pis

Mes bien chers frères, mes bien chères soeurs! Il est l'heure, ho oui, il est l'heure!! Nous en arrivons à ce point de l'année où nous célébrons tous ensembles notre courage consistant à affronter à deux les problèmes que nous n'aurions jamais eu seuls... La Saint Valentin!

Et quel courage mes aïeux! Car il en faut pour trouver sa seconde paire de chaussettes. Haaa, la douce époque où notre sex-à-piles ne tenait qu'à la taille de notre gourdin (attends la suite espèce d'obsédé) et à notre capacité à le faire rebondir sur le crâne de l'objet de nos désirs...

Oui, nous devons l'admettre, aujourd'hui, tout ça est dépassé - du moins sous la plupart de nos lattitudes. Non, aujourd'hui, c'est autrement plus compliqué. Être beau et savoir changer un pneu ne suffit plus non plus - en fait, ça n'est qu'une infime partie de tout ce qu'il nous faut pour ce genre d'exploit.

Il faut aussi être à l'écoute, patient et attentif. Oh oui ma chérie, raconte-moi le dernier épisode de Plus belle la vie, tes engueulades avec la pouf' à talons de ton boulot et le menu de ce midi qui t'a donné des reflux toute l'après-midi, je veux tout savoir et même, ça m'intéresse au plus haut point. Et attention,pas question de faire semblant.

Faut aussi être généreux, aimer les bijoux (ou tout du moins les acheter - mais nous n'approndirons pas ce point aujourd'hui), savoir donner son avis en décoration d'intérieur. Attention, j'ai bien dit "savoir donner": pas question de "boah non, j'aime pas trop ce papier peint", contentons-nous seulement de "ma puce, ton goût est tellement sûr que je me demande encore pourquoi tu me demandes mon avis - mais demande-le moi quand même, j'ignore si je pourrais vivre sans parler de décoration intérieure au moins 3 fois par jour. Surtout si c'est avec toi."

Bon, parlons quand même des bijoux finalement. "Bah tu sais, le prix compte pas, c'est l'intention qui compte!" Bien tiens, amuse-toi à lui offrir un truc qui t'ai pas coûté au moins la moitié de ton salaire et tu te rendras compte qu'il faut que tu ranges tes chaussettes tous les jours dorénavant. Oui, elle sait combien tu gagnes (parfois même avant toi).

Et pis n'oublions pas d'être athlétque, le muscle sec et saillant - tout en trouvant sa culotte de cheval "craquante, et en plus elle remplit parfaitement les mains d'un honnête homme". D'ailleurs, soyons prêts aussi à accepter d'être au régime 3 fois par an (chaque régime durant approximativement 4 mois). Et comme de bien entendu, "mon roudoudou, t'as un cul superbe dans ce jean". Peu importe le jean, son cul est toujours superbe.

Il faut aussi aimer la guimauve - chouette, un film avec ce connard de Jude Law, vite, rangeons la bière au frigo, on ira dongeonner une autre fois. D'ailleurs, je crois bien que je vais m'offrir l'intégralité de sa filmographie, je la mettrais à côté de celle de cette connasse de Meg Ryan.

Et qui parle de guimauve, parle de cochoncetés sous la couette. Heureusement? Que tu crois - y'a qu'au premier rendez-vous que t'as droit à quelques errements (et à être bourré aussi, c'est d'ailleurs la seule et unique fois concernant ce point précis); au quotidien, on se doit d'être endurant, imaginatif, toussa quoi - ou pas, ça dépend de ta chance (ou de ton malheur, m'enfin ça, c'est vous qui voyez). Parlant de chance, nous voilà amené à ne rien dire si elle s'y passe un coup de tondeuse ("bah vi, les poils c'est sale! Pis avec les strings, s'pas l'top...") (hum, il est toujours amusant de constater qu'apparemment côté hygiène, on a pas tous les mêmes poils) (remarque, les mecs sont pitètre comme les chats, on fabrique des vitamines qui ont bon goût avec).

Pis évidemment, faut savoir deviner quoi faire et quand le faire - compte pas trop sur un coup de main, vu que "c'est tellement plus touchant quand ça vient naturellement". C'est marrant, les engueulades viennent tout aussi naturellement mais elle a pas l'air de trouver ça aussi touchant. Et surtout, SURTOUT, prévoir une bonne heure après pour se refaire l'interview des joueurs au vestiaire parler de nous, notre relation, et tu nous vois où dans 5 ans? - pas question de dormir, sauf si tu veux ton pitit dèj' en travers de la gueule au petit matin.

C'est pendant ces moments magiques qu'on se doit également de trouver tellement meu-gnon les touts pitits bébés! Ouais, j'adore les voir machouiller leur pain pendant 20 ans avant de généreusement me l'offrir ("Quoi t'en veux pas?! Tiens, prends-le dans la gueule, et oublie pas de sourire passque chuis tout meu-gnon ou ma vieille elle va t'arracher les olives..."). J'adore aussi qu'on me bave dans mon assiette ou qu'on me dégueule sur un T-shirt à 20$ + frais d'importation (bah vi, j'importe mes T-shirt - on est geek ou on l'est pas). Et pis me lever toutes les 3 heures pour les torcher? Ouais, c'est génial, de toutes façons, le sommeil c'est très surfait... M'en fous, on verra bien qui c'est qui sera meu-gnon quand il tabassera les binoclards de son école pour leur piquer leurs mars...

Bref, non content de tout ça, fais aussi une croix sur tes week-end - c'est vrai, qui voudrait dormir jusqu'à midi et passer des heures à ne faire absolument rien quand il y a tant de magasins et qu'en plus, "il nous reste un peu d'argent, ça serait dommage qu'il se perde!" Nous, c'est toi, mais tu es un couple maintenant - ton argent, c'est le sien. Par contre, son argent c'est aussi le sien. Faut pas déconner non plus.

Toi de ton côté, tu espères qu'elle rira à quelques-unes de tes blagues, et pis une partie de jambes en l'air très règulièrement... et pis c'est à peu près tout. Dame, c'est vrai en fait...

Bon sang, mais c'est quand même pas croyable - que chaque centimètre de terrain gagné soit pour nous une lutte de tous les instants tandis qu'elles se contentent d'obtenir ce qu'elles veulent!!

Tata Berthe, ce week-end, tu fais ce que tu veux du moment que ça se passe chez ta mère, j'veux pas t'entendre - moi je vais sauver le monde avec un gros flingue, mon clavier et ma souris.