spot

Tata Berthe est une bricoleuse. Une sacrée bricoleuse, d’ailleurs... Quand, pour le commun des mortels, les clous sont faits pour se taper sur les doigts avec un marteau, elle, elle les plante sur l’air du God Save The Queen. Pas la version pour tapettes hein? Nan, la vraie, celle des Sex Pistols.

Et pis elle a jamais cette foutue pièce en trop quand elle monte un meuble suédois au nom imprononçable et totalement impossible à retenir (sauf pour BILLY, lui s’t’un chouette type, d’ailleurs...) (oui, FÜLKEBÜLKE aussi).

'Fin bref, Tata Berthe aime bricoler, et ça m’arrange bien, ça me permet de tomber des Colosses tranquillement pendant qu’elle donne une toute nouvelle dimension au système D (tu sais, ce truc qui fait que t’arrives à faire pratiquement tout à partir de pratiquement rien? Ou l'inverse, c'est selon - O'Neill sait de quoi je parle). Et ça aussi, ça m’arrange bien d’ailleurs, vu la bricole qui est arrivée à l’abat-jour... Oui, j'entre pas vraiment dans les spécifications du Plan moi, mais Tata Berthe non plus, alors ça va.

Bref, Spot, j’sais pas si t’as suivi, mais j’étais un peu perdu après le cramage des Ports PCI. Alors bon, pour toi c'est p't'être pas une tragédie, mais pour nous autres Geeks c’est une catastrophe qui dépasse l’imagination (surtout quand la télé décide de faire des siennes en parallèle…) (oui, c'est même pire que la fin de Les Sopranos).

Donc pendant ce temps, il a bien fallu me trouver une occupation, quelque chose qui m’ôte de la tête que pitètre je pourrais pas être opérationnel pour le vingt décembre - SWTOR, Spot... SWTOR, pardi ! Dame, faut te tenir au courant, de temps à autres - tout en m’assurant d’être au taquet si ma machine de guerre décidait de se remettre entre-temps… Du coup, j’ai sorti mon sabre-laser collector histoire de m’entraîner un peu. Celui qui fait 'shwouhizzzz' quand on l'allume.

C’était pas très malin, mais bon, y’avait mon pote Jack Dan-- Teisseire qui m’a aidé un peu, et voilà quoi...

Quoi Spot ? T’aimes que le Gin-To’, toi ? Ben voyons... Pour ta gouverne Spot, le Gin c’est caca. Ou c'est le pipi du caca si tu préfères. Comme le chocolat blanc. [NDLR Il est bien sûr évident que le chocolat blanc n'est pas caca du tout, mais vous savez comme nous ce que l'on est en droit d'attendre de la part d'un type qui écrit ses articles sous l'emprise de drogues parfois légales. Toutes nos excuses aux vrais amateurs de chocolat. Nous sommes sûr qu'il y en parmis notre cinquantaine de lecteurs.] Et la bière blanche. 'Fin, j’sais pas pour toi mais moi, j’aime les rouqines. Va te prendre une Hobgoblin (ou une Killkenny) avant d’essayer de protester, Spot. Et pis bon, comme je suis un type tolérant, si y’a pas de rouquines je veux bien me consoler avec une Guiness, ca nourrit bien, aussi... sauf quand cette cruche de serveuse oublie de me faire le petit trèfle sur la mousse (le petit personnel les gars, je vous dis que ça).

Mais bon, on peut pas vraiment lui en vouloir non plus, c'est pas marrant, le service... Entre le type qui veut absolument une bière chaude et qui te la fait chauffer à la buse (et qui s’étonne que ça mousse, et qui t’incendie – en même temps, c'est pas comme si tu l’avais prévenu...), celui qui se plaint que son café est chaud (!?!), l’imbécile qui profite que tu te ballades avec un fût par main pour essayer de te tripoter et celui qui s’amuse de la relative obscurité du lieu pour te fourguer un bouton en guise de pourboire, voilà quoi.

Euh... revenons à nos mouflons... Abat-jour, système D, toussa quoi... Bah comme l’ampoule nue agaçait Tata Berthe, elle a décidé d’en fabriquer un à base de papier et de scotch de carrossier (bah voui, pour tamiser la lumière...) (bah voui aussi, c'est comme le scotch magique de l'Agence Tout Risques). Pas bête, ma Berthe. Sauf que... ampoule... chaleur... papier... C'est pas pour rire de ses pieds, mais quand la maison a cramé, elle était vraiment dans ses petits souliers...

Alors là voilà quoi, à quoi ça sert que je me décarcasse?

Je ne suis pas content Spot.

Est-ce que tu as pensé une seule minute tout le travail que peut représenter un blog de ce type? Combien de litres de whisky éclusés, combien d'heures de dongeonnage sacrifiées à une créativité exceptionnelle, sans peur et limite, totalement débridée qu'elle est?

Et toutes les prises de têtes avec le Collectif pour définir un design blogaire exceptionnel, toutes ces heures (encore) de régulation de mouvement des mouflettes pour s'attirer leur soutien tellement désintéressé?

Toutes ces nuits blanches à se triturer pour trouver un truc intéressant à dire - et toutes ces journées de désillusions à se rendre compte qu'on a vraiment rien d'intéressant à dire, même malgré la masse d'idées jetées en pature à ton incommensurable indifférence?

Et ne parlons même pas de l'abandon de ma vie sociable, de ma respectabilité, et de tous ces voyages à l'étranger pour signer tout plein des papiers  et avoir le droit de citer Walt Disney dans quarante-cinq pays différents! Tu crois peut-être que la curiosité anale est l'apanage exclusif des douaniers américains?

Ajoutons également des heures et des heures de visionnage de documentaires sur les mouflons et les ornithorynques, et on sera loin de tous les efforts et tous les sacrifices auxquels j'ai dû consentir pour pouvoir participer à ton éveil spirituel, juste pour t'aider à élargir ton champ de conscience, encore et encore!

Et toi tu peux pas prendre deux minutes pour me souhaiter un bon anniversaire? (enfin toi Spot, pas Spot qui a pris le temps de nous laisser un pitit quelque chose)

Bien, alors à situation normale, réaction disproportionnée: c'est simple Spot, je vais te traquer un par un, je vais retrouver où tu habites, je vais y mettre le feu, ensuite je t'emmènerais faire un pitit tour dans la forêt et...

D'ailleurs on va commencer par ce connard de Jude Law - c'est vrai quoi, je vais pas me lancer dans un génocide de masse sans avoir pris la peine de tester le petit personnel avant.

Et puis en plus, je l'ai croisé hier dans ma télé, il m'a énervé.

Bon, les polonais sont peut-être pas les plus professionnels en la matière, mais au moins ils sont bons marché.

Mes bien chers frères, mes bien chères soeurs!

Non, je n'ai rien de particulièrement grandiose à dire, pas d'annonce légendaire aujourd'hui - mais j'aime bien la formule, et ma nature profondément agnostique ne m'en permets pas souvent l'usage.

Parlant d'usage, est-ce que t'as remarqué à quel point on a tous tendance à tenter de reproduire le même schéma alors qu'on est tous pas pareils? Un genre d'Ordre dans le Chaos si l'on veut. Enfin, c'est ce qu'on pourrait dire avec un point de vue un brin décalé et beaucoup d'imagination je suppose - mais ne t'inquiète pas Spot, je ne me prépare pas à t'apprendre à développer tes propres fractales.

Non, je parle de ce conditionnement social qui nous pousse tous dans la même direction (avec un succès plus ou moins partagé) - et ce sans vraiment tenir compte de ces individualités auxquelles nous tenons pourtant tant.

Tout à commencé dès ta naissance, un peu après ta première fessée de bienvenue (quelques mois avant en fait). Si tu es Spot, c'était du Bleu, des G.I. Joe et des flingues. Si tu es Spottette, c'était du Rose, des barbies et de la vaisselle. D'un côté des gros costauds nihilistes vaguement militaires, de l'autre des plastiques parfaites d'intérieur. Alors qu'on ne pouvait pas véritablement "voir" si tu étais bleu ou rose avant tes 6 ans, d'entrée de jeu on a tout fait pour que ça n'échappe à personne. Et surtout pas à toi d'ailleurs - pas question de piquer la vaisselle de la frangine ou de lui laisser prendre le chien en otage avec un flingue.

Petit à petit, la trame est devenue plus complète, mais toujours cohérente dans sa propre logique: d'un côté Batman, la Ligue de Justice et les Vengeurs, de l'autre la pimbêche brune en détresse, la pimbêche blonde en détresse ou la pimbêche rousse en détresse (beacoup plus rare celle-là - certains doivent encore rêver de brûler tous les rouquins).

Alors c'est vrai que si tu fouines un peu, tu pourras trouver des nuances: Catwoman chez Batman,  Wonder Woman et Hawkgirl dans la Ligue ou encore Circé ou Manta chez les Vengeurs - ces derniers furent même dirigés par une femme à une époque. Mais je sais pas si t'es déjà tombé sur les Vengeurs ou la Ligue telles qu'ils sont présentés à nos têtes blondes à la télé ces derniers temps,  et bien sache que toutes ces équipes de Sauveurs du Monde ont été soigneusement expurgées de leur membres féminins présentes dans les BD - ou alors elles répondent au téléphone ou tombent dans des pièges dont la solution sera inévitablement masculine. Quarante ans après la Révolution Sexuelle, ça vous fait quoi d'être restées des faire-valoir esthétiques, les filles? En même temps, ça vous apprendra à avoir abandonné le commandement à Captain America.

[HORS SUJET Captain America, créé à l'époque pour soutenir la propagande anti-nazi des US, un homme blond aux yeux bleus, supérieur génétiquement parlant - on applaudit s'il vous plaît]

Et donc oui, il est possible de retrouver ces nuances, et ce très facilement: en lisant les BD. Mais qui lit ce type de BD aujourd'hui? Des Geeks et Assimilés - des personnes socialement ingérables et difficilement acceptables, ceux-là ne font pas partie du Plan, le Monde ne les concerne pas si l'on peut dire. Lorsque l'on transpose leur univers pour le Grand Public, c'est nous qu'on mène la danse - toi, reste sexy et en danger, c'est nous qu'on s'occupe.

Bref, à chacun son métier - ou comme le dit si bien la brune qui officie chez Canard WC (ou chez un autre détartrant, je sais plus): laissez faire les Spécialistes. Et avec le sourire encore.

A toi donc, Spot, d'être Fort, Costaud, Intelligent, et Tout et Tout. Savoir voler est d'ailleurs un plus non négligeable, mais au cas où, apprends à changer une roue, à fixer une étagère au mur ou à monter les meubles Ikéa à une vitesse forcément surhumaine (ou plus récemment à refaire les joints de la salle de bains - c'est quand même quelque chose la mode). Sans oublier de travailler la posture du Vainqueur que tu te dois immanquablement d'arborer à chacune de tes victoires improbables. Enfin non, ça c'est ma touche personnelle (on a la Classe ou on l'a pas, encore une fois c'est pas des choses qui s'apprennent). Voici donc notre part du Plan. Et sachant que l'Homme n'est pas fait pour le Travail (ça Le fatigue), c'est déjà pas mal.

Quand à toi, Spottette, apprends la cuisine et le ménage, ainsi qu'à déchirer tes vêtements de manière sexy parce que faut pas déconner non plus, on se déplace pas pour rien. Ha, et la maîtrise du téléphone portable est en train de devenir également indispensable, tiens-toi le pour dit. Bah vi, tu dois aussi maîtriser la conversation intéressante.

(notez la différence de taille des paragraphes - c'est qui le Patron?) (et avant que tu me parles des Spies, regarde les bien: des pimbêches superficielles dont les uniques envies sont la popularité, les garçons et les fringues)

Alors tu pourrais en arriver à te demander comment ces deux extrèmes peuvent en arriver à cohabiter. Car c'est bien là la finalité du Plan - la maison au crédit sur trente ans, avec le jardin (que Spot se devra d'entretenir également), le chien et le chat (ou les deux chats si tu as appréhendé la vraie nature du chien), les deux virgule six enfants, la belle-mère au fond du jardin, bref tout un programme. C'est là que le cinéma et la télé prennent le relais - juste après Batman mais un peu avant les meubles Ikéa. Et pour le coup, c'est à Spottette de jouer.

La nature est bien faîte, Spottette arrivera à maturité intellectuelle avant Spot. De quoi lui laisser le temps d'assimiler une autre partie du Plan pendant que Spot de son côté apprends à mépriser ouvertement son incapacité à assimiler correctement l'alcool. D'ici qu'il soit prêt (ou tout du moins plus facilement manoeuvrable), voilà donc notre petite Rose forcée d'ingurgiter à toute les sauces le coeur même du Plan: la Guimauve. Et alors là, c'est super bien fait, la télé devient une arme de conditionnement massif.

Entre cette connasse de Meg Ryan, cette vie forcément plus belle et autres joyeusetés, Spottette aura fort à faire pour comprendre tous les pièges qui se mettront en travers du Plan, les signes avant-coureurs, ainsi que comment les déjouer. Une répétition à répétition de tout ce qui pourrait merder dans le Plan, un listing particulièrement exhaustif de tout les manquements de Spot dans sa gestion de la vie quotidienne. Ne te demande plus pourquoi t'as pas le droit de mater les gonzesses dans la rue. Parce que si toi tu sais bien que c'est pas parce que t'es au régime que t'as pas le droit de regarder ce qu'il y a au menu, Spottette sais tout aussi bien qu'elle à tout intérêt à garder la maîtrise absolue de tes "envies alimentaires". Ne discute qu'on te dit, elle l'a vue à la télé. C'est arrivé, ça arrivera encore. Et malheur à elle si sa vigilance faillit. Et si c'est elle qui fait les courses, c'est parce que toi de ton côté, à part les pizzas et la bière, la cuisine c'est pas tellement ça. En même temps, c'est pas ta part du Plan. En gros, c'est de ta faute. C'est pour ça que tu l'accompagnes.

D'ailleurs c'est toujours de ta faute, jamais Femme ne commet d'impairs dans l'application du Plan. Quelques dérapages occasionnels à la rigueur, mais "c'est pas pareil". Et si c'est elle qui fait le ménage, ben c'est parce que sinon ça serait jamais fait, soyons honnêtes. Et aussi pour te montrer - parce que oui, au final, le ménage ça sera toi aussi. Mais encore une fois c'est pas notre part du Plan, je dirais même que notre part du Plan, c'est de ne pas apprendre ces choses-là. Oui, ressentir une certaine culpabilité à faire travailler Spottette renforce ses qualités dans nos défauts. Parce que se servir de notre culpabilité pour nous mener par le bout du nez (ou tout autre bout), ça c'est pour Spottette. Et donc chemin faisant, elle s'en servira pour t'apprendre à faire tout ça - cuisine, vaisselle, ménage, après tout y'a pas de raison. C'est vrai quoi, c'est tout le temps elle qui fait tout, c'est pas ça jouer en équipe. Puis arrête de discuter, son téléphone sonne, y'a intérêt à ce que ça brille quand elle reviendra. Et oui, c'est ça aussi l'Homme Moderne.

Au final, et sans que tu t'en sois forcément rendu compte, de Batman tu en es arrivé à Madame est servie. Pas vraiment sournoisement. Et puis tu y as aussi trouvé ton compte, ne nie pas, on l'a jamais vu te tenir le nez mais on voit bien qu'elle a une bonne prise. Donc de Sauveur du Monde, te voilà Intendant. Et avec le sourire encore. Et avant que tu aies pu prendre un peu de recul, la voilà enceinte - le timing est crucial: trop tôt et Spot ne saura pas s'occuper de la maison achetée quelques temps auparavent ( "Faut acheter du terrain, chéri, Dieu a arrêté d'en fabriquer depuis longtemps tu sais?" ), trop tard et il sera déjà parti ( "Dis donc ma puce, comment ça se fait que j'ai pas le droit d'acheter un billard pour la salle de jeu? De quoi?! Une chambre d'enfant?!?" ). Et te voilà donc avec de nouvelles responsabilités: biberon, couches, ranger le bordel que ça sème dans toute la maison... C'est marrant, de suite tu comprends mieux le rôle préparatoire du chien dans tout ce boxon. Tu sais, celui que vous avez eu six mois à un an plus tôt. Dame, rien de tel qu'un Plan qui se déroule sans accrocs. Mais c'était pas un monstre de virilité qui disait ça? Si on peut même plus faire confiance à Hannibal maintenant, où va le monde...

Où? C'est pas ta part du Plan ça, c'est celle de Spottette - souviens-toi, le faire-valoir esthétique. Alors, tu y est? Ouais mon grand, dans le schtroumpf.

Bien entendu, toute notre perception du Plan est auréolée d'une lumière agréable, avec des papillons tout meugnons, des bisounours et des portes-jarretelles, parfois même un léger parfum de bière. Le porte-jarretelle était déjà un coup bas, la senteur de bière est carrément déloyale. Mais bon, on attrape pas les mouches avec du vinaigre il paraît. Enfin si on peut, mais... enfin, bref, tu vois ce que je veux dire.

Donc reste vigilant si tu ne veux pas faire partie des milliers de victimes qui chaque jour tombent sous la coupe des Exécutrices du Plan Walt Disney.