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... dans ma télé. Grande nouvelle pas vrai?

Non mais plus sérieusement, l'autre matin je me réveille (mode paté), je me redresse un brin sur mon canapé, et j'allume la télé. Ho, des pubs! (surprenant) Alors je vais faire la vaisselle - enfin, je vais humidifier la vaisselle avant de la mettre à sécher plutôt (le célibat a ses avantages), pis comme l'air de rien c'est le matin, ben je me tartine des trucs, je me sors du jus d'orange, j'insute mon micro-onde qui à tué dans l'oeuf mon espoir de croissant chaud, la routine quoi.

Et donc, un quart d'heure plus tard, je me rassieds devant ma télé, c'était encore les pubs...

Quel genre d'esprit psychotique peut bien programmer quinze minutes de pubs sans discontinuer un samedi jeudi matin?*

J'imagine que c'est pour ça qu'on a inventé le DVD, mais alors faut vraiment pas être exigeant sur ce que tu veux regarder - et avoir une culture cinématographique proche de zéro.

Et encore...

Parce que j'entends dire ici et là que le piratage tue le cinéma! Putain, mais que fait la police dans ce cas? Attends, le cinéma... Tu veux quand même pas parler de Transformers (la Face Cachée de la Lune) (ok, rien que le titre c'est tout un programme) (lol quoi), Jonah Hex (où tu sais pas trop qui se bat avec qui et pourquoi, et donc fatalement tu sais pas si y'en a un qui gagne) ou de La Fontaine de Jouvence (où tu sais pas trop si c'est vraiment un film), pas vrai?

Non parce que moi, quand je veux acheter des vrais films, bah je suis obligé de les pirater, ça se vends pas.

Genre par exemple, un mardi de déprime tu te dis que tu vas compléter ton impressionnante collection de DVD avec The Running Man (c'est comme Demolition Man, ça ne vieillit pas). Bah tu voudrais bien l'acheter mais tout ce que tu trouves à vendre c'est des imports des USA sans sous-titres qui passent pas sur ta platine européenne. Alors tu veux (re)voir la Famille Addams? Ha oui mais non, ça n'existe pas en DVD. Bon, tu te rabats sur Howard the Duck, la seule et unique machine à voyager dans le temps! Ha oui mais retour à l'import sans sous-titre là. Short Circuit! Ha ben juste en occasion à cinquante euros tiens.

Bon, au temps pour les USA, tu reviens en France! (cocorico!!) Les Trois Frères! Oui mais quatre cent euros le film d'occasion - suite à une décision de justice qui interdit les rééditions - schtroumpf* (merci Messire Ledermann). La Crise! Ha oui, ça se vend uniquement en occasion, et ça fait partie d'un package à six cent euros. La Belle Verte! Même punition.

Et, m'en fous d'abord, je passe à la musique (la télé c'est de la merde de toutes façons). Mes Souliers sont rouges! Ha oui mais non, ça n'existe même plus dans les listings des revendeurs ça. Le premier alboum solo de Manu de Dolly! Ha ben vi, à quarante euros le CD ça sera peut-être le dernier. Un groupe typiquement local inconnu dans le nord de la France dans ces mystérieuses régions se trouvant au-dessus de la Garonne, les Fabulous Trobadors! Dispo uniquement en import... d'Argentine.

Ha ben vi, je vois bien comme le piratage tue trop l'art. S'trop injuste.

(...)

A côté de ça, si tu cherches du Julie Lescaut ou de la Star' Ac', ils en ont des cartons entiers. Mais bon voilà , ils peuvent les garder - et ils le savent, par ici la rumeur court que certaines cités seront abattues pour construire des aires de stockage pour les trois prochains alboums de Johnny.*

Je connais quelques mules qu'on pas fini de charrier du poids, tiens. Moi je m'en fous, je suis payé pareil.

* authentique

Mes bien chers frères, mes bien chères soeurs! Il est l'heure, ho oui, il est l'heure!! Nous en arrivons à ce point de l'année où nous célébrons tous ensembles notre courage consistant à affronter à deux les problèmes que nous n'aurions jamais eu seuls... La Saint Valentin!

Et quel courage mes aïeux! Car il en faut pour trouver sa seconde paire de chaussettes. Haaa, la douce époque où notre sex-à-piles ne tenait qu'à la taille de notre gourdin (attends la suite espèce d'obsédé) et à notre capacité à le faire rebondir sur le crâne de l'objet de nos désirs...

Oui, nous devons l'admettre, aujourd'hui, tout ça est dépassé - du moins sous la plupart de nos lattitudes. Non, aujourd'hui, c'est autrement plus compliqué. Être beau et savoir changer un pneu ne suffit plus non plus - en fait, ça n'est qu'une infime partie de tout ce qu'il nous faut pour ce genre d'exploit.

Il faut aussi être à l'écoute, patient et attentif. Oh oui ma chérie, raconte-moi le dernier épisode de Plus belle la vie, tes engueulades avec la pouf' à talons de ton boulot et le menu de ce midi qui t'a donné des reflux toute l'après-midi, je veux tout savoir et même, ça m'intéresse au plus haut point. Et attention,pas question de faire semblant.

Faut aussi être généreux, aimer les bijoux (ou tout du moins les acheter - mais nous n'approndirons pas ce point aujourd'hui), savoir donner son avis en décoration d'intérieur. Attention, j'ai bien dit "savoir donner": pas question de "boah non, j'aime pas trop ce papier peint", contentons-nous seulement de "ma puce, ton goût est tellement sûr que je me demande encore pourquoi tu me demandes mon avis - mais demande-le moi quand même, j'ignore si je pourrais vivre sans parler de décoration intérieure au moins 3 fois par jour. Surtout si c'est avec toi."

Bon, parlons quand même des bijoux finalement. "Bah tu sais, le prix compte pas, c'est l'intention qui compte!" Bien tiens, amuse-toi à lui offrir un truc qui t'ai pas coûté au moins la moitié de ton salaire et tu te rendras compte qu'il faut que tu ranges tes chaussettes tous les jours dorénavant. Oui, elle sait combien tu gagnes (parfois même avant toi).

Et pis n'oublions pas d'être athlétque, le muscle sec et saillant - tout en trouvant sa culotte de cheval "craquante, et en plus elle remplit parfaitement les mains d'un honnête homme". D'ailleurs, soyons prêts aussi à accepter d'être au régime 3 fois par an (chaque régime durant approximativement 4 mois). Et comme de bien entendu, "mon roudoudou, t'as un cul superbe dans ce jean". Peu importe le jean, son cul est toujours superbe.

Il faut aussi aimer la guimauve - chouette, un film avec ce connard de Jude Law, vite, rangeons la bière au frigo, on ira dongeonner une autre fois. D'ailleurs, je crois bien que je vais m'offrir l'intégralité de sa filmographie, je la mettrais à côté de celle de cette connasse de Meg Ryan.

Et qui parle de guimauve, parle de cochoncetés sous la couette. Heureusement? Que tu crois - y'a qu'au premier rendez-vous que t'as droit à quelques errements (et à être bourré aussi, c'est d'ailleurs la seule et unique fois concernant ce point précis); au quotidien, on se doit d'être endurant, imaginatif, toussa quoi - ou pas, ça dépend de ta chance (ou de ton malheur, m'enfin ça, c'est vous qui voyez). Parlant de chance, nous voilà amené à ne rien dire si elle s'y passe un coup de tondeuse ("bah vi, les poils c'est sale! Pis avec les strings, s'pas l'top...") (hum, il est toujours amusant de constater qu'apparemment côté hygiène, on a pas tous les mêmes poils) (remarque, les mecs sont pitètre comme les chats, on fabrique des vitamines qui ont bon goût avec).

Pis évidemment, faut savoir deviner quoi faire et quand le faire - compte pas trop sur un coup de main, vu que "c'est tellement plus touchant quand ça vient naturellement". C'est marrant, les engueulades viennent tout aussi naturellement mais elle a pas l'air de trouver ça aussi touchant. Et surtout, SURTOUT, prévoir une bonne heure après pour se refaire l'interview des joueurs au vestiaire parler de nous, notre relation, et tu nous vois où dans 5 ans? - pas question de dormir, sauf si tu veux ton pitit dèj' en travers de la gueule au petit matin.

C'est pendant ces moments magiques qu'on se doit également de trouver tellement meu-gnon les touts pitits bébés! Ouais, j'adore les voir machouiller leur pain pendant 20 ans avant de généreusement me l'offrir ("Quoi t'en veux pas?! Tiens, prends-le dans la gueule, et oublie pas de sourire passque chuis tout meu-gnon ou ma vieille elle va t'arracher les olives..."). J'adore aussi qu'on me bave dans mon assiette ou qu'on me dégueule sur un T-shirt à 20$ + frais d'importation (bah vi, j'importe mes T-shirt - on est geek ou on l'est pas). Et pis me lever toutes les 3 heures pour les torcher? Ouais, c'est génial, de toutes façons, le sommeil c'est très surfait... M'en fous, on verra bien qui c'est qui sera meu-gnon quand il tabassera les binoclards de son école pour leur piquer leurs mars...

Bref, non content de tout ça, fais aussi une croix sur tes week-end - c'est vrai, qui voudrait dormir jusqu'à midi et passer des heures à ne faire absolument rien quand il y a tant de magasins et qu'en plus, "il nous reste un peu d'argent, ça serait dommage qu'il se perde!" Nous, c'est toi, mais tu es un couple maintenant - ton argent, c'est le sien. Par contre, son argent c'est aussi le sien. Faut pas déconner non plus.

Toi de ton côté, tu espères qu'elle rira à quelques-unes de tes blagues, et pis une partie de jambes en l'air très règulièrement... et pis c'est à peu près tout. Dame, c'est vrai en fait...

Bon sang, mais c'est quand même pas croyable - que chaque centimètre de terrain gagné soit pour nous une lutte de tous les instants tandis qu'elles se contentent d'obtenir ce qu'elles veulent!!

Tata Berthe, ce week-end, tu fais ce que tu veux du moment que ça se passe chez ta mère, j'veux pas t'entendre - moi je vais sauver le monde avec un gros flingue, mon clavier et ma souris.