mois

...parfois c'est le vendredi soir. Quand t'es un gen normal, ça veut dire que tu vas te faire biau, monter dans ta Titine de compèt' (tiens, j'ai d'ailleurs des choses à dire à ce sujet, ça sera pour plus tard), te bourrer la gueule dans un baisodrome quelconque une discothèque avant de trouver avec la blonde de passage une utilisation intéressante de ton levier de vitesse...

Quand t'es un Geek, ça veut dire que c'est le moment de sauter dans ton Tempest pour aller casser du russe jusqu'à ce que les serveurs ferment, à onze heures le matin. Oui bon, tu te bourres la gueule aussi, mais c'est pas pareil. Sauf que parfois, ton PC te laisse lâchement tomber (genre quand les ports PCI crâment et que donc tes cartes graphiques à 450€/pièce deviennent inutiles).

Alors bon, c'est pas ça qui t'empêche de picoler, mais sans les russes pour se plaindre que t'es trop fort pour eux (pardon les gars), c'est pas pareil non plus.

Ceci étant, c'est dans ces moments là que tu te rapelles que ta télé ne sert pas uniquement à faire fonctionner ta PS3 pour que tu puisses tomber les Colosses à la chaîne (ou abattre les morts-vivants par cagettes de douze, ça dépends de l'humeur). Donc forcément tu l'allumes pour mater du DVD - le tombage de Colosse est très surfait l'air de rien, tu t'en lasse assez vite. Seulement voilà, Messire Dupontel n'a pas fait tant de films que ça, et très vite tu te retrouves à court de jus.

Bah vi, quitte à picoler devant sa télé en regardant du professionnellement stupide, autant se faire la filmographie d'un "visionnaire", de Bernie à Le vilain...

Donc t'achètes un jeu sur le magasin en ligne de Sony - le PSN c'est le mal, mais bon t'es bourré, t'es plus à une connerie près. En attendant que ça télécharge, zappage de pubs et autres sur nos chères ondes adorées. Et te voilà à trois heures du matin en train de dévisager un type dans ta télé qui fait "Tululouikipi! Kipi! Kipi!". Gad avait tort, même si on sait pas ce que c'est, on est sûr qu'il le fait pas bien. Par contre, TF1 c'est toujours autant de la merde, même la nuit.

Et par hasard comme ça, de surprise en zappage, tu tombes sur une chaîne d'état qui dénonce un dysfonctionnement d'état (!). Et donc, te voilà en train d'admirer la Justice en marche. T'aimerais bien pouvoir dire la Justice Française, mais au final, tu vois rien qui puisse te laisser penser que ça marche mieux ailleurs.

Bref, te voici te voilà en train d'admirer les Fonctionnaires Justiciers au travail. Encore que je sois pas sûr qu'ils soient vraiment fonctionnaires. Enfin, tu vois surtout les fonctionnaires qui s'occupent des récidivistes. Mais bon, tu vois surtout une armée de types complètements dépassés par la multitude de travail. Parce que faut pas oublier que dans notre beau pays, les policiers ne sont pas là pour "servir et protéger", non non, ça c'est aux US (...). Ou alors c'est au Canada? Le Canada c'est bien. Bref, en France ils sont là pour faire du chiffre. Ben vi, ils ont des quotas, et ils doivent les remplir (chez nous on part du principe que le citoyen est un bandit, et on se doit d'en chopper X par mois).

Et fatalement, tout ce beau monde ramassé par la Productivité se retrouve au tribunal. Bah vi, on fait du chiffre en arrêtant des gens, et on arrête pas des gens si on les envoie pas devant un juge (c'est principalement pour ça qu'on arrête les gens aujourd'hui). Y'a même un type à l'entrée des tribunaux, il est payé juste à recevoir les appels de la police pour savoir pourquoi c'est qu'on doit punir les contrevenants. Note qu'il pourrait bien décider que la gonzesse qui conduit sans permis ou que le type qui a sauté par-dessus le tourniquet du métro ne mériterait pas vraiment d'être jugé, mais bon, chiffre chiffre chiffre, il a pas tellement le choix. Il est plus là pour officialiser les arrestations que pour décider de leur stupidité. Note aussi qu'il vole pas son salaire le bougre - plus de deux cent cinquante appels à la journée. Et que ça a pas tellement l'air de le déranger non plus - ça doit être pour ça qu'on donne des numéros aux dossiers, pas parce que y'en a pleins, mais parce que c'est plus facile de passer de l'un à l'autre sans vraiment percevoir le gen qui se cache derrière. Tiens au fait, ça sert à quoi le numéro de sécurité sociale? Pourquoi ils en ont pas les gitans?

Et donc, passé les quarante-huit heures de garde à vue (sans toilette ni manger - c'est beau la justice) auxquelles s'ajoutent les dix heures de détention (!), bah Miqueline, on la balance devant une invention formidable. Pour ce que tu peux en voir (et même si tu aimerais lui trouver l'excuse de la surcharge de travail), cette invention formidable qu'on apelle Procureur de la République - Représentant du Peuple Outragé donc - bah c'est juste un connard qui te fait la morale. Pardon, un Connard. Un type dans un costard à trois cent euros qui dit à Miqueline que bon, c'est pas la première fois qu'on lui dit, mais que bon voilà, sans son permis elle a pas le droit de conduire. Comme on lui a déjà dit, bah elle va faire deux mois de prison ferme - oui oui, pour avoir conduit sans permis. D'accord, Miqueline est un peu conne parce que c'est pas la première fois qu'on lui dit (c'est au moins la troisième ou la quatrième - trois ou quatre demande Miqueline? Oui oui, cinq ou six confirme le Procureur, il a le dossier sous les yeux), mais à côté de ça, on a Gérard.

Gérard il s'est enfilé plein des bières et après il a cassé la gueule à sa mère qu'il dit. Gérard ça fait dix ans qu'on l'attrape régulièrement quand il est bourré et qu'il tape sur des gens. Alors Gérard il va faire un mois ferme. Bah vi, Gérard l'était tout déprimé parce qu'il avait raté un entretien d'embauche, ça va quoi.

Ha, mais on a aussi Youssouf. Youssouf il à sauté par-dessus le tourniquet du métro qu'il dit. Mais bon, Youssouf il a un laguiole dans la poche, il est Sans Diatribe Fixe, et puis il est arabe. Lui il fera quatre mois.

Et puis tiens, on a aussi Josiane. Josiane, manifestement, elle a pas la lumière à tous les étages. Pour Josiane, le Procureur c'est un type qui "prends des notes et tout ça". Elle dit pas ça parce qu'on lui a demandé si elle comprenait ce qui se passait, elle dit ça pour répondre à la question du journaliste qui filme. Josiane, ça fait cinq ou six fois qu'on l'attrape pour vol à la tire en quatre mois. Mais alors non seulement elle a pas la lumière à tous les étages, mais elle doit vraiment pas avoir d'étage du tout en fait. Je dis pas ça pour être méchant, je dis ça parce que c'est ce qu'on se dit quand on la voit et qu'on l'entend discuter. Bon, on va pas l'envoyer en hôpital psychiatrique ou la faire suivre par un quelconque médecin, ça coûte trop cher (authentique), on va la relâcher. On va attendre de la rechopper le mois prochain pour lui coller deux mois ferme.

Et si d'un certain côté ça fait mal de voir la misère attirer la misère, ça serait pas aussi révoltant si en face on avait pas des putains de machines. Des types (et des gonzesses, pour une fois que la connerie n'est pas notre apanage exclusif ça fait plaisir) qui traîtent des "dossiers", des "cas". On parle pas vraiment des rares avocats de la défense qu'on aperçoit - qui sont tous plus affligés les uns que les autres d'avoir dû se taper presque dix ans d'études pour se retrouver à défendre des gens qui relèvent manifestement de la psychiatrie plutôt que de la criminologie. Non, des vrais putains d'abrutis qui ne voient même pas qu'ils expliquent des points de détails technico-légaux qui échappent complètement à la perception d'un Sans Débilité Fermenté(e) en état de manque. En même temps, pour se rendre compte de quoi que ce soit, il faudrait qu'il commence par lever les yeux de ses précieux dossiers.

Mention spéciale à la connasse Connasse à l'accent bien marqué d'un quelconque pays de l'est (le même que celui de notre Bon Roi que ça m'étonnerait pas - ce qu'il arrive à faire quand même ce Dieu-là, presque il en rendrait un Geek raciste) qui demande à Ahmed s'il est musulman, "au vu de son parler". Sans déconner, avocat de la défense qui demande au voleur à la tire s'il est musulman - s'appeler Ahmed ne suffit pas à le condamner apparement. Et oui, aujourd'hui ta religion, tellement importante dans la défense judiciaire, dépend de ton accent. Tiens, lui faudra pas qu'il s'étonne de faire ses dix mois fermes, défendu comme il l'est. Et moi je m'étonne plus d'être agnostique, vu que j'ai pas d'accent (bah vi j'ai pas d'accent, c'est vous autres dans le ch'nord qui en avez un) (tiens, vous êtes chrétiens vous autres d'ailleurs, non?).

Alors bon oui, émission centrée sur les récidivistes, on est d'accord. A côté de ça, j'ai pas vu un seul type se voir apporter de l'aide - et j'en ai quand même vu quelques uns qui en demandaient. J'ai juste vu un défilé de paumés condamnés, et parfois sans motif (sérieusement, deux mois fermes pour conduite sans permis? Une mère de famille de quarante-neuf ans? Même récidiviste, je trouve ça un peu fort de café - mais c'est vrai que je suis un peu fou moi)...

Surtout qu'à la fin, on demande à chacun ce qui à son avis pourrait changer quelque chose pour lui. C'est pas vraiment surprenant de voir que la réponse majoritaire est "une femme". Une société de robots qui remplit ses prisons déjà débordantes d'hommes en mal d'amour, moi ça me donne envie de gerber. Ou alors c'est qu'on en est déjà au huitème verre, l'air de rien le whisky creuse sa dalle à sa manière. Enfin, on pourrait y croire jusqu'à ce que Medhi dise "bah rien". Sans explications, le type il sait même pas pourquoi il passe son temps à rentrer et sortir, dans sa tête c'est déjà foutu. Mais bon, on va quand même continuer à le faire rentrer et sortir - chiffre chiffre chiffre quoi. Si il se pend dans sa cellule ça serait dommage,  mais bon, juste pour les chiffres, par pour lui. Et puis au moins ça soulagera nos chers fonctionnaires. Remarque, c'est une chaîne d'état, on rapelle aussi à la fin que les peines prononcées en comparutions immédiates peuvent être commuées en travaux d'intérêts généraux. C'est vrai, qui peut ne pas se vanter d'avoir vu des Socialements Différents de Facultées nettoyer nos rues?

Et tout ça en comparution "immédiate" - c'est à dire qu'après ses trois jours de détention, le gazier voit le procureur, son avocat, et le soir il est en tôle. Le chiffre ça usine, y'a pas de place pour les branleurs ici.

Mais quand même, si une Femme suffisait à sauver un Homme, on pourrait se poser la question: "C'est quoi s'bordel? Y'a plus de Femmes que d'Hommes à ce qu'on dit!?!"

Bon, tu zappes un peu parce que voilà, merci le moral - et tu tombes sur Arté. Arté, le moral ils en ont rien à foutre (mais c'est aussi pour ça qu'on les aime). C'est même pas une vue de l'esprit pour eux. Non content de t'expliquer en long en large et en travers que l'unique raison de la chute de la civilisation pratiquée actuellement est la corruption des politiques (chiffres à l'appui) (d'ailleurs, je met au défi n'importe quel Spot ici présent de me dénicher un homme politique français capable de prononcer le mot "corruption" à moins de huit mois des présidentielles), ils enquillent avec une bande-annonce sur les formidiables entreprises pharmaceutiques. Je suis sûr que chaque femme qui a dû sûbir une chimio, une ablation mammaire, une reconstruction mammaire et la psychotérapie attenante sera heureuse de savoir qu'elle a enduré tout ça uniquement parce que c'est plus rentable qu'un cachet qui réduit de plus de quatre-vingt pour cent les tumeurs cancéreuses du sein.

N'oublions pas la piqûre de rappel sur la taxe sur les transactions financières pour maintenir à flot les plus corrompus de nos régimes - c'est juste une taxe que l'Humanité Eclairée rêve depuis plus de vingt ans afin de mettre fin à la mort programmée de l'Afrique. Ha mais oui, le chiffre, le chiffre, le chiffre. Sans la misère d'en face on serait pas plus riche qu'eux. Pis faut pas déconner, un AK47 se vend bien plus cher que du pain et de l'eau.

Ha ben tiens, mon téléchargement est terminé - je vais aller crever les yeux de Poséidon, arracher la tête d'Apollon et coller une rouste à Zeus, ça va me remettre d'aplomb.

Jour 4

Dame, ça tangue encore ce matin... Je déteste le train - mais vu les sacrifices personnels qu'il faut faire aujourd'hui pour pouvoir prendre un avion en direction des Etats-Unis, j'avais pas tellement le choix, le demi-tour s'imposait. C'est vrai quoi, personne aime se faire inspecter comme ça par un médecin, alors par un douanier je t'en parle même pas...

Dommage, j'aurais bien voulu voir le montage des scènes qu'on avait fait hier (sacré histoire pas vrai?). Mais bon de toutes façons, j'aurais jamais eu le temps de revenir à temps pour le week-end - maintenant, on croise tous les doigts pour que les producteurs n'exigent pas la suppression de toutes mes scènes. Rendez-vous cet été pour le verdict.

Quand même, ça a été une sacré semaine. Enfin, c'est pas encore tout-à-fait fini, va encore falloir expliquer au contrôleur pourquoi j'ai un billet de train d'une autre compagnie que la sienne... Puis il me faut trouver une autre voiture - dommage aussi, celle-là sera pas dédicacée par Gary Busey.

Bah, le bon côté du train c'est que ça laisse le temps de réfléchir. Oui, à la manière dont tu te retrouves dans un train en provenance de Stoke alors que tu partais faire les courses pour remplir ce putain de frigo, mais pas seulement. Parce qu'au sortir d'une virée de ce genre, outre l'immense fatigue (physique et mentale) avec laquelle il faut te battre, il te faut également essayer de mettre bout-à-bout tous les souvenirs qui te reviennent peu à peu au fil de la journée. Autant par curiosité que par besoin de justification personnelle...

C'est marrant ce besoin qu'on a de temps en temps de s'oublier, de repousser les limites du bon sens, de la morale et de notre capacité à assimiler toutes sortes de produits (licites ou non). Tout en restant fidèle à soi-même je veux dire, parce que l'air de rien au sortir de ce genre de trip, tu te rapelles rarement de choses dont tu pourrais rééllement être surpris, te disant "ça y est, j'ai plus seulement les fils qui se touchent, j'ai carrément la boîte à fusibles qui baigne dans l'huile!". Non, c'est juste extrème... mais c'est toujours toi. Ce qui fait qu'en fait quelque part tu t'oublies pas vraiment, tu te retrouves. Une connection directe avec ton subconscient sauvage et indompté, en somme. Il paraît que l'Homme qui redevient une Bête est le seul à être vraiment libre, affranchi qu'il est de son conditionnement social (je sais plus trop qui a dit ça d'ailleurs). Ou alors c'est simplement que ton cerveau te cache vraiment bien ce que t'as pas envie de savoir. C'est pas à exclure non plus.

Ceci étant dit, pour mes prochaines vacances je pense que je vais me mettre au point de croix.

Bon, au moins j'ai survécu à celles-ci - et je suis même pas recherché apparemment. Pour tout dire ça me change un peu. Quand je repense à la saison 4 de The Shield, je me dis même que je suis devenu carrément sage, quasiment un citoyen modèle.

Bref, nous revoilà à la maison et c'est chouette, j'ai qu'une heure de marche depuis la gare (ironie inside). Au moins le baggy-short est plus confortable que ce truc infâme en cuir (qui devait pas vraiment être en cuir en plus vu la vitesse à laquelle il a pris feu). Heureusement que demain c'est le week-end, je sais pas si j'aurais pu continuer comme ça encore longtemps.

Donc nous y revoilà, parti en voiture et revenu en train; parti faire les courses et revenu les mains vides... Et ce frigo qui est toujours vide... Je crois que je déteste ce frigo. Oui je le hais même. J'ai beau faire, toutes les semaines c'est la même histoire, faut le re-remplir. Encore et encore - j'ai l'impression que ce truc n'est dans ma cuisine uniquement pour me narguer en me mettant tous les jours face à mon échec à comprendre son appétit. En fait aujourd'hui, j'en suis même sûr.

Oui, je le hais.

Je pense que je vais le mettre dans un sac et le balancer à la flotte.

Ha ça y est, j'ai reçu la dernière saison de Naru-- de Star Trek pendant que j'étais pas là. Et ça n'a rien à voir mais ça me fait penser que je suis pas allé me faire gifler par les russes et les allemands hier - ils vont croire que je me suis découragé. Boarf, chuis crevé, on verra plus tard.

Oui, je vais aller me coucher je pense - après tout, on a qu'à dire que je l'ai bien mérité.

Ces vacances ne furent pas financées par la Caisse de Congés Payés du Bâtiment et Travaux Publics dont l'incapacité à faire parvenir un chèque en moins de trois mois aux personnes les subventionnant témoigne de la plus grande incompétence et du plus lamentable des mépris.

Mes bien chers frères, mes bien chères soeurs! Il est l'heure, ho oui, il est l'heure!! Nous en arrivons à ce point de l'année où nous célébrons tous ensembles notre courage consistant à affronter à deux les problèmes que nous n'aurions jamais eu seuls... La Saint Valentin!

Et quel courage mes aïeux! Car il en faut pour trouver sa seconde paire de chaussettes. Haaa, la douce époque où notre sex-à-piles ne tenait qu'à la taille de notre gourdin (attends la suite espèce d'obsédé) et à notre capacité à le faire rebondir sur le crâne de l'objet de nos désirs...

Oui, nous devons l'admettre, aujourd'hui, tout ça est dépassé - du moins sous la plupart de nos lattitudes. Non, aujourd'hui, c'est autrement plus compliqué. Être beau et savoir changer un pneu ne suffit plus non plus - en fait, ça n'est qu'une infime partie de tout ce qu'il nous faut pour ce genre d'exploit.

Il faut aussi être à l'écoute, patient et attentif. Oh oui ma chérie, raconte-moi le dernier épisode de Plus belle la vie, tes engueulades avec la pouf' à talons de ton boulot et le menu de ce midi qui t'a donné des reflux toute l'après-midi, je veux tout savoir et même, ça m'intéresse au plus haut point. Et attention,pas question de faire semblant.

Faut aussi être généreux, aimer les bijoux (ou tout du moins les acheter - mais nous n'approndirons pas ce point aujourd'hui), savoir donner son avis en décoration d'intérieur. Attention, j'ai bien dit "savoir donner": pas question de "boah non, j'aime pas trop ce papier peint", contentons-nous seulement de "ma puce, ton goût est tellement sûr que je me demande encore pourquoi tu me demandes mon avis - mais demande-le moi quand même, j'ignore si je pourrais vivre sans parler de décoration intérieure au moins 3 fois par jour. Surtout si c'est avec toi."

Bon, parlons quand même des bijoux finalement. "Bah tu sais, le prix compte pas, c'est l'intention qui compte!" Bien tiens, amuse-toi à lui offrir un truc qui t'ai pas coûté au moins la moitié de ton salaire et tu te rendras compte qu'il faut que tu ranges tes chaussettes tous les jours dorénavant. Oui, elle sait combien tu gagnes (parfois même avant toi).

Et pis n'oublions pas d'être athlétque, le muscle sec et saillant - tout en trouvant sa culotte de cheval "craquante, et en plus elle remplit parfaitement les mains d'un honnête homme". D'ailleurs, soyons prêts aussi à accepter d'être au régime 3 fois par an (chaque régime durant approximativement 4 mois). Et comme de bien entendu, "mon roudoudou, t'as un cul superbe dans ce jean". Peu importe le jean, son cul est toujours superbe.

Il faut aussi aimer la guimauve - chouette, un film avec ce connard de Jude Law, vite, rangeons la bière au frigo, on ira dongeonner une autre fois. D'ailleurs, je crois bien que je vais m'offrir l'intégralité de sa filmographie, je la mettrais à côté de celle de cette connasse de Meg Ryan.

Et qui parle de guimauve, parle de cochoncetés sous la couette. Heureusement? Que tu crois - y'a qu'au premier rendez-vous que t'as droit à quelques errements (et à être bourré aussi, c'est d'ailleurs la seule et unique fois concernant ce point précis); au quotidien, on se doit d'être endurant, imaginatif, toussa quoi - ou pas, ça dépend de ta chance (ou de ton malheur, m'enfin ça, c'est vous qui voyez). Parlant de chance, nous voilà amené à ne rien dire si elle s'y passe un coup de tondeuse ("bah vi, les poils c'est sale! Pis avec les strings, s'pas l'top...") (hum, il est toujours amusant de constater qu'apparemment côté hygiène, on a pas tous les mêmes poils) (remarque, les mecs sont pitètre comme les chats, on fabrique des vitamines qui ont bon goût avec).

Pis évidemment, faut savoir deviner quoi faire et quand le faire - compte pas trop sur un coup de main, vu que "c'est tellement plus touchant quand ça vient naturellement". C'est marrant, les engueulades viennent tout aussi naturellement mais elle a pas l'air de trouver ça aussi touchant. Et surtout, SURTOUT, prévoir une bonne heure après pour se refaire l'interview des joueurs au vestiaire parler de nous, notre relation, et tu nous vois où dans 5 ans? - pas question de dormir, sauf si tu veux ton pitit dèj' en travers de la gueule au petit matin.

C'est pendant ces moments magiques qu'on se doit également de trouver tellement meu-gnon les touts pitits bébés! Ouais, j'adore les voir machouiller leur pain pendant 20 ans avant de généreusement me l'offrir ("Quoi t'en veux pas?! Tiens, prends-le dans la gueule, et oublie pas de sourire passque chuis tout meu-gnon ou ma vieille elle va t'arracher les olives..."). J'adore aussi qu'on me bave dans mon assiette ou qu'on me dégueule sur un T-shirt à 20$ + frais d'importation (bah vi, j'importe mes T-shirt - on est geek ou on l'est pas). Et pis me lever toutes les 3 heures pour les torcher? Ouais, c'est génial, de toutes façons, le sommeil c'est très surfait... M'en fous, on verra bien qui c'est qui sera meu-gnon quand il tabassera les binoclards de son école pour leur piquer leurs mars...

Bref, non content de tout ça, fais aussi une croix sur tes week-end - c'est vrai, qui voudrait dormir jusqu'à midi et passer des heures à ne faire absolument rien quand il y a tant de magasins et qu'en plus, "il nous reste un peu d'argent, ça serait dommage qu'il se perde!" Nous, c'est toi, mais tu es un couple maintenant - ton argent, c'est le sien. Par contre, son argent c'est aussi le sien. Faut pas déconner non plus.

Toi de ton côté, tu espères qu'elle rira à quelques-unes de tes blagues, et pis une partie de jambes en l'air très règulièrement... et pis c'est à peu près tout. Dame, c'est vrai en fait...

Bon sang, mais c'est quand même pas croyable - que chaque centimètre de terrain gagné soit pour nous une lutte de tous les instants tandis qu'elles se contentent d'obtenir ce qu'elles veulent!!

Tata Berthe, ce week-end, tu fais ce que tu veux du moment que ça se passe chez ta mère, j'veux pas t'entendre - moi je vais sauver le monde avec un gros flingue, mon clavier et ma souris.