu vois la tête que tire ton chien quand tu apparais dans son champ de vision? Moi je trouve ça tordant, la langue pendante, la tête penchée sur le côté, et ce regard bovin - je sais jamais trop s'il a faim, s'il essaie mentalement de diviser 10 par 2 ou s'il se demande qui je suis. Et je me rassasie jamais de cette habilité à rentrer cette carpette de langue en entier dans la gueule sans se la mordre. La langue, pas la gueule. Quoique...

Maintenant regarde un chat assis, le torse bombé, les oreilles tendues, le poil lustré, les yeux mi-clos, l'air de dire sans le dire "t'as vu comment que j'ai trop la SuperClasse et que je le fais même pô exprès?" Oui, je sais que même si ça te navre, t'es bien obligé d'admettre que dans ce cas-là, on a plus l'impression de faire face au Gardien des Secrets de l'Univers plutôt qu'à l'Idiot du Village (mais non Spot, je dis pas ça pour toi, ressers-toi un coup à boire - c'est du vin vieux, ça passe bien hein?).

Et s'il n'y avait que ça, mais n'oublions pas l'expression "animal de compagnie". Oui, de compagnie. Bah c'est sûr qu'un bestiau de 20 ou 30 kilos, t'aurais un peu de mal à oublier qu'il est là, surtout quand il essaie de courir dans le couloir et dérape tout droit sur le meuble ou est exposé le vase de la Belle-Mère... Bon, c'est vrai que parfois ça rend service (pardon belle-maman, le chien a cassé ton vase). Par contre, la minette roulée en boule sur le canapé, déjà en matière de méditation contemplative ça vaut bien tous les aquariums du monde, pis surtout ça m'arrive souvent de l'oublier et qu'elle y passe la nuit, la semaine, le mois! Et si t'appelles ça de la sournoiserie, ça sous-entends que tu la reconnais implicitement capable d'un état d'esprit que par nature, ton chien ne sera  même jamais capable de concevoir... Mais à côté de ça, elle me suit dans toutes les pièces, même quand c'est pas l'heure de manger. J'ai plus l'impression d'avoir de la compagnie plutôt qu'un char d'assaut conduit par un Denisot bourré.

De quoi? Un chien ça se dresse? Oui, c'est exactement ce que je dis. Un chien, tu lui tends la carotte, le bâton, il te fait le bôbô, tends la pâpâtte, fait 3 sauts périlleux arrières, mange le schtroumpf... Oui, un bel esprit soumis - qu'il FAUT soumettre d'ailleurs. Le Bon Maî-Maître tient son Bon Chien-Chien à la baguette, sinon c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres - pas d'initiative ici s'il vous plaît, on domine. Journalièrement, monte ton chien et files-y sa ration de Domination. Bah perso, je vois pas bien l'intérêt d'avoir une créature sauvage à la maison si c'est pour la civiliser. En même temps, c'est pitètre que j'ai pas un esprit de Domination Maladive, je suis plus égalitaire dans mes rapports (woah, qu'est-ce que je suis classe quand même - moui Tata Berthe, je t'aime comme ça!). Enfin voilà, c'est aussi comme ça qu'on devient "fou"...

Bref, moi ce que j'aime dans ma minette, c'est que si elle revient tous les jours (quoi, le manger? T'es pas gonflé dis-donc - et finis tes carottes, tu veux), bah c'est qu'elle le veut bien. Passque dans l'absolu, manger et dormir, elle a pas besoin de moi pour ça. Même si comme nous, sa peau lui rend le contact agréable, ça reste une machine de guerre sauvage, taillée pour la chasse et - oserais-je le dire - pour le massacre de masse, ses sens surdéveloppés constamment en éveil. D'ailleurs penses-y la prochaine fois qu'elle est dans la pièce avant de mettre la télé à fond (barbare que tu es).

Evidemment, établir un lien authentique avec cette sauvagerie à peine renfermée est pitètre plus compliqué qu'il peut y paraître au premier abord. Bah vi, tu peux toujours filer une rouste à ton chien, il reviendra te voir en couinant. Essaie un peu de filer une rouste à ton chat - enfin le fais pas, il a rien fait, mais ce genre de comportement bassement sous-développé a plus de chances de laisser des marques durables dans votre relation. Par contre, quand j'ai une baisse de tension, affligé par le monde, l'univers, que sais-je?, bah ma minette elle vient tout doucement se lover sur mes genoux, en me regardant mi-navrée l'air de dire "t'inquiètes grand, ça ira mieux demain", et pose ses pitites pattes sur mes mains, et sa pitite tête sur ses pattes.  Non c'est pas de la guimauve, d'ailleurs je te mets au défi de trouver un exemple de complicité aussi trognon impliquant ton chien.

Et puis quoi, toi qu'est aussi fan des chiens, est-ce que tu le portes fièrement tatoué sur le coeur, tel ton Totem, Gardien de tes Mondes Intérieurs et des Secrets Sauvages de l'Extérieur? Bah vi, c'est ça aussi la Classe, mélange de Style et d'Elégance. Par contre tu l'as ou tu l'as pas, ça fait partie des choses que je pourrais pas t'apprendre. Ni à ton chien.

Lave ton assiette et prends du fromdon si ça te chante - et regarde pas ton chien comme ça, c'est une nature après tout. Oublie pas qu'à une époque c'était un loup, une fière représentation naturelle de la fougue sauvage et de la bestialité indomptable. Si aujourd'hui il est pas plus con que toi, c'est de ta faute. Moi ma minette m'a encore jamais déçu.

Mes bien chers frères, mes bien chères soeurs! Il est l'heure, ho oui, il est l'heure!! Nous en arrivons à ce point de l'année où nous célébrons tous ensembles notre courage consistant à affronter à deux les problèmes que nous n'aurions jamais eu seuls... La Saint Valentin!

Et quel courage mes aïeux! Car il en faut pour trouver sa seconde paire de chaussettes. Haaa, la douce époque où notre sex-à-piles ne tenait qu'à la taille de notre gourdin (attends la suite espèce d'obsédé) et à notre capacité à le faire rebondir sur le crâne de l'objet de nos désirs...

Oui, nous devons l'admettre, aujourd'hui, tout ça est dépassé - du moins sous la plupart de nos lattitudes. Non, aujourd'hui, c'est autrement plus compliqué. Être beau et savoir changer un pneu ne suffit plus non plus - en fait, ça n'est qu'une infime partie de tout ce qu'il nous faut pour ce genre d'exploit.

Il faut aussi être à l'écoute, patient et attentif. Oh oui ma chérie, raconte-moi le dernier épisode de Plus belle la vie, tes engueulades avec la pouf' à talons de ton boulot et le menu de ce midi qui t'a donné des reflux toute l'après-midi, je veux tout savoir et même, ça m'intéresse au plus haut point. Et attention,pas question de faire semblant.

Faut aussi être généreux, aimer les bijoux (ou tout du moins les acheter - mais nous n'approndirons pas ce point aujourd'hui), savoir donner son avis en décoration d'intérieur. Attention, j'ai bien dit "savoir donner": pas question de "boah non, j'aime pas trop ce papier peint", contentons-nous seulement de "ma puce, ton goût est tellement sûr que je me demande encore pourquoi tu me demandes mon avis - mais demande-le moi quand même, j'ignore si je pourrais vivre sans parler de décoration intérieure au moins 3 fois par jour. Surtout si c'est avec toi."

Bon, parlons quand même des bijoux finalement. "Bah tu sais, le prix compte pas, c'est l'intention qui compte!" Bien tiens, amuse-toi à lui offrir un truc qui t'ai pas coûté au moins la moitié de ton salaire et tu te rendras compte qu'il faut que tu ranges tes chaussettes tous les jours dorénavant. Oui, elle sait combien tu gagnes (parfois même avant toi).

Et pis n'oublions pas d'être athlétque, le muscle sec et saillant - tout en trouvant sa culotte de cheval "craquante, et en plus elle remplit parfaitement les mains d'un honnête homme". D'ailleurs, soyons prêts aussi à accepter d'être au régime 3 fois par an (chaque régime durant approximativement 4 mois). Et comme de bien entendu, "mon roudoudou, t'as un cul superbe dans ce jean". Peu importe le jean, son cul est toujours superbe.

Il faut aussi aimer la guimauve - chouette, un film avec ce connard de Jude Law, vite, rangeons la bière au frigo, on ira dongeonner une autre fois. D'ailleurs, je crois bien que je vais m'offrir l'intégralité de sa filmographie, je la mettrais à côté de celle de cette connasse de Meg Ryan.

Et qui parle de guimauve, parle de cochoncetés sous la couette. Heureusement? Que tu crois - y'a qu'au premier rendez-vous que t'as droit à quelques errements (et à être bourré aussi, c'est d'ailleurs la seule et unique fois concernant ce point précis); au quotidien, on se doit d'être endurant, imaginatif, toussa quoi - ou pas, ça dépend de ta chance (ou de ton malheur, m'enfin ça, c'est vous qui voyez). Parlant de chance, nous voilà amené à ne rien dire si elle s'y passe un coup de tondeuse ("bah vi, les poils c'est sale! Pis avec les strings, s'pas l'top...") (hum, il est toujours amusant de constater qu'apparemment côté hygiène, on a pas tous les mêmes poils) (remarque, les mecs sont pitètre comme les chats, on fabrique des vitamines qui ont bon goût avec).

Pis évidemment, faut savoir deviner quoi faire et quand le faire - compte pas trop sur un coup de main, vu que "c'est tellement plus touchant quand ça vient naturellement". C'est marrant, les engueulades viennent tout aussi naturellement mais elle a pas l'air de trouver ça aussi touchant. Et surtout, SURTOUT, prévoir une bonne heure après pour se refaire l'interview des joueurs au vestiaire parler de nous, notre relation, et tu nous vois où dans 5 ans? - pas question de dormir, sauf si tu veux ton pitit dèj' en travers de la gueule au petit matin.

C'est pendant ces moments magiques qu'on se doit également de trouver tellement meu-gnon les touts pitits bébés! Ouais, j'adore les voir machouiller leur pain pendant 20 ans avant de généreusement me l'offrir ("Quoi t'en veux pas?! Tiens, prends-le dans la gueule, et oublie pas de sourire passque chuis tout meu-gnon ou ma vieille elle va t'arracher les olives..."). J'adore aussi qu'on me bave dans mon assiette ou qu'on me dégueule sur un T-shirt à 20$ + frais d'importation (bah vi, j'importe mes T-shirt - on est geek ou on l'est pas). Et pis me lever toutes les 3 heures pour les torcher? Ouais, c'est génial, de toutes façons, le sommeil c'est très surfait... M'en fous, on verra bien qui c'est qui sera meu-gnon quand il tabassera les binoclards de son école pour leur piquer leurs mars...

Bref, non content de tout ça, fais aussi une croix sur tes week-end - c'est vrai, qui voudrait dormir jusqu'à midi et passer des heures à ne faire absolument rien quand il y a tant de magasins et qu'en plus, "il nous reste un peu d'argent, ça serait dommage qu'il se perde!" Nous, c'est toi, mais tu es un couple maintenant - ton argent, c'est le sien. Par contre, son argent c'est aussi le sien. Faut pas déconner non plus.

Toi de ton côté, tu espères qu'elle rira à quelques-unes de tes blagues, et pis une partie de jambes en l'air très règulièrement... et pis c'est à peu près tout. Dame, c'est vrai en fait...

Bon sang, mais c'est quand même pas croyable - que chaque centimètre de terrain gagné soit pour nous une lutte de tous les instants tandis qu'elles se contentent d'obtenir ce qu'elles veulent!!

Tata Berthe, ce week-end, tu fais ce que tu veux du moment que ça se passe chez ta mère, j'veux pas t'entendre - moi je vais sauver le monde avec un gros flingue, mon clavier et ma souris.