autre

Ok ok, on est tous d'accord, le vieux Biff n'aurait pas dû pouvoir ramener la DeLorean dans la bonne ligne temporelle étant donné qu'il est parti d'une ligne temporelle qu'il a lui-même modifié - pas plus que la jeep n'aurait pu avoir ses phares allumés étant donné qu'elle est électrique et dépendante du rail sur lequel elle est censée rouler (une fois la tête en bas dans un arbre, elle devrait être tous feux éteints). Hé, d'une part ça reste une bonne trilogie, d'autre part on apprécie tous de voir un avocat se faire dévorer vivant de temps à autres, quand bien même il l'est par une espèce disparue telle que le T-Rex.

[EDIT J'ai vu moi aussi la justification de Sheldon à propos du vieux Biff, et je suis désolé de le dire à lettres hautes (bien que de petit calibre), ça ne marche pas - sauf à considérer que le Temps se compose  d'une structure principalement cinématographique. Ce qui est d'ailleurs l'explication de cette soupe temporelle de conjugaison servie juste après cet affront à l'un des paradoxes les plus marquants du geekisme, juste à côté de celui du sous-marin d'Indiana Jones. C'est la télé d'aujourd'hui: disons de la merde, et recouvrons cette merde d'encore plus de merde en espérant que ces cons de trieurs de merde (les Geeks) ne sachent plus à quelle merde se vouer. Et ça fait donc (au moins) deux fois que Sheldon se trompe lamentablement (même si ça fait presque six ans que son show c'est de la merde, et très régulièrement une insulte aux Geeks dont il se réclame - mais bon, c'est une conversation pour une autre histoire). Car non, Charles Xavier n'a pas nommé les X-Men selon son propre patronyme, car lui-même reconnaît que ça serait un brin mégalo quand Moïra lui fait la réflexion: c'est une référence au facteur X qui différencie le mutant de l'humain. Le même facteur X d'où tire son nom le groupe de mutants Facteur X (ça ne s'invente pas) (enfin si mais bon).]

En même temps on s'en cogne, c'est pas de ça qu'on va parler ce soir. Alors voilà quoi. Franchement tu cherches la petite bête. C'est facile je trouve - tu fais le ménage toutes les semaines toi? Alors voilà.

Ce soir, on va jouer un brin.

Quoi, t'aimes pas jouer toi? Alors qu'est-ce tu fais sur un blog Geek alors? Le jeu n'est pas juste une religion et un art de vivre pour Nous Autres, c'est aussi... heuuu... c'est... en fait... pas grand-chose d'autre tout compte fait.

Bref, pour commencer, il te faut découper un citron en rondelles. Ensuite, tu frottes une rondelle sur le haut de ta main, juste au-dessus du pouce, et tu saupoudres de sel. Oui, passque là où que tu mouilles avec le citron, le sel y tient tout seul, c'est trop fort.

Après tu lèches le sel, tu t'enquilles un shot de téquila, et tu finis en croquant à pleine dents dans la rondelle de citron pour en aspirer tout le jus, comme quand tu... bref tu vois... mais sans les dents quoi... (enfin avec la rondelle si, donc aucun rapport) (ou pas) (hé, laisse-moi tranquille j't'ai dit)

Donc contrairement à.. bref, le citron tue le goût de l'alcool que tu t'envoies, et puis comme ça, tu peux recommencer. Recommencer plus vite je veux dire.

Et ça aussi, c'est trop fort.

Ceci étant dit, on peut pas toujours s'enquiller des shots de téquila sans raisons (enfin on peut, mais 'paraît y faut pas), donc voilà:

- tu donnes à manger à ton lecteur DVD préféré n'importe laquelle des trois saisons de Black Books (oui, on en est au point où tu connais Black Books et où Bernard Black est un mentor pour toi, un maître à penser, une idôle incommensurable dont les valeurs véhiculées surclassent celles de la Civilisation elle-même, comme le fût Lebowsky en son temps) (si ce n'est pas le cas, tu penseras à bien fermer la porte en sortant, y'a des gens qui bossent ici)(devant tant d'inculture, on ne peut tout de même pas rester là sans rien faire )

- chaque fois que Bernard moque, insulte, ignore ou tape un client, tu te jettes un shot

- il est certains épisodes où Bernard ne moque, n'insulte, n'ignore ou ne tape aucun client - pour le principe tu te jettes un shot à la fin de ces épisodes-là (ainsi qu'au début de l'épisode qui suit) NDLR il est bien sûr entendu que le nombre de ce type d'épisodes reste anecdotique, mais quand même, si t'es pas prêt à tout, t'es pas prêt

- parfois c'est le bon moment, alors tu te jettes un shot aussi

- d'autres fois, c'est juste que ça le fait, alors tu te jettes encore un autre shot

- si pendant le visionnage tu ressens le besoin de faire pleurer le molosse ou d'éponger la ribaude, tu t'envoies un shot aussi (on est là pour le rendement, faut pas déconner non plus)

- si au bout d'une saison complète, tu n'es pas bouré(e), prière d'envoyer les photos pour preuve - et aussi de t'envoyer un shot

Hey, c'est un jeu comme un autre - et donc c'est encore plus marrant de le jouer à plusieurs (le premier qui vomit paye la prochaine bouteille).

Mais je suis d'accord: juste devoir ramasser l'idôle pour pouvoir remonter sur le ponton... Voilà quoi, de la part de Schafer, ben... oui, on est en droit de ne pas en attendre moins. Moi je sais que le jour où Nimoy mourra je porterai mon ComBadge toute la journée en signe de deuil, mais alors on fera quoi pour Tim?

Voilà, maintenant tu sais ce qui m'empêche de dormir la nuit...

Spot, ça faisait longtemps! Pas que tu m'aies manqué mais bon...

Alors voilà, Spot, je sais pas pour toi, mais moi quand j'étais petit, je posais sans arrêt des questions à ma maman: "Qu'est-ce que tu manges? C'est quoi? Pourquoi? Et c'est quoi ce truc que tu mets dessus? On fait ça comment? Et pis ce machin là c'est quoi? C'est vivant non? Et où est-ce qu'on les trouve? Pourquoi? Tu crois que ça hiberne l'hiver?"...

Tant et si bien qu'elle a fini par m'expliquer la structure et le fonctionnement des cellules non organiques soumises à un fort champ électromagnétique (en ré mineur) le jour où l'arrière-grande tante par alliance de l'ex-belle-fille de la cousine au 3ème degré du sixième remariage de l'oncle du cousin de la soeur du demi-frère du futur ex-mari du voisin de la crémière est décédée (mais j'ai jamais su comment on faisait le ketchup - une marrante ma mère). Ou est-ce que c'était ma grand-mère? Enfin bref, je posais beaucoup de questions, et j'ai pu constater que les nenfants posaient (toujours) beaucoup de questions...

Mais pourquoi? C'est bien là une question que je me pose... Ah, là là... "Se poser les questions est plus intéressant que de trouver les réponses", disait l'autre... Ouais. Il doit toujours être en train de chercher ses clefs cet animal là.

Toujours est-il que je me suis toujours posé une quantité incroyable de questions, dont certaines sont restées sans réponse...

Comment termine-t-on la dictée de l'âne sot? (pourquoi fait-on la dictée de l'âne sot d'ailleurs?) De quelle couleur est un schtroumpf quand on l'étrangle? Il devient tout rouge, tout vert ou tout bleu foncé? Quand c'est quand que Microsoft sortira des systèmes fiables et stables? Pourquoi l'Homme ne veut-il pas se nourrir exclusivement de bière? Pourquoi est-il impossible de passer à côté d'un Murloc sans avoir envie de le tuer? Comment ils font les chinois pour marcher la tête en bas? Quand est-ce qu'on mange? Mais que fait la police? Et tous les travailleurs qui bossaient sur l'Etoile de la Mort, c'était des bêtes ouvriers - c'est pas un peu immoral cette histoire? La Rébellion ne serait donc qu'un bête congglomérat de terroristes sécoués d'existentialisme à sabres laser? Et quand c'est qu'on arrive d'abord?

Et tant d'autres encore, mais je pense que celle qui me suit depuis le plus longtemps (excepté ce truc avec les ornithorynques), c'est "mais sur quelle distance peut voler un ballon de baudruche???"

Alors Spot, on va faire un truc: arrête de t'entraîner au lancer d'avions en papier. Ton nouveau sport maintenant, ta mission dans la vie, c'est de courser les ballons...

Action!

Ok Spot, je me rends bien compte que t'es là, à trépigner en attendant le récit de la fin des mes vacances. Je t'imagine très bien tournant en rond chez toi, devenant de plus en plus irritable, de plus en plus désagréable avec ton entourage, commençant à te dire que tu ferais bien de prendre le fusil de ton oncle pour prendre en otage tous les clients du magasin de BD pour exiger qu'on te donne ce que tu veux.

Pour tout te dire, ça m'ennuierait qu'on en arrive là - mais je dois terminer mon brainstorming personnel, voir comment je pourrais tourner ça pour que ça reste présentable. Je suis sûr que tu comprends.

Cela dit, je m'en voudrais que ta femme finnisse par te quitter, que tu perdes ton job et que tu deviennes un misérable alcoolique de bas étage, hantant les cages d'escaliers ici et là et insultant les chiens des petites vieilles qui passent à ta portée, leur demandant s'ils ont pas croisé un type bizarre en pantalon de cuir trop petit dans le coin. Si si, je t'assure que je m'en voudrais. En plus n'importe quel crétin est capable d'être un vulgaire poivrot, mais on sait tout les deux que tu n'as pas les épaules pour être un véritable alcoolique digne de ce nom. Tu ne ferais que t'esquinter en essayant - ainsi que de jeter le déshonneur sur toutes ces personnes qui travaillent dur pour être de respectables alcooliques comme il se doit.

Par contre, j'ai comme qui dirait un truc sur le feu, alors si tu veux bien, on va la faire courte - et ça aura un air de déjà vu. Désolé, mais en même temps c'est pas moi qui trépigne.

Comme tu le sais déjà, j'adore mon centre commercial - un choix tout simplement légendaire dans toutes les catégories, des sacs poubelles aux croissants, en passant par les bêches et les crayons de couleurs, tous déclinés en une infinités de variations de couleurs, de tailles et de prix. Je te le jure, dans mon centre commercial y'a des bêches de toutes les couleurs. Mais on y trouve aussi - attends tu vas rire - des lacets. Bon d'acord c'était pas drôle. En plus, on trouve même pas de lacets dans mon centre commercial... Ni avec les ceintures où je me souviens pourtant les avoir vu durant ma tendre enfance - bercée de ces choix cornéliens que nous imposent les centres commerciaux - ni avec les chaussures, ni au coin des aiguilles à tricoter. Ni entre les bières et les jeux vidéos (les deux sont rangés à côté depuis une pétition que j'ai faite - chouette histoire, faudrait que je te la raconte un jour), ni à côté des assiettes.

Alors comme tu le sais, je suis par nature un brin tétu. Je suis donc allé voir un autre centre commercial (où je n'ai normalement plus le droit d'aller suite à une autre pétition, mais ils changent les vigiles trop souvent pour qu'ils soient vraiment efficaces). D'ailleurs, ça fait bizarre de devoir aller chercher ma bière d'un côté et de devoir me payer tout le magasin dans l'autre sens pour aller chercher mon jeu vidéo. Hé, j'allais pas juste chercher mes lacets comme ça, j'avais besoin d'une excuse pour traverser le magasin, tu vois?

Après mon deuxième chou blanc - et une sortie tout en style car il semblerait que finalement les vigiles ne soient pas aussi inefficaces que je ne l'avais espéré - j'ai fait un autre magasin. Une petite supérette de merde où j'oserais même pas acheter les tampons de ma copine. [VOIX VIRILE] Enfin je veux dire, si j'étais le genre de mec à faire les courses de sa brune (non mais tu m'as bien regardé?).

Et ô joie, ô bonheur, des lacets!

Et ô rage, ô désespoir, un présentoir de un mètre cinquante de large sur deux mètres vingt de haut remplis de lacets en veux-tu en voilà...

Bref, des longs, des courts, des rond des plats, des de toutes les couleurs, tu vois ce que je veux dire. Et alors, me dis-je en mon for intérieur de consommateur (légèrement) désabusé, comment faire mon choix? Parce que toi je sais pas, mais moi avant d'avoir eu besoin d'acheter des lacets je ne m'étais jamais vraiment dit que les lacets existait en plusieurs tailles. Et puis franchement, à quoi ça sert qu'on esclave des petits philippins si c'est pour avoir des pompes qui durent plus longtemps que les lacets, je te le demande (oulah, elle était un peu rude celle-là non?).

Pas de problème, j'ai appris à lire quand j'étais petit - et devine quoi? Y'a des trucs écrits sur les emballages des lacets. Ouais mon gars. La longueur, en centimètres. Ainsi que rond en anglais (ou plat si tu prends des plats). Et... c'est à peu près tout.

Alors Spot, combien ils mesurent tes lacets? Quarante-cinq, soixante, soixante-quinze, quatre-vingt-dix, cent dix, cent quarante, cent soixante ou cent quatre-vingt centimètres? Moi perso, je me trimballe rarement avec un mètre ruban dans la poche (ça arrive, mais là c'était pas le cas).

En plus, nous voici donc avec lacets manifestement prévus pour être vendus dans quelque obscur pays anglophone. Et la longueur est en centimètres. Je sais pas si t'es au courant, mais les anglophones et le système métrique, c'est un peu comme Roronoa Zoro et le sens de l'orientation - ils savent que ça existe et sentent confusément que ça peut avoir une certaine utilité si tu t'en sers correctement, mais c'est à peu près tout. Ils prennent des pieds, des pouces et d'autres morceaux, les mettent bout-à-bout pour voir ce que ça peut donner - oui, c'est des drôles de gens ces types-là (j'ai entendu dire qu'ils prennent des livres pour se peser) (trop de sauce à la menthe tue l'intellect j'imagine). Donc je suis à peu près certain que d'avoir la longueur de leurs lacets en centimètres... En même temps c'est sûrement pour ça qu'on les vends en France (trois p'tits points).

Donc oui, j'imagine que tu sais comment ça s'est terminé, hahaha, c'est très drôle, j'en ai mal aux côtes. Mais maintenant que je sais où les trouver, demain j'irai chercher la taille au-dessus et pis voilà. Comme je dis toujours: merdre, encore raté!

Bref, encore une journée productive (à plus d'un titre). Mais je parle je parle, et je me rends compte que je me trouve au milieu d'un épais brouillard à couper au couteau. Couteau... Couteau-cuisine... Ha vi, j'avais un truc sur le feu! Génial, mon steack est maintenant tellement cuit que je peux aller le revendre à un musée sous l'étiquette "Roche volcanique d'origine inconnue".

Hahaha. C'est très drôle.

Juré, j'en ai mal aux côtes.

(et merdre, encore raté)

Roronoa Zoro apparaît sous vos yeux ébahis faisant sa musculation sur le pont du Vogue Merry sans la moindre autorisation officielle, alors merci de le garder pour vous.

Jour 3

Malgré tout les efforts consentis par le collectif SLMEM - comprenant entre autres une équipe dédiée exclusivement à la filature d'Edmond G. et une autre spécialisée dans la recherche et le décryptage de textes divers et variés écrits sur des supports tout aussi improbables que choquants - il semblerait que nous ayons perdu la trace de notre (unique) chroniqueur.

En effet, le changement de continent et l'accès aux studios d'enregistrement étant strictement règlementé, il fut très rapidement impossible de maintenir un quelconque contact avec lui.

Il ne fut donc pas possible de recréer une chronologie satisfaisante pour le jour 3, et nous nous en excusons.

Toutefois, et ayant conscience de l'attente insupportable - inhérente à ce style de narration - créée chez le pauvre lecteur impuissant, nous vous proposons à la place un moment de détente et de relaxation.

Malheureusement, à cause de l'incompétence du SLMEM en la matière (associée, il faut bien le dire, à une certaine paresse), il fut décidé à la place de vous faire découvrir l'énormitude en image.

Oui, c'est scandaleux, mais nos autres options pour maintenir un semblant de contrôle sur nos chroniques l'étaient encore plus.

C'est vrai quoi, on est pas des sauvages non plus.

Ce moment de détente et de relaxation vous fut offert grâce à la stupide intervention de Ludwig von 88 ( Houlala 2: la Mission ) .

[NDLR - La compréhension de ce texte représentant un nouveau défi de la vie moderne pour le profane et le commun des mortels, le collectif SLMEM s'est permis de compliquer la tâche en l'agrémentant de commentaires stupides et en y adjoignant un glossaire pour les mots en gras. Bon courage.]

Lundi.

Jour d’angoisse pour tous les travailleurs de la Terre. Jour ô combien déprimant où les étudiants regagnent leurs pupitres pour intégrer des fonctions du 56ème degré ou décortiquer des poèmes (L’Albatros, par exemple…) jusqu’à en faire disparaître toute magie et arriver à la conclusion que l’auteur avait FORCEMENT voulu dire par son poème qu’en fait, le ciel était vert et qu’il avait été traumatisé par le heavy métal que sa mère écoutait quand elle était enceinte. Jour de détresse, jour de peine, jour d’agonie. Oui, mes Compagnons, cela est dur à avaler : Une fois par semaine, et cela jusqu’à la fin des temps, le Lundi vient. (Tu m’crois pas ? Demande à Garfield). En vérité je vous le dis mes Frères, nous sommes dans une merde noire... mais noire...

On pourrait être tentés de plaindre les étudiants/travailleurs lambda. C’est vrai, pour eux cela n’est pas facile de revenir au « 0600 debout » qui, pourtant, a rythmé toute leur existence. Mais il existe une catégorie de personnes pour qui cela est bien pire : Les Geeks.

Voyez-vous, les Geeks – dont je suis – ne se bornent pas à regarder la TV en mangeant du pop-corn, durant leurs jours de congé. Non. Loin de là. Nous, les Geeks, nous restons actifs. Notre existence est primordiale pour le bon fonctionnement des univers parallèles présents dans le cyberespace. Quoi, qu’est-ce qu’il se passe, Spot ? L’équilibre du monde virtuel n’est pas important à tes yeux ? C’est que tu n’as pas la moindre idée des luttes de pouvoir qui y règnent, dans ce cas.

Eh oui, car la lutte est rude. Prenons un de mes exemples favoris, pour débuter : WHAOU (pour ne pas faire de publicité à un jeu dont je ne citerai PAS le nom). T’as des luttes à tous les niveaux. Tu veux commencer par quel bout ? Bon, Spot, comme t’arrives pas à te décider, on va faire un /rand. Si c’est pair, je pars du centre. Si c’est impair, je pars de l’extérieur.

[INGAME COMMAND : /rand --- OncleEddie obtient un 42 (1-100)]

Aaaah, 42… La Réponse à la Grande Question de la Vie, de l’Univers et du Reste… (QUOI ? T’as toujours pas vu le film ? Spot, toi et moi, on va pas être copains… heureusement que Tata Berthe t’aime bien…) Partons du centre, donc...

Tout débute ainsi : Les petites guéguerres intestines entre deux potes qui auraient fait chacun un perso en même temps. L’un veut toujours rivaliser avec l’autre, c’est à se demander pourquoi ils jouent ensemble. Attention, dans ces cas-là, on se battrait pour 1 XP [NDLR - Xperience Point - en accumulant les XP, l'avatar devient plus fort; au bout d'un certain nombre, l'avatar prends 1 level - c'est ainsi que s'écrivent les Légendes]. Pas question d’avoir ne serait-ce que 1% de niveau de retard, même en étant « bien reposé ». C’est la course aux levels. Et généralement, c’est là que des potes deviennent un peu moins potes. Ou alors, ils arrivent à trouver un terrain d’entente. Enfin bref…

Quand nos charmants amis ont enfin décidé de jouer gentiment, ils se retrouvent en groupe de donjon (à Ragefeu, par exemple… [NDLR - Ragefeu est un DJ légendaire dont la difficulté n'a d'égale que l'obstination des joueurs qui se mettent en tête de le terminer dès le premier jour de jeu] J’sais pas pourquoi il me revient TOUJOURS en tête, celui-là… A méditer). Ce qui nous amène aux conflits de groupe. Là, ça commence à foisonner. A foisonner méchant, même. Les désaccords sur les strats… Ou le rejet de la faute sur les autres, par exemple.

Dans ce cas-là, on observe une série de Lois Immuables…

Loi Première: C’est TOUJOURS la faute du tank.

Même quand le mago a rien trouvé de mieux à faire que de mettre de l’AoE avant même que t’aies pu prendre l’aggro. Toi, t’as qu’à te démerder pour rattraper leurs conneries. (En admettant que t’aies réssi à reprendre l’aggro, si tu crèves, c’est de ta faute, passque t’es pas assez stuffé).

Loi Seconde: Quand c’est pas la faute du tank, c’est CERTAINEMENT la faute du heal.

Et cela, même si t’étais hors de son champ de vision, même si il était OOM à force de te soigner passque tu restais dans les AoE, même si t’as pas cassé le totem de CM [NDLR - la signification de CM s'est perdue dans les âges, mais en général les heals n'aiment pas du tout qu'il n'y en ai pas sinon ils n'ont plus aucune excuse pour avoir merdé] qui l’empêchait de faire quoi que ce soit. Si c’est pas la faute du tank, c’est de la faute du heal. Logique…

Les DPS, dans tout ça ? Un benêt qui envoie ses météores dans un gros pack et qui aggro toute la salle ? Baaaah, il voulait opti son DPS, il est là pour DPS, c’est normal qu’il se défonce (pardon, qu’il s’arrange pour que les autres se fassent défoncer)… Putain de recount. Ah, c’est que c’est vicieux, comme bestiole. C’est la course au DPS. Et ça génère des prises de gueules, aussi… T’en as un qui merde une strat et tu lui fais une remarque ? «fairm ta geule, salle naab, chuis premié au kiki , go apprendre à jouer ton hunt !!! » Ouais, t’es premier au kiki… Et moi, j’ai passé tout le combat à faire du CC et à essayer de rendre au tank un niveau de menace correct. Mais bon, s’pas grave, tu pouvais pas le voir, t’étais trop concentré sur le kiki, justement (obsédé, va !). (d’ailleurs, si tu continues à me faire chier, je t’envoie mon chat dessus… Il a beau être mignon, il est féroce, fais gaffe --- à ce propos, tu sais, les chats qui sont tout meu-gnons mais qui restent malgré tout des machines à tuer ton canapé et tes habits taillées pour la chasse ? Bah IG, ils sont encore pires).

Bon, après des wipes répétés, on finit par réussir à tomber le boss. Et là arrive enfin le moment tant attendu des loots. Attention mesdames et messieurs, là, ça devient franchement sanglant. T’as les mages (moi, une dent contre les mages ? naaan !) qui pleurent après du stuff heal (Ouais, connard, y’a de l’esprit dessus, t’as pas remarqué ?[NDLR - l'esprit est une caractéristique de l'avatar (tout comme la force ou l'agilité) dont dépends la capacité du heal à foirer ou pas son approche médicamenteuse du DJ] ). Les CaC qui piquent du stuff tank (Ah bon ? Esquive et parade, c’est pas pour DPS ?Désolé… mais l’ai déjà équipé, trop tard !!). Et les tanks… bah eux, en fait, ils ont TOUJOURS la double spé, va savoir comment. Après, t’as le stuff Lié Quand Equipé [NDLR - lorsqu'un stuff LqE est équipé par un perso, il ne peut plus être équipé que par ce perso uniquement et ne peut pas être prété ou vendu à un autre joueur]. Et là, ça devient la guerre absolue. « erf, need pour stuff heal, c’est du tissu mais les stats sont mieux que mon stuff tout pourrave » « naaaaa en fait t’vas vendre ! Need pour reroll !!! ». Ah, et t’as TOUJOURS un gros boulet qui va ninja un truc pour le désenchanter. (Tu te souviens d’Ombrecroc? [NDLR - Ombrecroc est un autre DJ dont la position géographique associé à un intérêt très relatif fait qu'il n'est pas du tout légendaire] Bah j’lai farmée durant des années pour avoir cette saleté de lame, la seule fois où j’lai vue tomber, un crétin l’a dez devant mes yeux… sick sad life). Mais bon, après, l’avantage c’est que normalement, tes pas obligé de les recroiser (sauf si ils sont cool et que vous avez passé la nuit à wipe dans la bonne humeur. Là, ça peut créer des liens… [NDLR - authentique] ).

Bon, maintenant que nos valeureux zéros sont HL et full stuff héro / PJ, ils se retrouvent dans une guilde. Et là, salut biscuit. T’as les prises de bec passque y’en a un qu’a pas manifesté sa présence assez bruyamment quand il s’est connecté [NDLR - bah vi, faut dire bonjour aux gens quand on arrive, on est pas des sauvages] , et personne ne l’a salué. T’as les bagarres pour être pris dans le roster à la place d’un autre, l’un étant plus ancien en guilde, et l’autre étant mieux stuffé. Et t’as les GM, au milieu, qui se demandent « QUI A RECRUTE CE BOULET, BORDEL !! » – Sauf qu’il fallait pas le crier trop fort. Le boulet en question, c’est le mec d’une des GM…

Enfin, malgré ces déchirements intersidéraux, les guildes arrivent tout de même à faire front commun pour… rivaliser avec les autres guildes. Bah ouais, les first down horde, on va pas les laisser à ces connards de chez Hilluzion (désolé, c’est le premier nom de guilde qui me venait en tête) [NDLR - Hilluzion est une guilde particulièrement célèbre pour ses HF de ninja, mauvais esprit et autres joyeusetés noobesques. Ceci étant dit, ils sont encore loin derrière les Viandards, capables de courser un autre joueur pendant 2 jours entiers pour le tuer en boucle sans que l'autre joueur n'ai à aucun moment l'idée de reroll] . Alors on raid. Là, t’as les prises de bec entre les divers PU que t’aurais éventuellement pris avec toi (bah ouais, tout le monde sait que faut pas raider avec cette guilde, ni celle là, ni celle –là non plus, et que le GM de telle autre guilde est un sacré trou de balle). Et qui dit loots épiques dit engueulades épiques. « j’ai fait un meilleur rand ! » « ouais, mais mon stuff est encore pire que le tien » « mais NEEEEEEEED pour spé 2 !!! ». Et tu perds des heures là-dessus…

Enfin, heureusement qu’il y a le PVP pour mettre tout le monde d’accord. Passque là, même si dans le fond, on n’arrive pas à s’entendre quand on reste entre nous, il faut tout de même péter la gueule aux Ally. (Quoi, t’es un allianceux, toi ? Dégage.).

Après les rivalités Alliance-Horde, il y a les rivalités inter-serveurs. Et Au-delà de cela, on trouve les rivalités entre les corps de bataille (STURMANGRIFF/CHARGE vaincra --- on a de l’espoir, mais l’espoir fait vivre). Quand on aura dépassé ce stade, on pourra p’tet essayer de faire des compétitions intercontinentales. Et pis, quand on aura initié les Magrathéiens à WHAOU, on pourra s’amuser à faire des BG cotés contre eux.

Qui a dit que les jeux en ligne étaient un monde où on apprenait la solidarité et l’entraide juste par amour du prochain ? On s’entraide pour péter les dents des cercles supérieurs, ouais. Mais bon, remarque, c’est efficace…

Alors bon, le Geek passe ainsi des heures à se battre contre ses propres alliés pour ses ennemis --- euh, contre ses ennemis pour ses « alliés », et ses weekends y sont entièrement dédiés. Alors, fatalement, le dimanche soir, quand ton groupe a enfin compris qu’en fait, il fallait stun les valkyr et PAS rester dans cette p..ain de PROFA [NDLR - subtilités de strats particulièrements difficiles et fatiguantes à expliquer] , tu te rends compte qu’il est minuit passé. Mais tu lâches pas le morceau. Bah ouais, à part l’autre qu’a réssi à laisser la papounet d’Arthas crever dans Deuillegivre (COMMENT il a fait, çui-là, d’ailleurs ? oO), le DJ s’est bien passé. Résultat des courses, tu passes quelques heures de plus à répéter cette chorégraphie bien rôdée, pour finalement le tomber, le LK. Utilité ? Boarf, un joli titre. Et le droit de le refaire en HM.

Mais bon, voilà, c’est 4 heures du mat’ quand le Geek va se coucher, alors quand il débarque au boulot/à l’école avec la tête dans un endroit incongru, avec les yeux carrés et injectés de sang et 3 heures de retard (panne d’oreiller oblige), faut pas qu’y s’attende à ce que ses profs/son chef accepte comme excuse : « désolé, mais j’ai sauvé Azeroth de l’emprise du Roi-Liche, vous comprenez »… Bah non, y comprend pas. Normal, ça paie pas les factures.

M’enfin, l’un dans l’autre, ça a beau ne pas payer les factures, je l’aime bin, moi, mon p’tit monde. Que ce soit un squattage dans l’univers intergalactique ou un camping en Azeroth, j’suis sûr d’y trouver mon compte. Malgré tout, on se marre bien, même si y’a des prises de bec. Et pis, m’y suis fait quelques amis, aussi (non, Spot, pas toi). J’ai mes métiers montés, j’paie mes répa sans demander de prêt à la guilde, j’achète ma bouffe (et un tonneau de bière de temps en temps), j’ai eu une promotion de la part d’un de mes GM, et en plus j’ai le vol par temps froid [NDLR - oui non mais alors là voilà quoi] .

A bien y réfléchir, en jeu, je trouve toussque j’aime pas IRL… Sauf que là, au moins, les graphismes sont sympa…

Et j’peux déco quand j’en ai marre.

« You can’t log off your own life »

Merci, Codex [NDLR - Voir "The Guild"], je le sais bien, ça. Et on peut pas reroll, non plus.

Dommage, ça pourrait être sympa...

ADD: Mobs additionnels au boss. Souvent, c’est eux qui te pètent la gueule pendant que t’essaies de dérouiller le boss. Ils font beaucoup plus mal que de simples trash.

ADD-ON: Petits programmes facultatifs qui permettent de simplifier (ou de compliquer, dans certains cas) certaines tâches ou affichages pour que la progression soit plus facile. Ils permettent également d'alimenter de vaines et mesquines luttes intestines au coeur du groupe, facilitant l'incompréhension mutuelle et son explosion. Pas tout à fait fair-play, mais pas interdit non plus. Obligatoires en raid, pour certains. (Dans les plus courants, on trouve Recount, Deadly Boss Mods, Decursive, Omen, HealBot, QuestHelper et GatherMate).

AFK: Away From Keyboard. Cette étrange formulation, dans un langage ancien et obscur dont le sens est perdu depuis longtemps, signifie tout simplement que la personne a besoin de s’éloigner pour quelques instants pour des raisons… euh… qui ne regardent qu’elle. (existe aussi en version AFK BIO, qui est nettement plus claire quant aux raisons de l’absence: Away From Keyboard, Basic Input Output)

AGGRO : Menace que représentent tous les aventuriers vis-à-vis des mobs ou des ennemis. Dans un groupe, les guerriers (ou les dk, ou les drood, ou les pala, ou …) « tank » ont des techniques propres qui leur permettent d’augmenter leur menace par rapport aux autres membres afin d’attirer et de garder les mobs sur eux. Mal contrôlée, cette capacité peut devenir très vite un handicap (bah vi, si t'aggro toute une salle, prépare-toi à prendre cher en répa).

AoE: Area of Effect. Se dit des dégâts de zones. Les AoE ont souvent des effets secondaires assez intéressants. On peut faire de l’AoE (en essayant de pas aggro toute la salle)… ou se prendre celles des mobs en pleine tronche (généralement, ça pique). La PROFA est une AoE.

Bière: aliment de base du Geek. Y'en a plein au supermarché. On dit que c'est la bière qui est à l'origine de l'apparition de l'agriculture.

BG: BattleGround, ou Champ de Bataille. C'est un endroit où on mets les gentils d'un côté et les méchants de l'autre. Les derniers debouts gagnent et deviennent par là-même les gentils.

BOSS: mob le plus puissant d’une zone de jeu (région, dj, raid). Souvent, c’est lui qui te ridiculise. Mais quand t’arrives à le tuer, il te fait du bien à l’XP, et (la plupart du temps) il te donne du stuff sympa. A sa simple vue, le sang du plus endurci des guerriers peut ne faire qu'un tour et il se jettera dessus au mépris de toute strat et / ou de quelques basses considérations de survie personnelle. Dans ce cas, il a un rôle complémentaire à  celui normalement dévolu à RECOUNT.

BUFF: Sort permettant d’améliorer certaines caractéristiques ou résistances (par exemple : la BoK = Blessing of Kings = Bénédiction des rois [+10 % à la plupart des caractéristiques] ). Les buffs, c'est bien.

CaC: Corps à corps. En gros, c’est les personnages qui vont taper sur les mobs grâce à leurs biceps et une certaine dose d'inconscience (dont dépends l'éfficacité du CaC).

CC: Crowd Control. Tous les sorts servant à neutraliser un mob. Utile lorsqu’on veut éviter de tous les prendre en même temps, ou pour handicaper un mob soigneur afin de massacrer ses copains. Les sorts de CC sont aussi divers que variés : immobilisation « glaçon » ; stun (assommage) ; sheep (transformation en mouton/pingouin/grenouille, un grand classique toujours apprécié), etc… Ces techniques ont le désavantage de s’estomper assez rapidement, et le moindre dégât sur une cible sous CC fera sauter le CC… Prudence, donc…

CLASSE: Se dit d’un individu ou d’une chose dotée d’un subtil mélange de style et d’élégance. Euh, pardon - c’est le « métier » du joueur, sa vocation, en somme. Cela déterminera ses capacités et son rôle en groupe. Il existe toute une palette de classes, dont : les wawa, les hunt, les pala, les mago, les démo, les priest, les drood, les dk… Par exemple, les wawa peuvent être tank ou dps, les priest sont généralement heals.

COMPOS: Composants servant aux joueurs de créer (ou crafter) d’autres objets. Et ça vaut généralement assez cher. Ou alors ça se farme ici et là.

CORPS DE BATAILLE: composante du jeu dont l'utilité n'est connu que des développeurs eux-mêmes (ha, on me fait signe dans l'oreillette que non en fait).

CRAFTER: action de créer un stuff avec des compos. En plus, y'a ton nom de marqué sur le stuff que tu craftes, ce qui fait que tout le monde sait que c'est toi qu'il l'a fait. C'est vraiment génial.

DEBUFF: Malédiction. C’est l’inverse d’un buff. Ca peut flinguer nos stats ou carrément être des gros DoT. Les débuffs, c'est pas bien.

DEZ: voir désenchanter

DESENCHANTER: détruire du stuff pour en récupérer les compos pour le craft.

DISPELL: Le fait de dissiper un débuff sur une cible alliée. Généralement, c’est le boulot du heal.

DJ: Donjon. Gros lieu de baston avec plein de mobs et plein de boss. Une fois passée l’entrée, le donjon n’existe plus que pour le groupe. C'est-à-dire que si un autre groupe entre, il sera dans une version alternative qui occupe pourtant le même espace temps et qui… enfin, c’est compliqué, un truc quantique là…

DK: Chevalier de la mort. Historiquement, des paladins ne croyant plus en la lumière, anciennement au service du LK mais émancipés de son pouvoir et en quête de vengeance…

DoT: Damage over Time. Dégâts sur la durée. En gros, ça fait pas très mal tout de suite, mais ça pique très longtemps, parfois même après la mort du personnage l’ayant posé. Les hunt spé survie (par exemple) fonctionnent beaucoup aux DoT.

Double spé: voir SPE

DPS: Dégâts par seconde. Les personnages DPS (les DPS donc) doivent mettre du DPS. Et le plus gros possible, si possible. C’est pour ça que recount existe. Les DPS ne se trompent jamais dans les strats, ne wipent jamais et peuvent needer tout stuff qui se présente à eux. En gros ils jouent malgré les autres joueurs. C'est sûrement pour ça qu'on en a pleins.

DOWN: Se dit d’un mob (généralement en parlant d’un gros boss) qui vient de se faire abattre. Les guildes qui se battent pour les « first down » cherchent à être les premières à avoir « tombé » le boss en question.

DROOD: Druide. Classe de personnages ayant un sérieux problème d’identité et changeant de forme comme de chemise. Ils existent notamment en version « chat », « ours » ou « poulet ».

DROP: Pour du loot, le fait de tomber du boss. « le boss a drop ça » « whaou, la chance, y’a que 0.001% de chances de drop, gg » Vous avez saisi le concept.

EMOTE: Action idiote et souvent inutile consistant à associer une commande de texte et une action dans le jeu. Par exemple, si je tape « /tchou », le personnage se met à mimer le train et le texte « [nom du personnage] fait le train, tchou , tchou ! » s’affiche. On ne compte plus le nombre de ces trucs improbables… Totalement inutile, et donc parfaitement indispensable.

FARMER: Répéter une action (quête, donjon ou collecte de ressources) en boucle afin d’améliorer sa compétence dans un métier, de monter une réputation envers une certaine faction ou de looter du stuff qui drop rarement.

GG: Peut aussi s’écrire « jay jay », suivant les individus.  Abréviation de « good game », salue une action réussie, down d’un boss, lvl up, loot ou HF…

GUILDE: regroupements de joueurs pour faciliter les clashs, les engueulades et autres prises de têtes. Accessoirement, tu peux aussi y trouver des gens qui veulent faire les mêmes choses que toi, et vous pourrez tous ensembles vous jeter à corps perdu dans les DJ à la recherche de über-stuff, du stuff particulièrement puissant ou cher à la revente, et vous engueuler pour le partage du butin. Les membres des guildes peuvent arborer fièrement leur blason sur des tabards, ou voler des objets dans la banque de guilde, ce qui est plutôt mal vu bien que très pratiqué.

GM: GuildMaster, le Chef de la Guilde. Son rôle et son utilité varie d'une guilde à l'autre.

HEAL: Soigneur du groupe. Il peut être heal mt (main tank) ou heal raid, suivant sa classe et sa spé (ça va, vous suivez ?). En général, il évite de se mettre au CaC, et il s’emploie à faire remonter les PV des membres du groupe, tout en veillant à ne pas se retrouver OOM. Oh, et il doit dispell les débuff, aussi. Second sur la chaîne des engueulades en cas de wipe. Néanmoins cible préférée des adversaires en PvP. Comme quoi...

HF: Haut Fait. Action inhabituelle (ou pas), souvent difficile à réaliser (ou ridiculement simple), qui donne parfois droit à des récompenses intéressantes (ou pas). Mais la plupart du temps, c’est juste pour la frime. Les DPS adorent.

HL: Haut Level. Se dit des personnages de haut niveau. Le HL se trouve généralement avec son über-stuff sur la place d'une ville très fréquentée et exécute des émotes ridicules. Accessoirement, on peut lui taper des PO si on a une bonne approche.

HM: Heroïc Mode - mode héroïque. C'es là qu'on trouve le stuff héro - mais tu te feras kicker en y allant si t'as pas déjà du stuff héro, c'est à n'y rien comprendre. Les DJ en HM sont les mêmes que les DJ normaux, sauf que les mobs sont beaucoup plus puissants (un trash fait office de boss dans ce mode là).

HUNT: Chasseur. DPS à distance en se servant souvent de couteau suisse sur les strats grâce à sa panoplie de flèches aussi diverses que variées. Le hunt est toujours accompagné d’un pet. Un chasseur sachant chasser sans son chien…

IG: InGame. Fait référence à tout ce qui se passe à l'intérieur du dedans du jeu (ou d'un autre jeu).

IRL: In Real Life. Fait référence à tout ce qui ne se passe pas à l'intérieur du dedans du jeu (ou d'un autre jeu).

KICKER: suite à un vote entre joueurs du groupe, tu prends tes affaires et tu sors.

KIKI: voir zigouigoui Kiki-meter. Add-on fonctionnant de manière identique à RECOUNT.

KIKOO: Personnage-type employant le langage sms et faisant n’importe quoi la plupart du temps. Sont souvent DPS.

KIKOOLOL: Langage surprenant et télégraphique employé par certains joueurs, coloré de belles expressions telles que mdr, lol, osef et consorts. Il semblerait qu'eux-mêmes ne comprennent pas ce qu'ils disent dans 30 à 40% des cas selon les études. Sont également souvent DPS.

L’Alliance (ou les ally): La faction des personnages tout meu-gnons, ou y sont tous gen-tils et biaux. Personnellement, j’peux pas les souffrir. On se prive pas d’en taper quelques-uns quand on en croise. Si on en croise pas, on va les chercher.

La Horde: Ouaiiiiiiiiiiis ! C’est nous !! 'Paraît qu’on est moches et méchants, mais on se marre bien.

Levelling: Prise de niveaux. Plus on a des niveaux, plus on est forts. « gg lvl up » salue le passage d’un personnage à un niveau supérieur.

LOOT: Tout objet ramassé sur les mobs et les boss. Généralement, c’est du stuff, mais ça peut aussi être des sacs, des compos, des montures, des PO… « Looter » un objet signifie qu’on l’a ramassé.

LK : Le Roi-Liche. Un des plus gros méchants du jeu. Pour arriver à lui, il faut d’abord down 11 boss, et sa strat rien qu’à lui fait 5 phases…

MAGO: Surnom donné aux mages. Les mages sont des casters (distants lanceurs de sorts, donc) ayant généralement un gros dps, mais c’est souvent des boulets pas l'une des classes les plus faciles à jouer.

MANA: Force magique qui permet de lancer des sorts. Se calcule en PM (points de mana). Si ton heal est OOM (out of mana) – si il n’a plus de points de mana, donc – attends-toi à voir dégringoler tes PV.

MOB: Tout ce qu’on peut taper : monstres, humanoïdes, boss, bestioles, créatures diverses et variées. Elles sont souvent agressives, mais pas les lapins. C'est dommage.

NOOB: joueur inexpérimenté dont les erreurs dites "de débutant" le propulse immédiatement en tête de liste d'engueulade en cas de wipe, d'erreur de vocabulaire ou de mauvaise foi.

NEED: Expression atypique dont l'origine obscure est un secret jalousement gardé, exprimée par quelqu’un qui a « besoin » de récupérer un objet.

NINJA: Joueur attendant son heure pour need tout le loot possible, et filer à l’anglaise ensuite. Sont souvent DPS.

OMEN: Addon permettant de voir son niveau de menace.

OOM: Out Of Mana. Le mage avisé fait savoir ainsi à ses compagnons d'infortune qu'il va se reposer un peu avant de recommencer à lancer des sorts, n'ayant plus de mana. Si c'est le heal qui dit ça, ça veut dire que tout le monde va mourir. C'est pas cool.

PACK: regroupement de mobs en vue d'une belote, ou dans l'attente d'une attitude particulièrement imprudente de la part des joueurs.

PALOUF/PALA: Paladin (sans blague ?). Classe particulièrement apprécié des kikoos et autres Kévins, car derrière une apparente puissance se cache souvent un type incapable de répondre correctement quand on l'insulte.

PET: Familier. Se dit des compagnons des chasseurs, mages, démonistes, dk. Souvent très pratiques, mais ils ont la fâcheuse tendance à aggro tout et n’importe quoi et à faire sauter les CC - ce qui peut changer l'ordre sur la chaîne des engueulades ou créer une diversion favorable à un ninja.

PO: Pièces d’or. Eh oui, même dans les jeux, le capitalisme nous poursuit…

PROFA: Profanation. AoE toute particulière en phase 3 de la strat LK. Vaut mieux sauter dans le vide que de rester là-dedans, de la faire grandir et de faire wipe le raid…

PvE: Player versus Environment : action visant à s’en prendre aux mobs, le plus souvent en formant des gros raids pour down les boss les plus importants. Joueurs très appréciés des joueurs PvP.

PvP: Player versus Player, en français le JcJ (joueur contre joueur) : toute action qui vise à frapper l’ennemi (un autre joueur, donc) et à pouvoir être frappé par lui. Se déroule aussi bien sur les champs de bataille (voir BG) prévus à cet effet que dans les villes…

PV: Points de vie. Si t’en as plus, attends-toi à te retrouver au cimetière, et à payer quelques PO de répa…

RAND: Tirage d’une valeur numérique au hasard (généralement entre 1 et 100) afin de définir qui va s’emparer du contenu d’un coffre. Sert aussi à prendre des décisions quand on ne sait pas quoi choisir.

RAID: Attaque massive d’une faction de joueurs contre des ennemis. Les groupes de raid vont de 10 à 40 joueurs, généralement. Les groupes de raid PvE s’en prennent aux boss de raid. Les groupes de raid PvP s’en prennent aux villes ennemies.

RECOUNT: Add-on permettant de voir le DPS. Sert essentiellement à monter les joueurs d'un groupe les uns contre les autres, ceci afin de pourrir au maximum l'expérience de jeu.

REPA: Réparation du stuff quand il est tout cassé, à force de prendre des coups. Plus le stuff vaut cher, plus tu pleures en voyant le prix des répa. C’est aussi pour cela que les joueurs n’aiment pas mourir.

REROLL: arriver au bout du jeu avec un perso prends de 2 jours à quelques centaines d'heures, c'est largement insuffisant. C'est pourquoi beaucoup de joueurs rerollent, c'est-à-dire créent un autre personnage pour tout recommencer du début, un reroll. Certains possèdent plusieurs centaines de rerolls, tous HL et arpentent en boucle l'univers de WHAOU sans relâche. Ces joueurs sont de véritable dieux vivants qui n'ont que faire de choses triviales telles que les interactions sociales ou le sustentement; ils sont un exemple pour tous les autres qui tendent à atteindre cette forme de perfection numérique. Non mais sans déconner...

REZ: Abréviation de rescussi…récuss…rescusci… revenir à la vie, quoi, voilà.

ROSTER: pour les gros raids ou autres trucs du genre où on doit avoir l'air organisé pour être crédible, les guildes créent une liste de gens qui seront accepté pour venir jouer avec les autres. Une manière comme une autre de créér une guilde dans la guilde en somme...

SERVEUR: Dans WHAOU, on est très nombreux… Sauf que la taille du monde, elle, ne change pas. Du coup on est répartis sur plusieurs versions identiques du monde de façon à ce qu’on soit pas en surnombre. Les serv’ s’organisent en corps de bataille. Enfin, s’compliqué, toussa…

SPE: Spécialisation. Chaque classe peut choisir 3 spé, qui définissent le rôle que prendra le personnage. (Par exemple, le paladin peut faire heal, tank, ou DPS en fonction de sa spé). Un joueur HL et riche pourra s'acheter une double spé, de manière à pouvoir jouer 2 rôles et alimenter de manière durable les disputes entres joueurs pour needer du stuff drop qui ne correspond pas forcément à leur rôle.

STRAT: Stratégie. Les strats se divisent souvent en plusieurs phases (P1, P2, …) de combat, de difficulté généralement croissante. Si tu suis pas la strat et que tu déconnes, t’as des chances de faire wipe le groupe / le raid, voire de te faire kicker.

STUFF: Equipement. Du çaleçon à pois rouge à la Masse Sacrée du Gros Boss Super Balaise. Plus c’est bourrin, mieux c’est. Y’a aussi du stuff épique, voire légendaire - il est généralement alors dit stuff héro. Mais ça, c’est une autre histoire. Le stuff peut aussi être dit heal s'il offre des bonus pour healer, tank s'il offre des bonus pour tanker, etc. Tu peux même tout mélanger et obtenir un stuff héro heal. Il n'est pas nécessaire d'avoir besoin du stuff pour le needer. Si t'as pas du bon stuff, tu peux te faire kicker.

TANK: Individu le plus blindé du groupe, dont la tâche est de garder l’aggro pendant que les autres tapent sur les monstres en toute sécurité (théoriquement, du moins). Le tank doit donc à lui tout seul générer plus d'aggro que tous les autres membres du groupe réunis, sans que qui que ce soit ne doive se sentir obligé de lui filer un coup de main (en utilisant des techniques générant peu d'aggro par exemple). Assez logiquement, il est  donc le premier sur la chaîne d'engueulade en cas de wipe (s'il est d'ailleurs le premier à mourir, c'est signe que quand même, il fait pas du si mauvais boulot). Mais quand il est pas là, on peut pas jouer. C'est un autre mâle nécessaire en gros.

TEMPLATE: Attribution des points de talent au sein d’une spé, permettant d'utiliser de nouvelles techniques, on gagne ces points à chaque lvl up (gg!). Certains templates sont meilleurs que d’autres. Ou pas.

TRASH: Ou « trash mobs » : Des mobs destinés à ralentir la progression d’un groupe. Généralement faciles à tuer et en nombre important, ils ont l’avantage de donner des points de réputation et quelques pièces d’or.

WHAOU: acronyme de Way of the Heroes Along Our Universes, dont l'origine est encore fortement discuté de nos jours au sein du Centre National de la Recherche Scientifique.

WIPE: Mort de groupe. Arrive souvent lorsque les personnages n’ont pas assez d’équipement, d’expérience, de connaissance de la strat ou simplement si le boss n’est pas de bonne humeur. Mets souvent le groupe entier sur les nerfs. N'est jamais dû à une erreur des DPS, seuls les tanks et heals doivent porter sur leurs épaules l'entière responsabilité du moindre wipe.

Tiens, que c'est élégant - sous couvert d'éducation sociale élitiste à l'attention de tes minots, tu leur enfonce dans le crâne une formulation grammaticalement incorrecte - NE mets pas tes coudes sur la table!

Bref, passons...

Dans ma maison là où c'est que j'habite, j'ai une rue qui passe juste devant la fenêtre. Ceux qui sont dans mon cas s'en sont sûrement rendus compte, les gens sont d'un sans-gène ahurissant, ou tout du moins d'une éducation très contestable. En effet, il nous arrive tous de passer devant devant des fenêtres dans la rue (on va dire que c'est notre pain quotidien). Mais par chez moi, les gens n'y font pas que passer. Nan, ils regardent. Ils tournent la tête, et promènent leurs yeux dans toute la pièce. Comme à la maison en somme.

Et on parle pas là d'un cas isolé ici et là, on parle de TOUT les gens qui passent devant cette foutue fenêtre. De quoi? Des rideaux? Je te remercie Spot, mais j'ai déjà des stores. Alors je me suis dit que pitètre on pouvait voir à travers les lattes en bois. Alors j'ai sorti pour vérifier. Nan, on voit pas à travers... Pitètre que c'est le son de ma télé qu'est trop fort? J'ai ressorti pour revérifier. Nan, le son de ma télé est pas trop fort... Alors pitètre qu'on sent une drôle d'odeur nauséabonde, ou surprenante d'incongruité? J'ai ressorti pour vérifier encore une fois, et je m'ai souviendu que je sens pas les odeurs. Pis le vieux derrière sa fenêtre de l'autre côté de la rue commence à se poser des questions. Salut Mimile, ça va bien? (il me réponds jamais, je pense pas qu'il s'appelle Mimile en fait)

Pis bon, on se fait à l'idée, les gens passent, et regardent. Certains s'arrêtent même pour mieux voir. Voir quoi, les lattes en bois de mes stores (je sais j'ai déjà dit, mais on voit absolument rien d'autre de la rue)? Des fois qu'avec Tata Berthe on leur fasse un show gratuit, pitètre aussi que ça les motive.

Et l'autre soir, j'ai même vu un schtroumpf s'arrêter, poser ses deux mains pleines de chocolat (ou d'autres trucs que je veux pas savoir ce que c'est) en croissant sur ma fenêtre et y coller son nez plein de morve dessus pour être sûr de rien rater. J'vous jure, il avait dans le regard ce même éclat éveillé de profonde intelligence qu'on peut retrouver chez certains mouflons. T'as déjà regardé un mouflon bien en face? Pis comme je me faisais justement la réflexion de savoir ce qu'il pouvait bien faire tout seul dehors (à part pourrir mes carreaux), je vois l'ombre rassurante et imposante de l'Adulte qui se profile derrière lui. Haha, me dis-je en mon for intérieur, numérote tes abattis, dans 2 minutes t'as plus d'oreilles. S'ensuit un dialogue surréaliste (qui m'aurait fait sourire si y'avait pas un truc marron et jaune qui s'écoulait sur ma fenêtre pendant ce temps).

"Alors mon chéri, qu'est-ce que tu vois?

- Le môssieur y regarde la télé. Y l'est pô content! Hahaha!

- C'est bien mon chéri, allez on y va."

Oui, c'est bien. En même temps, pourquoi on se ferait chier à les éduquer si on paye la redevance, pas vrai? Un jour, on sera tous les enfants de Castaldi  et Denisot (ha ça y est, maintenant je sais pourquoi j'ai du mal à dormir). Enfin, comme je dis toujours, y'a pas de chien plus con que son maître.

Mais comme à chaque fois qu'on compte les points, on a un vainqueur. Le voici présenté sous vos yeux ébahis, annoncé par les applaudissements de la foule en délire. Alors que je ferme les volets, de l'autre côté de la rue, j'aurais eu du mal à rater cette espèce de bonne femme qui s'arrête pour regarder, et qui tire la tête dans tous les sens pour mieux voir par-dessus mon épaule.

"J'peux vous aider pitètre?

- Non mais c'est bon, je regarde juste..."

Ben oui, c'est un peu de ça que je parlais.

Pauvre conne.