monde

[NDLR Oui le travail s'est grandement ralenti ces derniers temps - et ça semble pas parti pour s'arranger... Bref, comme il semblerait que notre geekisme en cours nous prenne trop de temps pour pouvoir être partagé (hé, entre Secret World et la bêta de Guild Wars 2, la saison 4 de Breaking Bad et les nouveaux venus que sont Justified et le révisage de Carnivàle, associés à plusieurs collections BDèsques genre Jérémiah ou Péchés Mignons à terminer, on ose espérer que ça s'excuse plutôt bien)... Quoi qu'il en soit, ça n'est pas une excuse pour enlever la Pelote de tes favoris, Spot (oui toi, le Spot français, le suisse, le marocain, le madagascarien, le canadien, l'hindou, le réunionnais, bref toi le Spot du monde entier qui nous visite de temps à autre) (authentique), c'est là juste un check up pour te dire que même si on est là moins souvent, on est là quand même (pis on t'emmerde d'abord - si ça te plaît pas, tricote ta propre pelote et pis c'est tout). Donc voilà le dernier en date, brut de pomme et non retravaillé - un rin négatif mais c'est aussi le pourquoi du ralentissement de la chose; à la base c'était pour rigoler, si on s'y perd bah c'est qu'on a besoin de vacances. Dans l'intervalle, que tu sois musulman ou athée, chrétien ou agnostique, du moment que ça t'empêche pas d'être Geek (et donc d'avoir conscience que les uns n'excluent pas les autres), bah continue d'avoir un esprit ouvert à tout moment et à propos de tout, et de cultiver ton esprit critique sur tout et sur rien à propos de tout quoi y t'entoure (le fils de chienne). Et surtout - le plus important de tout - fly safe! Et sois un déglingo de temps à autres - ça amuse les gosses.]

Que n'est-il en chacun de nous l'envie de vomir à pleine tripes à chaque instant qu'il nous est donné de subir en ce monde de merde... (bien que parfois, on se sente un peu moins seul ici se trouvait naguère le lien menant vers le blog d'un type qui le supprima après s'être étouffé avec sa propre connerie - paix à son âme)

(bien entendu, nous ne tiendrons pas compte ici du fait que le lien précédemment cité est issu d'un type qui croit tellement à l'adage de sieur Voltaire qui édictait si bien "je ne suis pas d'accord avec ce que vous dites, mais je me battrai jusqu'au bout pour que vous puissiez le dire" qu'il s'isola complètement de son propre public en désactivant volontairement les commentaires sur son blog, et supprima également tous ses comptes connus sur les forums où on pouvait l'apercevoir avant dès ... que certains de ses détracteurs affirmèrent des positions critiques qui allaient à l'encontre de sa sensibilité personnelle d' "artiste" - comme quoi, même si Beaumarchais eut le culot de proclamer que "sans la liberté de blâmer, il n'est point d'éloge flatteur" c'est une bonne chose que ces libres penseurs nous rappellent à tous que tous ces cons qui se mettent en travers du pouvoir en place ne sont rien d'autre que des manges-merdes) (et nous les conspuons) (hum)

 [quel paragraphe de merdre - en temps normal il aurait sauté sans regrets]

Regardons bien en face notre beau pays.

Nous sommes nous autres (et fierté nous en ait demandé d'en tirer chaque jour) à l'origine de ce truc, la Déclaration de mon Cul.

Déjà, le premier article est clair: étant donné que les pédés ne sont pas des Hommes, ils ne naissent pas libres et égaux en droit - c'est pourquoi leur distinction sociale est fondée sur l'utilité commune. Ainsi donc, si la Liberté "consiste à pouvoir faire tout ce qui ne nuit pas à autrui" (article IV), il est normal que le mariage leur soit interdit - ça nuit à tout le monde, perso je pourrais plus dormir tranquille si "une merveilleuse institution [permettrait] à deux êtres de supporter ensemble les difficultés qu'ils n'auraient jamais eues s'ils ne s'étaient pas mariés" (Lucky Luke), surtout s'ils sont pédés... Faut pas déconner non plus, le mariage c'est pour les mecs. Quel mec n'est pas fan de ce connard de Jude Law dans chacun de ces films d'aileurs? CQFD.

(j'ai passé sur les articles II et III parce que notre bon Roi Chirac, qui osa proclamer devant des caméras archivant leurs images au niveau international que "nous ne laisserons pas quelques hommes profiter des faillances du système pour s'enrichir" alors que ce fut le crédo de sa vie toute entière et qu'il s'efforça de l'illustrer parfaitement durant ses dix ans de règne (qui firent plus de dégâts au sein de la démocratie que n'auraient pû en faire n'en feront cinquante années de terrorisme) - prenons-en pour preuve que son successeur pût dire que le travail c'est la liberté et se féliciter moins de cinq ans plus tard de près de la moitié des voix du pays). Rassurez-moi au fait, "faillance" est un vrai mot pas vrai? Genre, ça existe quoi? En fait, ouais... (...)

N'oublions pas non plus que "la loi n'a le droit de défendre que les actions nuisibles à la société" (article V), il est donc tout à fait normal de subir la prohibiçion depuis plus de quarante ans suite à une injonction pure et simple des Etats-Unis qui souhaitaient pouvoir continuer à engranger du pognon en polluant leurs rivières: le Cannabis, c'est le mal. Et pis c'est tout.

[je sais même pas quoi faire de ce genre d'assertion, toute vraie qu'elle soit]

Parce que oui, si on regarde ça:

(tableau daté de 1998 ici) (le tableau n'apparaît plus aujourd'hui, mais juré il y était quand tout ça fut écrit)

...on pourrait presque croire que voilà, le tabac c'est vraiment pas d'la balle (encore que voilà, quand c'est qu'on pourra fumer "bio"? sans conservateurs et tout ça?), que l'alcool est un poison violent du même niveau que l'héroïne alors que le cannabis est à peine digne d'intérêt. Sauf que, héhé, l'article V mon gars. L'alcool, c'est légal - donc ça le fait, on peut mettre tout partout des affiches de quatre mètres sur trois pour en vanter les mérites (ou tout du moins t'y pousser à la consommation) - et de préférence sur le passage des bus scolaires et dans les abribus (vous me ferez jamais croire qu'il faut pas une putain de force de caractère pour pousser droit quand on grandit en ville en espace public).

Nan nan nan, l'alcool peut se consommer mais pas le cannabis, c'est comme ça qu'on défend une société. Laquelle? La tienne.

D'ailleurs, l'article VI le confirme, c'est tout le monde qui veut que la loi soit comme ça. Et pis d'ailleurs c'est la même pour tous - car comme chacun sait, quand le chauffeur de Nabotléon Ier roule à cent vingt kilomètres à l'heure sur des routes où que c'est pas droit d'aller à plus de cinquante, bah il s'enquille ses trois ans de suspension comme tout le monde (plus les six mois avec sursis). On en a des témoignages quotidiens, not'bon Roi a d'ailleurs usé plus de mille huit cent chauffeurs pendant son dernier règne. Passque la loi, c'est pas que pour le con qui bosse, c'est pour tout le monde pareil.

Et pis aussi, tout le monde il veut que l'on continue à harceler nos femmes. Voilà. Discute pas, c'est constitutionnel qu'on te dit.

[NDLR Ce billet fut originellement écrit début mai 2012 -quelques semaines après qu'un élu de 72 ans ait fait annuler par le Conseil Constitutionnel le délit de harcèlement sexuel du Droit Français pour pouvoir échapper aux poursuites de deux (trois?) de ses subordonnées - faisant par là-même échouer l'ensemble des affaires en cours concernant ce même délit. Il semblerait que depuis, une nouvelle loi ait été voté sous l'impulsion du gouvernement de Flamby 1er - nul doute que cette "nouvelle loi" corresponde en tout point à la loi originelle de 1998 (ou pas loin) qui fut à l'origine de ce vide juridique et qu'elle ne soit pas rétro-active - ce qui rend forcément caduques l'ensemble des poursuites antérieures au besoin de protection juridique de nos élus; lesquels ne sont absolument pas pervers ni même méprisants envers la nature même de leur fonction. Evidemment, cette mise à jour du billet induit une certaine part de mauvaise foi de ma part associée à une défiance extrème vis-à-vis de l'élite de nos troupeaux - pitètre bin c'est rétroactif et mieux définit en temps que délit... Cela dit, vu que c'est politique, je me ferais pas trop d'illusion à ce sujet... Bref, si on a du juriste motivé pour poster un commentaire éclairant à ce sujet, qu'il n'oublie pas de souligner ma paresse en la matière pour n'avoir pas cherché les informations requises.]

Et donc, ainsi qu'il se doit (article VII), "nul homme ne peut être accusé, arrêté, ni détenu que dans les cas déterminés par la Loi, et selon les formes qu’elle a prescrites". Evidemment, ça s'applique pas à ces cons de jeunes qui croient encore que l'intérieur de leur crâne est un endroit privé. Bien fait pour leur gueule - fais gaffe à la tienne si tu veux pas finir en taule pour des actes revendiqués par des groupuscules (hé, j'me sens journaliste quand j'me sers de tous pitits mots pour faire croire je parle de tout plein du monde) venant de pays voisins (pétard, j'accuse, ça déconne plus). Bien évidemment, ça nous emmène à la suite - tout ce temps en taule pour avoir osé vivre en autarcie, encore plus bien fait pour leur gueule - c'était mérité (j'espère y se la sont bien fait mettre tiens).

Pis merde aussi, si on peut plus foutre en cage nos opposants sans la moindre raison, qu'est-ce qu'il va bien nous rester hein?

Bon, les articles IX et X, on a mis ça pour la frime, et pis fallait remplir l'espace, alors voilà quoi, si on peut plus déconner non plus...

Même punition pour le XI - enfin en même temps, à l'époque on pouvait pas prévoir l'apparition d'internet. Mais ça va, on arrive à tout bien censurer comme il faut et tout le monde il nous laisse faire (en même temps, tout le monde il a plutôt intérêt si il veut pas mon poing dans son tronche). C'est notre connerie, mais on bosse à réparer ça, faut pas vous en faire.

[Au sujet de l'article XI, c'est quand même bien de trouver plusieurs mois après l'avoir écrit (et plusieurs années après l'avoir compris) la preuve par A + B (avant que tu demandes, le résultat c'est... bah merde, lis un peu, et fais-toi ton idée, tu sauras comment on écrit C).]

Et puis bon, si on voulait justifier l'apparition de la Force Armée dans ce genre de boulot, genre avec un article qui prévoit "une force publique" "instituée pour "l'avantage de tous, et non pour l’utilité particulière de ceux auxquels elle est confiée" (merde, comment je fais pour mettre des guillemets à mes guillemets?), bah il nous fallait bien présenter un objectif à défendre qui ait un brin de style non? En tout cas, ça passe mieux que "faut tout bien qu'on garde le contrôle pour bien prendre tout l'argent à tout le monde, alors on va embaucher des cognes" (moins classe de suite hein?).

(je passe le XIII - chuis pas superstitieux parce que ça porte toujours autant malheur, mais voilà il s'exprime de lui même celui-là)

(bon on parle d'argent quand même, ne passons finalement pas sur le XIII et n'oublie pas de cliquer sur le lien [ sous licence Creative Commons by-sa (.pdf) ], comme ça tu sauras à quoi sert vraiment Hadopi - et continuera de servir, Flamby Ier l'ayant décidé après maintes concertations avec lui-même (que voilà encore quinze millions d'euros annuels en pure poudre aux noeils vachement bien dépensés tiens) (hé,  c'est pas Staline qui disait... suffit de savoir à qui profite le crime et... et voilà quoi... tu vois?).

Mais ce qui est bien quand même, c'est qu'on a le droit de se rendre compte quand ça marche pas comme il faut. Il est pas dit qu'on a le droit d'intervenir, enfin si, un peu mais pas trop quoi, mais bon on a le droit de s'en apercevoir... "Hé Gérard, la roue arrière gauche se fait la malle" - "Silence Femme, t'as le droit de t'asseoir sur le siège passager, pas de m'emmerder avec tes élucubrations!".

Et z'alors celui là, je l'adore: "la société a le droit de demander compte à tout agent public de son administration." Ouais, sauf que en fait non - essaie un peu de demander à ton administration pourquoi il faut que tu lui donnes un des tes salaires tous les ans (outre le financement de réseaux mafieux dont tu finances également la lutte contre); si t'attrapes pas un redressement fiscal assorti d'un bon coup pied dans le poum, c'est que contrairement à moi, t'as le cul bordé de nouilles. Pratique pour un after si t'as pas les moyens pour un kébab, mais bon voilà quoi... Tiens, au passage essaie aussi de demander aux RG l'ensemble des renseignements qu'ils ont sur toi, ça te promet de chouettes vacances.

[Hé, voici un ajout gratuit - j'espère que tout un chacun est content de savoir qu'une part de ses impôts est destinée au financement des partis politiques - oui oui, sur un salaire (voire plus) qu'on te prends tous les ans, le FN touche une part; même que des gens ont essayé de s'y soustraire et que ça s'est appelé un "détournement fiscal". Je crois qu'on appelle aussi ça "l'exception culturelle"...]

Ha ben merde - j'avais oublié celui-là (en même temps, à vivre en oligarchie on en oublie pas mal de choses) - vivement la suite tiens. Ha ben voilà, "la propriété étant un droit inviolable et sacré, nul ne peut en être privé", à moins de s'en voir privé, bien évidemment.

Halala, bien évidemment, en citoyen responsable je sais bien sûr la différence entre la libre expression de mes idées et l'appel à la désobéissance civique, donc pour finir

[Oui, ça finit en queue de poisson, mais c'est fait exprès, t'inquiètes - ceci étant dit, souviens-toi que ce qui suis fut censuré à la radio est que c'est pas tellement vieux, ni tellement subversif - si ce n'est à l'encontre de la peine de mort; car à l'époque "la peine de vivre était si grande que la peine de mort était impitoyable"... (combien encore aujourd'hui pensent que Coluche et Balavoine sont morts par hasard?) Hé, la bonne nouvelle dans tout ça, c'est que plus personne n'aime la langue française aujourd'hui - peu d'espoir de voir qui que ce soit qui fasse de la "musique" être censuré aujourd'hui... (...) Heureusement, il nous reste encore l'humour.] (ici se situait... je sais plus, mais j'imagine que ça fut tout d'un coup défendu par un droit quelconque (sûrement celui de l'auteur à n'être pas connu grâce à une censure salutaire) donc maintenant y'a plus rien)

PS  à la demande générale, nous ajoutons ici une pensée particulière à tous ces fous qui pensèrent un jour pouvoir reproduire les accords de guitare du Sieur cité précédemment - il semblerait effectivement que le bougre fut aussi efficace avec six cordes qu'il le fut avec une infinitude de mots - c'est quand même fou l'imagination... 

Alors oui, comme tout un chacun, je suis particulièrement fier de ma Titine: des lignes épurées, un design fin et racé, et pas vraiment grosse non plus - j'ai rien à compenser moi.

Mais là n'est pas vraiment le problème - car comme on dit quand on veut vendre des pneus (ou des sacs poubelles) "sans Maîtrise, la Puissance n'est rien."

Et c'est bien de Maîtrise que je veux parler...

Parce que si la plupart de nos autochtones arrivent plus ou moins à se déplacer du point A au point B, y'a la manière de faire.

Moi, je suis sidéré chaque jour de constater que l'automobiliste n'est pas une espèce en voie de disparition (loin s'en faut, sa population semble même croître de manière exponentielle). T'as déjà remarqué, hein Spot?

Oui, t'es quelqu'un d'observateur toi. Rejoins-moi sur l'estrade, on va montrer Musklor du doigt et se moquer de lui, tu vas voir, ça va être génial.

Par où commencer? La liste est tellement longue (et particulièrement peu exhaustive). Y'a un grand classique, c'est la manière d'aborder le rond-point.

En bon élève formaté, tu pourrais croire que voilà, si tu vas à gauche dans le rond-point, bah tu mets ton clignotant à gauche en entrant dans le rond-point comme ça tous les gens qui veulent rentrer aussi, bah non, ils doivent s'arrêter parce que c'est toi d'abord (et pis c'est tout). Belle théorie - mais j'ai remarqué qu'en pratique, si tu mets ton clignotant, Musklor sait que tu vas... lui couper la route. Et plutôt que de se préparer à te laisser passer, il jauge plutôt dans quelle mesure il peut passer avant toi. En fait, le plus sûr dans le rond-point, c'est de pas mettre ton clignotant: Musklor hésite, va-t-y sortir, va-t-y pas? Une demie-seconde d'hésitation salutaire qui te permet de circuler en toute sécurité: le temps que Musklor réfléchisse, t'es trop avancé pour qu'il puisse tenter de passer de toutes façons.

Bon, on va faire l'impasse sur le feu orange foncé (quoi rouge?), on est tous passé à l'orange une fois ou deux (ou tous les soirs en sotant du boulot). Mais parfois tu t'arrêtes au rouge, et Musklor juste derrière klaxonne et monte sur le terre-plein central pour te doubler, accompagnant bien entendu le tout d'une volée de jurons et de certains gestes que mon éducation m'interdit de reproduire en ces lieux. Les cyclistes ont la même attitude cela dit, mais c'est plus cavalier étant donné leur protection physique relativement faible.

Mais on est tous d'accord ici que bon, voilà, le comportement des cyclistes hein? Si ça ne correspond pas à un certain schéma logique qui incluerait éventuellement des notions de survie personnelle, ça n'est pas une forme d'intelligence à proprement parler (Dieu ne veut pas vraiment qu'ils survivent, un peu comme la chenille hurleuse).

Sinon, et indépendamment de cette histoire de rond-point, il est toujours étonnant que les voitures soient de plus en plus chères alors qu'elles ne proposent même plus les équipement de sécurité élémentaires. Le nombre de voitures livrées sans clignotants, j'ai envie de dire "mais qu'est-ce qui se passe?!"

Pour ce point-là, jetons la pierre aux constructeurs plutôt qu'à Musklor - mais bon quand même un peu. Parce que si il sait qu'il a pas de clignotant, quand il va sur l'autoroute il devrait pas tenter de doubler par la gauche, puis revenir doubler à droite pour re-couper trois voies et sortir (et, espérons-le, écraser un troupeau de cyclistes chenilles hurleuses).

Dans les comportements toujours plus surprenants, croisé hier soir après la nuit tombée, le type sur la rocade qui roule à trente à l'heure, tout feux éteints, sur la voie de gauche. Musklor bien musklé ici - heureusement et grâce à MonSeigneur Darwin, celui-ci a dû disparaître de nos écosystèmes dans un tonnerre de fracas de tole froissée.

Mais y'a aussi le Musklor Universel, le Musklor que dès que tu le vois, tu sais que tu dois t'arrêter sur place et attendre qu'il soit hors de vue. Oui, même sur l'autoroute, c'est l'attitude la moins risquée. D'ailleurs, combien de kilomètres et de kilomètres de bouchons créés de par leur seule présence, combien de voyages gâchés par leurs soins, combien de vie anéanties par la seule rencontre avec le M.U.? Heureusement, on a trouvé la solution. La Société est bien faîte, elle mets des uniformes aux connards pour qu'on les reconnaisse. Et elle leur donne des voitures toutes bleues. Et des motos toutes bleues aussi.

Le Bleu, c'est encore mieux que le Vert.

Avec le Bleu, plus aucune règle de conduite ou de sûreté ne s'applique.

Avec le Bleu, si tu sors d'un chemin de terre et que sur la route, y'a une voiture qui arrive, bien lancée à quatre-vingt, bah tu passes. Tu fais coucou de la main et tu t'engages - de toutes façons t'es en Bleu, si on te refait une aile quand tu coupes la route, bah c'est pas toi qu'est en tort.

Avec le bleu, c'est toujours toi qui arrive de la droite, même quand t'arrives de la gauche. Pas besoin de faire coucou de la main, juste tu passes.

C'est toujours un plaisir de se faire "appréhender" par un Bleu et de se voir demander "et bien? Vous m'aviez pas vu?" Bah si, mais comme j'avais un petit peu la priorité, je m'étais dit que tu me laisserais passer, connard.

Mais mon spécimène de Musklor que j'affectionne tout particulièrment, le vrai Musklor, celui qu'il a une copine et aussi une brune qui a parfois le droit de s'y asseoir dedans (mais pas toujours), c'est le Musklor de Compétition - modèle Champion du Monde.

La Titine est à ce Musklor ce que le M16 est aux Marines. Sa Titine, c'est sa Titine. Il y en a beaucoup d’autres comme Elle, mais Celle-là, c’est la Sienne. Il n'est rien sans sa Titine, et sans lui sa Titine n’est rien. Il lui donne un nom de pucelle, et c'est le seul minou qu'il... Bref, t'as vu le film.

Lui on le reconnaît facilement, bien qu'il existe plusieurs nuances (dans certaines cultures, on les appelle le Jackie et sa Jackie-mobile). Sa carrosserie ressemble plus à rien tellement elle est tout plein modifiée, parce que la customisation personnelle, c'est trop génial. Allez hop, une tôle de huit soudée par Jessie, des trous sur le capot et des roues qui brillent tout plein et qui coûtent trois mois de loyer, que du bonheur. Oui, le trottoir est le prédateur naturel des budgets de ces gens-là.

Et pis aussi, sa Titine elle est au ras du sol, comme les voitures de courses. De toutes façons, les dos d'ânes c'est pour les pédés, pis tellement il aime sa Titine que ça le dérange pas de faire vingt-cinq kilomètres de détour pour aller acheter ses clopes. Entre ça et les tôles de huit soudées (je sais pas si tu vois combien ça pèse une tôle de huit millimètres d'épaisseur), je t'explique même pas la consommation du bestiau. Sans compter la conduite sportive.

Bah oui, parce que ce Musklor là, c'est pas un conducteur, c'est un Pilote (oui, avec une majuscule) (sigh). Pourquoi? Bah parce qu'il conduit pas, il pilote (re-sigh). Et il englobe à lui tout seul l'ensemble des tares de tous les autres Musklors, plus certaines autres.

On le reconnaît aussi à ce rugissement bien particulier que l'on peut entendre dans toutes les jungles urbaines. En gros ça fait boom-boom-boom-boom - dans tout le monde entier, y'a qu'un seul CD de musique à disposition du Musklor/Jackie, c'est celui avec des boom-boom-boom. Basses bien lourdes, et selon la taille de leur baffles, ils sont parfois obligé de couler du béton dans les portières pour éviter qu'elles s'ouvrent à chaque boom (je te le jure, je l'ai vu de mes yeux vu).

Et le must du must, c'est le néon multicolore fixé sous le châssis de la voiture pour éclairer la route sous la voiture (pas devant, ni derrière, mais dessous).

Avec tout ça, j'aime autant te dire que le bitûme fait pas le fier.

Oui, Musklor et Titine, c'est ça qui a véritablement inspiré Roméo et Juliette à Sheaksp...  à Shaekesp... à l'anglais là, qui écrivait des trucs.

Merdre, avec tout ça, je pense que je voulais en venir quelque part, mais...

Bon, la prochaine fois peut-être.

PS Bien que cette liste se veut particulièrement peu exhaustive (comme signalé plus haut), et malgré que j'ai oublié le Musklor qui se trimballe en plein phares et anti-brouillard à toute heure du jour ou de la nuit et ce quelque soit la route empruntée, on me fait signe dans l'oreillette que j'ai oublié un spécimène qui mérite pourtant notre attention.

Evidemment ça reste un spécimène pas forcément courant. Mais son énormitude mérite d'être signalée. C'est le Musklor que voilà: il vends sa Titine - bien que ça aille à l'encontre de tous ces principes. Et alors donc, il met une annonce sur les vitres de sa Titine. Et dessus cette annonce affichée sur les vitres de sa Tititne, y'a le prix exhorbitant demandé, le kilométrage à multiplier par deux pour avoir une idée réelle dudit kilomètrage, et... attends un peu ça arrive... attends encore... une photo de sa Titine.

Pour ceux qui me posent la question en permance, Oncle Eddie n'est pas une vraie personne.

Un peu comme Casimir.

Non pas que je veuille dire par là qu'il y a quelqu'un qui, tout les soirs, tire la zipette dans mon dos pour enlever son costume en forme de moi. Non, je veux dire qu'Oncle Eddie est une personnalité absolument inédite créée par la fusion geekesque de 2 êtres qui explorent désormais de nouveaux horizons spirituels en toute quiétude grâce à leur nouvelle indentité et leur grâce retrouvées... (trois p'tits points)

Ce qui, en définitive, en fait une vraie personne (tu me suis?). Enfin bref, tout ça pour dire que j'ai ressorti récemment la première saison de Star Trek Enterprise. Quoi? Heuuu... non, rien à voir, mais t'avoueras que c'est pas facile de faire une transition avec les deux. Ké?

 

Tu plaisantes j'espère...

 

Bon, j'imagine que tout un chacun a dû apprendre à marcher un jour - moi perso, je m'en souviens  pas; ce qui me laisse à penser qu'en fait, j'ai toujours su marcher (désolé).

La série télévisée Star Trek Enterprise, avec le génial Scott Bakula retrace les balbutiements de l'exploration spatiale sous l'oeil "bienveillant" des Vulcains.

Passque toi tu crois que Star Trek, c'est juste des oreilles pointues, des téléportations, et des "En avant toutes!"? Bon, je m'avance peut-être sur le "En avant toutes!", t'es pitètre pas au courant que c'est l'une des phrases qui termine le plus souvent les épisodes.

Quoiqu'il en soit, c'est plus compliqué que ça, et cette série retrace la création dans l'univers de Star Trek de grands principes qui guidèrent StarFleet tout au long de l'histoire de l'exploration spatiale - en particulier la Directive Première, qui interdit à tout membre de la Fédération des Planètes Unies d'intervenir dans les affaires internes politiques, économiques, bref d'une manière générale dans l'évolution d'une autre espèce.

C'est vrai, imagine que tu débarques avec ton vaisseau spatial aux confins d'une terre inexplorée. Comble de la SciFi, tu découvres un peuple évolué. Une forme de vie douée de sensibilité et de capacités qui rendent possible la communication et, pourquoi pas, l'échange culturel réciproque.

Donc, tu trouves un moyen de communiquer, t'es pas atteint par leurs germes extra-terrestres, et tu peux véritablement débarquer chez eux et aller à la rencontre d'une nouvelle civilisation, une nouvelle forme de vie absolument inédite et inconnue jusqu'alors - oui, toutes ces étapes sont franchies avec succès, la SciFi c'est vraiment génial. Parce que l'idée, c'est d'imaginer la confrontation d'un peuple à un autre. D'une civilisation à une autre. D'une conception et d'une perception à une autre. Tant qu'à faire, si les deux pouvaient s'opposer, ça serait mieux - les scénaristes pourraient faire traîner ça sur quatre ou cinq épisodes (voire toute une saison).

Bref, ça y est, tu découvres donc une nouvelle forme de vie. Tiens, fait étrange (et contraire à certaines règles évolutionnaires à ce qu'il paraît), ce peuple vit "en harmonie" avec une seconde espèce sensible sur leur planète. Enfin presque. En fait, les premiers vivent aux dépends des seconds qu'ils traitent en esclaves, qui sont quand à eux plutôt une race tribale.

Et alors là, tu te rends compte que:

  -- 1 ) les évolués souffrent d'une maladie qu'ils ne pourraient pas vaincre, ils sont condamnés. Tu peux soigner cette maladie grâce à tes connaissances supérieures.
 
  -- 2) les autres eux, ne souffrent d'aucune maladie. Ils n'ont par ailleurs aucun problème avec la place qui leur est accordé dans cette "société". Mais tu t'aperçois qu'ils possèdent le potentiel  pour dépasser leur stade de dévloppement actuel pour réussir à créer une civilisation avancée... s'il n'étaient pas freinés par les évolués. En fait, c'est même certain.



Alors? Tu fais quoi? Tu interfères dans ce qui pourrait être une sélection naturelle en aidant les évolués à vaincre une maladie qu'ils n'auraient jamais pu surmonter par eux-mêmes? Tu accélères leur déclin en te faisant l'ami des tribaux car tu leur offre un monde?

Tu fais quoi?

C'est ça la SciFi - la réponse de Roddenberry (c'est le créateur de l'univers de Star Trek en 1963 pour info) à cette question particulière, c'est la Directive Première: ne pas intervenir dans le cheminement d'une Civilisation sur sa voie. Enfin, qunad je dis 'question particulière', évidemment, ça ne s'applique qu'à ce cas particulier (Star Trek c'est plus de vingt saisons, des situations se référant à ce type de problème, ils en ont rêvé quelques-unes).

Evidemment, il ne faut pas oublier que dans Star Trek, les Humains ont éradiqués la faim, la maladie et la guerre de leur planète.

Tu imagines ça? Un monde où la guerre fait partie des livres d'Histoire?

 

Bon n'oublions pas non plus que se poser la question est plus intéressant que de trouver la réponse (parce que faut être réaliste, c'est pas le genre de cas de conscience qui nous tombe dessus à tous les feux rouges).



Et alors que j'étais engoncé dans mes problèmes existentiels (haaa, l'Espace et ses Questionnements), je perdis le fil de mes idées. La faute en est à la FNAC: ils revendent depuis peu les saisons un et deux de The BigBang Theory (une série sur mon peuple: les geeks).

C'est là que tu peux parfois en arriver à t'interroger sur ton Titre de geek auto-proclamé par tes soins. Tu pourrais croire que c'est à cause que ça marche avec les gonzesses... Toi qui lis ces lignes, sache que le geek ne marche avec rien, sauf avec la physique quantique théorique (enfin, pas avec tous mais c'est un bon début), le mode "Ultra" de God of War 3 et le Scrabble Klingon. Ce qui serait encore mieux, c'est que les Bons Pensants ne cachent pas derrière ce mot une connotation profondément négative. Parce que tu crois peut-être qu'il te suffit de porter un T-Shirt StarGate et d'avoir vu 5mn de l'épisode spécial noyël de Doctor Who pour pouvoir te prétendre geek?



Absolument pas. D'une part, c'est le T-Shirt collector Kaamelott  qui prédomine en France. Celui avec le K doré.

 

D'autre part, si le geek en tant que lame de fond sociale existe, c'est avant tout un être en constant éveil. La curiosité qui le pousse à combler son insatiable envie de nouvelles pistes pour alimenter sa spiritualité et nourrir ses passions dévorantes, et que l'on peut retrouver par exemple dans l'attente du prochain volume de BLAST, fait que ses besoins sont énormes. Tout le temps.



(BLAST, bande dessinée qui pourrait bien être la Chapelle Sixtine de Manu Larcenet, deux volumes disponibles)


 

Le geek n'est pas uniquement prêt à voir son entière conception du monde remise en question par une "bête" théorie. Il attends, espère cette "bête" théorie. Car il n'y a a pas de "bête" théorie pour le geek. Juste des jeux d'esprits. Il définit des paramètres de réflexion(s) qui le poussent en avant dans les limites acceptables d'un ensemble défini, dans la sphère d'un univers donné (dont toute ressemblance avec des évènements ayant déjà été racontés dans un jeu vidéo est inévitable dans un contexte référentiel limité), passque oui, on veut tous savoir, bordel, est-ce que Batman a vraiment été démasqué par le Joker? Et est-ce que c'est vrai que c'est lui qui a gagné la pari qu'il avait fait avec Superman, celui où le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon? (il est intéressant toutefois de noter que dans l'un ou l'autre de ces deux cas, Batman restera une icône parmi les icônes)

 

Et donc forcément, dans sa grande détresse en attendant le prochain épisode de StarGate Universe (sigh), le geek applique ses belles théories au vrai monde. Et alors là, faut dire ce qui est, le geek peut recevoir un choc proportionnellement violent à sa durée d'immersion dans le monde de Naru-- de Star Trek. Passer du tout communautaire à l'individualisme sauvage lui ferait presque oublier son mode de vie - mais c'est trop tard, un geek ne recule pas comme ça.



Et puis ils sont de ces personnes prêtes à remettre en cause leur monde à chaque instant, souviens-toi. Une nouvelle classe sociale non seulement rompue à l'adaptabilité, mais perpétuellement désireuse d'un nouveau défi, prête à confronter la moindre de ses idées à une vraie mise en situation, une vraie mise en lumière de ses choix et de ses convictions, un peu comme... un peu comme si elle avait rencontré une nouvelle forme de vie... Oui, on les refait pas comme ça les geeks (marci Tata Berthe).

Ou alors ils sortent d'une période Seigneur des  Anneaux, tu sais là où le Roi c'est le plus fort, et où le gouvernement se limite à quelques types sur des chevaux. Et puis là il peut en arriver à se dire tiens oui, ça vient d'où les gouvernements? Qui a donc bien pu avoir cette idée géniale? Je parie qu'il devait être plein aux as...

Mais imagine un brin que ce tu appelles "geek" ne soit rien d'autre qu'une étape évolutionnaire (oui, j'ai trouvé un nouveau mot)? Une nouvelle étape de l'Evolution (avec un E), une "nouvelle espèce", un Être qui n'est pas comme toi - entends par là pas meilleur mais différent, évidemment... (...)
 


Suis-moi un brin pour me faire plaisir si tu veux bien, imagine un être qui ne voit pas de compétition à proprement parler, qui ne génère aucun sentiment d'infériorité ou de mal-être résultant d'une pulsion de domination qui pourrait le pousser à tenter d'écraser tout ce qui l'approche, qui aurait tout simplement la faculté de s'émerveiller devant chacune des découvertes qui se présenterait à lui, mû par l'envie de se poser de nouvelles questions pour pouvoir y entrevoir de nouvelles réponses sans jamais les trouver. Quelqu'un capable d'apprendre avec émerveillement tout au long de sa vie.

 
Rempli de ce même genre de curiosité insatiable que l'on peut trouver chez celui qui ne sait rien et ne croit rien, vis-à-vis de tout ce qui l'entoure, la faune, la flore, le monde, l'univers, l'existence (woah, c'est bôôô)... Sans jamais avoir d'idée arrêtée, prêt à chaque instant à envisager ce qui aurait pu lui échapper, ce qui n'aurait pas pu lui échapper, et pourquoi, et pourquoi pas.

Prêt à tout voir, prêt à vouloir tout comprendre, conscient d'en être incapable, dépassé et heureux de l'être. Désireux même, de pouvoir en élargir à chaque instant son champ de conscience, considérant cela comme le coeur de son voyage, comme le seul véritable but à poursuivre, prêt à ne jamais pouvoir l'atteindre et capable de s'en amuser sans cesse.

S'espérant prêt à tout considérer constamment comme si c'était la première fois.

Avec l'envie de regarder continuellement tout ce qu'il pourrait voir et en espérant que ça contredise ce qu'il croit, prêt à intégrer tout ce qu'il aurait pû lui échapper - tout ce qui lui a échappé en somme - dans son modèle de réflexion, jamais rassasié, jamais satisfait de sa vision des choses.

Un être prêt à se poser des questions sur tout et pour tout.

Prêt à rêver ce qui lui convient (et ce qui ne lui convient pas), prêt à être là, à considérer instinctivement que se poser la question est plus important / intéressant que de trouver une réponse.

Pas seulement un agnostique, mais véritablement un esprit libre. Pas limité à l'étiquette que tu lui colles, mais prêt à parcourir cette étiquette de bout-en-bout, à la démonter pièce par pièce par désir de la comprendre sans jamais y arriver,  et par-la même désireux de recommencer, encore, encore, encore...

 

C'est ça un Geek.



Parce que son monde à lui n'est pas figé, mais il n'en détient la solution pour autant. Comment le pourrait-il?

Par définition, la figeation n'existe pas pour le Geek (tout comme l'impossibilité d'inventer des mots).

Non, bien au contraire, le Geek réinvente son monde en permanence. En même temps, sa vision ne lui laisse pas tellement de choix tellement elle est un choix en elle-même.

Oui, un jour ici, le lendemain ailleurs, rien ne peut empêcher le Geek de créer un monde à la mesure de son imagination ou de sa capacité à inventer ce dont il a besoin. Et d'ailleurs, rien ne permet au Geek de ne pas le faire. Franklin fut un Geek. Le couple Curie étaient des Geeks. Einstein était un sacré morceau de Geek. Et oui, Ralph Baer était un sacré putain de Geek.

Et l'intérêt du monde du Geek, c'est qu'il veut le PARTAGER (oui, c'est pas tellement à la mode, mais essaie un peu d'appliquer la notion de mode à la notion de Geek pour voir). Il en a même besoin, c'est comme ça qu'il se nourrit. Le Geek aime à confronter son univers aux autres, ça le consolide, le justifie, le pousse en avant quand ça n'y correspond pas, le Geek aime le débat - le Geek EST le débat. Enfin, d'une manière générale, le Geek aime qu'on lui soumette des problèmes. Que l'on confronte les univers aux limites du sien - c'est ainsi que s'étend son propre univers.

Parce que oui, on veut tous savoir pourquoi SkyNet à choisi d'envoyer vers le passé un robot a la plastique féminine parfaite (alors que ça n'est qu'un robot) (c'est vrai quoi, un robot pourrait pas être pervers quand même?).

On veut tous savoir pourquoi une DeLoreane et pas une Viper pour voyager dans le temps (quoique bon, quand on voit la DeLoreane, on se doute).

On veut tous savoir pourquoi avoir censuré l'intro de Resident Evil pour des images dont il est clairement établi que leur impact émotionnel est bien inférieur à ce qu'on pourrait voir  sur le JT de TF1 (alors qu'on est tous d'accord, la réputation violente du premier Resident Evil est très largement surfaite, surtout si ça doit inspirer cinq longs métrages qui feraient tous passer Home Alone pour une oeuvre incontournable du Grand Ecran).

 

Un esprit libre et curieux, mû par l'envie de se former lui-même et de savoir, ou plutôt de comprendre, jamais rassasié, rempli de l'espoir d'utiliser son potentiel créatif à défaut de pouvoir "aller là où aucun Homme ne s'est jamais aventuré"... (oui passque bon, la NASA ces trentes dernières années, ils ont un peu chiés dans la colle)

 

Tu ris du Geek? Hey, souviens-toi tout de même que quand la NASA (encore eux - tout ça avait pourtant si bien commencé) a envoyé une navette dans l'espace, ils ont dû l'appeler "Enterprise" suite aux pressions des Trekkies, les ancêtres des Geeks.

Moi à ta place, je prendrais pas à la légère une faction de ma population descendant directement d'une tribu capable d'influer sur les décisions d'un organisme fédéral par simple idéologie scifiesque.

 

Et donc, imagine une nouvelle espèce d'Homme. Non pas poussée par une quelconque soumission hormonale qui justifie encore après trois milliards d'années d'évolution que l'on fasse rebondir sa massue sur le crâne d'en face par simple besoin de supériorité (assimilé à de la communication), mais une espèce d'Homme prête à se poser les vraies questions, et surtout prête à ne pas y répondre. Des Hommes mus par la curiosité insatiable qui est la leur appliquée à notre (pauvre mais emplie d'une telle curiosité) compréhension de l'univers.

 

Et cela n'est pas juste une idée - l'Homme du Futur existe, tu le croises tous les jours. Il est même plus que certain (voire souhaitable) que tu en comptes certains spécimènes au sein de ta propre famille (au sens large). Une Espèce inédite jusqu'alors. De tous temps l'Homme a su se distinguer de la Bête; pas par le rire (les hyènes y arrivaient avant nous), non, tout simplement par un esprit ouvert. Une faculté à raisonner selon le besoin prédominant.

 

Une adaptabilité sans commune mesure.

 

Tu crois vraiment que c'est le connard d'en face capable de vider vingt bières d'affilée sans roter qui peut faire ça? (ceci est une attaque envers les connards, absolument pas envers la consommation excessive de bières que je ne peux qu'encourager)

 

Non, seul le Geek peut faire ça. Il est le seul à pouvoir concevoir et mettre en application un nouveau mode de pensée. Car on a besoin d'un nouveau mode de pensée - il semble évident depuis très longtemps que l'on a dépassé les possibilités offertes par celui exploité actuellement.

 

L'Homme 2.0.

 

Ha ouais, en fait c'est cool d'être un Geek.