Je sais pas trop pourquoi, mais j'ai voulu re-re-re-re-(etc)-re-regarder "Ça larsen" du Festival Roblès (en faisant semblant de pas entendre) - je fais bien sûr ce genre de connerie sur Youtube (le monopole est illégal, mais ça l'empêche pas d'exister).
La vidéo juste après en lecture automatique, c'est les funérailles de Patrice Laffont.
Même punition avec Dreamer de Supertramp.
True story.
Soit les contributions culturelles de Patrice Laffont ont été foutrement sous-estimées (et moi qui comme un un con en ai jamais rien eu à foutre de sa gueule...), soit... le monde est cassé.
J'ai pas sous-estimé ce con-là, pas vrai? Je veux dire, ça semble compliqué à faire (genre, je devrais être dans un livre pour avoir réussi cet exploit).
Récemment, dans mon travail gratuit à moi que j'ai (je suis récemment devenu un esclave public), je me suis abreuvé d'histoires et d'espoirs, de haines et de légendes, bref, j'ai lu plein des BD (quitte à devenir un esclave de la France, autant le faire en bénévolant en médiathèque - s'pas moins cher mais au moins ils ont des bédés).
De manière particulièrement cruellement humoristique qui ne m'a pas fait rire du tout, je me suis retrouvé personnellement en position de témoin muet et impuissant des plus insupportables affres créatifs qui caractérisent le quotidien des... Oui, de ceux-là... De les artistes. Aussi, j'ignore pourquoi tant d'adverbes mais ça me fait rire, alors je m'en fous. Bref, j'ai lu plein des bédés... où que des gens racontaient comment qu'ils avaient plus d'idées, et que c'était trop complètement pas juste. Ouin, ouin.
Comme tu sais Spot, j'ai rassemblé plusieurs centaines de milliers de mots en une forme de plusieurs différents livres, de manière à ce que mes névroses les moins pertinentes puissent enfin appartenir à l'éternité - bref, j'ai écrit des livres (truc de fou). Tant de questionnements inutiles me sont apparus ces dernières années! De quoi que je parle? Est-ce que ça se tient? Où se trouve ma légitimité? Est-ce que je me répète? Que fait la police? J'ai vraiment des cheveux blancs maintenant? Est-ce que ça devrait être exprimé, et où s'en situe la position au milieu du reste? Aussi, j'ai très régulièrement eu ce mot d'humour d'une valeur inestimable, qui n'existe pas, et régulièrement quand on m'a demandé "qu'est-ce que tu fais?" j'ai très régulièrement offert cette réponse à l'Univers, accompagnée d'un sourire intérieur qu'apparemment l'Univers lui-même ne voyait pas, et donc j'ai répondu avec un sérieux inébranlable accompagné d'une ironie inénarrable "je crée". Cela n'a jamais fait rire que moi, en toute discrétion bien entendu vu que cela n'a jamais fait rire personne. Sic.
Quoi qu'il en soit (pour ne pas commencer cette phrase par "et"), le pire est finalement arrivé (sans prévenir) (fils de pute gigolo)... Créer est un exercice particulièrement éprouvant, et je suppose que c'est différent pour chaque créateur, et dans mon exploration bédéesque de ces processus créatifs racontés par des auteurs et d'autres, un archétype processionnel apparut sans que qui que ce soit (et personne d'autre) ne le lui demande: le Créateur Créatif, parfois, il a plus d'idée(s). Et alors commence (et parfois des phrases commencent par "et") l'insupportable traversée de cette page blanche sur laquelle ne s'affiche pas la moindre création créative, et le Créateur se doit d'insulter sa famille, de consommer de la drogue et de l'alcool (mais surtout de la drogue), il se doit de s'interroger sur son art, sur la taille de sa bite et sur la longueur de sa barbe (les études corrélant la relation entre ces deux altitudes faisant cruellement défaut à l'Humanité), bref donc, et c'est la merde.
Tous ces questionnements légitimes et pertinents sous leur forme bédéesque ou autre ne sont ni plus ni moins que l'ensemble du monde créatif qui me crache à la gueule, avec colère et véhémence.
J'ai des idées. J'ai trop des putains de centaines de milliers d'idées. Je pourrais écrire au moins 150 livres avec toutes les choses que j'ai besoin d'expulser hors de moi, ne serait-ce que pour être sûr qu'une partie de l'Humanité puisse sombrer avec moi dans la décrépitude affective, l'énormitude morale et la liberté sexuelle avec des foufounes dedans. Je pourrais appeler ça "jeudi matin" et enchaîner juste après la quiche avec jeudi après-midi. Le futur de la race Humaine existe, il est dans ma tête, y'a de la drogue dedans, des cauchemars introspectifs et des orgasmes tout mouillés, ainsi que des mille-feuilles, des chaussettes trouées et des chats qui ronronnent pendant qu'ils étripent des saloperies de ragondins de merde - j'ai tellement d'opinions et de notions et de perceptions que c'en est déprimant (pour de vrai, je vis écrasé par l'ensemble de tout ce qui se passe dans l'infinité abritée au sein de mon crâne). En plus la quiche c'est vachement trop bon - c'est dommage que j'ai des problèmes de reins passque je pourrais me nourrir exclusivement de... Ho, ceci explique probablement cela...
Tous ces cons d'artistes publiés et riches, ils écrivent des histoires pour raconter qu'ils ont pas d'idées, et ça m'aide pas. Il faudrait que j'écrive pendant plusieurs siècles sans m'arrêter pour pouvoir me vider la tête de toutes mes névroses et me donner une chance de voir au-delà de moi-même, et tous ces cons-là, célèbres et reconnus, ils ont pas d'idées? Toute torture spirituelle est bonne à prendre pour créer quelque chose à partir de rien (poil aux reins), mais quand ta torture spirituelle est que tu as perdu ta motivation à donner ton existence à ton art, que tu n'es plus capable d'offrir ta verdeur à la création qui te dévore, que tu es incapable de brûler la moindre énergie à créer les mondes qui du coup te dévorent de l'intérieur et que tu n'as absolument aucune aide de la part de tes compagnons d'infortune, censés être tout aussi torturés que toi, tous ces artistes qui comme toi comprennent bien que la Réalité n'a pas encore été interprétée de cette manière ou de cette autre (ou encore de celle-là), et que le seul soutien qu'ils sont capables de t'apporter c'est... qu'ils manquent d'idées? Et qu'ils en font des livres?
Putain, faut que j'écris... Je tâcherais de raconter quelque chose, ça te changera...
Je hais (aussi, je t'emmerde) - et du coup j'avais décidé de haïr avec des mots (tout en vous emmerdant, toi et ta petite personne) (pas vraiment personnellement, juste en bonus haineux) (tu vois?) (tu vois).
Dans ma très grande détresse créative (j'en suis à presque 4 mois sans motivation créative - hors blog inutile que personne ne lit s'entend (oui, tu es personne) (comme Terence Hill!) (hyha!)), j'avais décidé de ne plus jamais utiliser d'aparté parenthésique (je suis Geek, j'ai le droit d'inventer des mots) (et d'avoir une parole qui n'engage personne) (est-ce que tu réalises correctement ce que tu viens de lire?) et de diriger ma haine vers le second troisième mystère insondable de l'univers.
Hiérarchie insondable: Einstein reconnaissait 2 infinités dans l'Existence: l'Univers et la Stupidité Humaine. Encore qu'il était pas sûr pour l'Univers, mais bon, passons.Très clairement, il a pas connu beaucoup de Femmes dans sa vie cet homme-là... (oui, celles sont le troisième mystère insondable) Tout ça pour dire, me voilà prêt à détester la Femme, sans filet, ici où tout le monde s'en fout, avec une verve d'une violence inégalable (n'essaie pas, tu vas te faire mal pour rien) (ou essaie, ça me fera rire) (merdum, un aparté parenthésique - il est impossible de me faire confiance) (regarde moi, refusant juste là maintenant une blague misogyne pourtant tellement prévisible) (contrairement à un film de Youn ou une émission de Hanouna en somme) (putain, qu'est-ce qu'on vaut mieux que la bêtise quand même) (mais tellement moins que les parenthèses). Bref, pour ainsi dire.
Violence verbale contre la Femme, inspiration!
Dammit...
Je peux faire mieux, plus d'inspiration pour moi!
Dammit...
Gratuité créative!
That I can do (dammit).
Au moins j'ai maltraité aucune guitare ce soir (encore que c'était probablement une annonce politique) (...)...
Au moins mes genoux se touchent pas, et y'a rien de politique là-dedans.
J'avais prévu - ou tout du moins j'avais eu envie - de poser un billet le 4 mars dernier, lorsque la Femme a officiellement été acceptée en tant que membre de notre société s'inscrivant dans notre Civilisation - souviens-toi, c'était le jour où, contre toute attente, la Constitution Française s'est vu signifier le droit d'admettre que la Femme était un être humain. Historiquement parlant je veux dire. Historique dans le sens où cela a été l'initiative d'un groupe politique qui reconnait le viol et l'assassinat comme un argument démocratique, et où cela a été récupéré et mis en place par le gouvernement en place dirigé par un homme marié avec une femme qui doit plus ou moins avoir l'âge de sa mère et qui s'est battu pour que soit reconnu le droit à l'expérience sexuelle aux enfants qui auraient plus ou moins l'âge d'être les siens.
C'était d'autant plus historique que Yaël Braun-Pivet, la connasse qui a osé dire "merci pour elles" (je l'ai vu en direct), était l'une des plus ferventes défenseuse du droit aux Femmes à ne pas faire partie de la Constitution - hypocrisie est comme corruption: ce sont des mots qui n'existent pas en politique. C'est pas la seule fausse blonde à s'y être opposée (qui a dit Marine Le Pen alors qu'elle a soutenu l'amendement après avoir dit que c'était la fin de la République? Moi, c'est moi qui l'ai dit), juste passque "ça changerait rien" (alors du coup si ça change rien, pourquoi tu veux pas qu'on le fasse?) (connasse(s) ).
Booyah.
D'une manière très surprenante (outre le fait que l'une des premières initiatives "politique" de cet homme dès son arrivée au pouvoir a été de très très vite mettre en place une force policière très très officieusement en charge de tabasser les "journalistes" - sans compter l'exécution d'une quarantaine d'opposants politiques durant une contestation vernie de jaune - y compris une petite vieille de plus de 70 ans qui était à l'intérieur de son domicile privé (qui a dit état de droit? Pas eux), tout cela est une action absolument pas concertée ne venant absolument pas d'un homme n'ayant jamais été élu à aucun poste d’administration publique; ce même homme qui a envoyé la police intimider une lycéenne pendants ses heures de cours (pour être sûr qu'elle avait bien déclaré l'agression sexuelle dont elle avait été la victime, je suppose que ces policiers étaient particulièrement concernés par le fait que cela pourrait arriver à n'importe lequel des membres de la famille de la dite lycéenne), ce même homme qui a demandé aux membres de son gouvernement de ne plus lutter contre l’idéologie fasciste, ce même homme qui a détruit la possibilité de financer les associations venant en aide aux personnes qu'il se refuse d'aider (il est banquier de formation, les clochards sont pas solvables donc sans valeurs), ce même homme qui a dépensé l'argent public comme si c'était pas le sien (en même temps, après avoir supprimé l'ISF, il devait pas payer tant d'impôts que ça) (je suppose que quand on a de l'argent, on comprend pas trop pourquoi tout le monde en veut)...
Cet homme-là qui veut une guerre totale en Europe n'essaie absolument pas de tirer profit d'un chaos politique dont il est à l'origine. Non monsieur, non madame. Cet homme-là veut le meilleur pour chacun d'entre nous - j'en sais quelque chose, je suis en recherche de formation et il a coupé l'ensemble des fonds qui auraient pu me financer. Je suppose qu'il ne me reste plus qu'à traverser la rue pour aller bosser au black chez le plaquiste d'en face (j'ai la RQTH à cause de mon dos cassé mais au moins je paierais fatalement des impôts quand mon patron ne cotisera pas pour l'URSSAF, c'est plus important que de pouvoir se tenir debout). Tout ça c'est pour m'aider.
Booyah, donc.
Heureusement, nous avons en face des nationalistes, des personnes très clairement incompétentes à absolument tous les niveaux (ils l'admettent eux-mêmes) et à qui personne n'a jamais expliqué le principe du "plus forts ensembles", qui pensent très clairement que certains états sont trop puissants et qu'on devrait les laisser faire plutôt que d'essayer d'aller de l'avant, qui pensent, surprise surprise, que les plus pauvres devraient être ceux qui devraient être le plus mis à contribution pour maintenir leur mode de vie (même si c'est un argument facile passqu'applicable à l'ensemble de la classe politique). Le principal argument du nationaliste français, c'est de donner les clés du pays aux Russes (y détestent les pédés et ça tombe bien, les nationalistes pensent que c'est une maladie contagieuse et ils ont peur de devenir pédés eux-mêmes si ça se répand de trop - les chrétiens sont ok avec cette manière de penser). Non, c'est pas un argument - mais souviens-toi, c'est des types qui brûlent les livres plutôt que de les lire (y'a pas tellement de bibliothèques dans leurs maisons).
Ces gens-là ont d'ailleurs déjà fait rentrer plusieurs espions russes au sein (un seul?) du Parlement européen pour s'assurer que leur (notre) pays perde toute valeur nationale, au nom de leurs idées nationalistes (non, les fascistes ne sont pas des handicapés mentaux - ce sont juste des débiles mentaux) (la nuance est faible mais elle est là) (bien évidemment, ça leur échappe) (bah vi, ce sont des débiles mentaux). Pour leur défense, ils ont principalement choisi des femmes esthétiquement baisables pour ces rôles d'ingérence internationale (sans que cela ne diminue en aucune manière leur volonté de cacher leur handicap mental).
Notre pays est majoritairement composé d'ouvriers et assimilés - les cibles premières des nationalistes, nous sommes historiquement les vaches à lait des fascistes. Pourquoi est-ce que nous en sommes les principaux clients reste un mystère pour moi (je suppose que y'a plus personne en face) (pas que y'ait jamais eu un "en face" je suppose, mais quand même).
Donc, bonne nouvelle, aujourd'hui, nous sommes (tous) des fascistes. Enfin, tous rassemblés dans la haine et la peur. Il était temps.
Nous ne croyons plus en la société, et encore moins en la Civilisation. Nous sommes majoritairement contre la solidarité sous toutes ses formes (qu'elle soit nationale ou internationale). Nous ne croyons plus en "l'union fait la force" ou en "l'intérêt commun est plus important que l'intérêt individuel". Nous ne croyons plus en la société, et encore moins en la Civilisation. Nous croyons que chacun d'entre nous croyons collectivement que rien ne nous concerne à part nous. J'ose pas imaginer ce qu'il se passe dans la tête de ceux qui en plus de tout ça ont une toute petite bite - ho, fasciste à petite bite n'est pas un pléonasme, pas vrai? Je détesterais penser que la société s'effondre passqu'une majorité d'entre vous se méprend sur le sens du mot "fatalité" et ignore comment utiliser sa langue.
Quoi qu'il en soit...
Nous croyons maintenant que Mbappé est un sportif, nous croyons que Hanouna est un journaliste, nous croyons que la nature n'existe pas. Nous croyons que l'Homme est blond aux yeux bleus, et nous haïssons le métissage, le mixage des couleurs. Nous croyons que la Femme est un meuble. Nous croyons que la couleur est une insulte. Très bientôt, nous ne croirons plus aux croissants (c'est probablement une invention arabe de toute façon).
Nous sommes la haine.
Oui, aujourd'hui, c'est dimanche.
Booyah?
Moi j'ai pas peur (et j'ai appris à me servir de ma langue par envie, pas par besoin).
En même temps, j'ai des racines italiennes, arabes et probablement asiatiques (j'avais le cul tout bleu à la naissance, il paraît que c'est courant en Inde) (true story). Aussi en même temps, je suis né en France, un pays au centre de l'ensemble des invasions européennes depuis plus d'un millénaire (y'a à peu près autant de légitimité à l'appellation de "race française" qu'il y en a à l'appellation de "fasciste cultivé" ou de "politique éthique") (oui passque quand on dit invasion... Ma foi, tu te souviens que récemment la Russie a envahi l'Ukraine, pas vrai? Outre les centaines de milliers d'enfants déportés, il y a eu les centaines de milliers de femmes violées - fréquemment à mort). Centre de l'ensemble des invasions européennes depuis plus d'un millénaire donc: la France, le fruit du métissage (c'est probablement ce qui met Sarkozy et Zemmour autant en colère - ce nom étranger qui est le leur et qu'ils détestent tant).
Dame, je sais pas ce qu'il va m'arriver pendant la Purge, du coup... Et toi, Spot, comment tu justifies ton métissage?
(accessoirement et pour rappel, ce mot "race" j'aime pas du tout comment qu'on l'utilise... Les chiens et les chats sont deux races différentes - si t'arrives à faire monter un chat par un chien, t'auras un chat passablement énervé et un chien affreusement désolé de ses choix dans la vie. Les noirs et les blancs (et toutes les autres couleurs) sont une seule et unique race - quand deux couleurs différentes font le sexe (ça arrive très fréquemment), t'as une bonne chance d'obtenir un tout pitit bébé tout meugnon qui s'est vu octroyer la chance de ne pas m'avoir pour père (ce qui arrive moins fréquemment mais ça arrive quand même) (le bébé je veux dire - pour autant que je sache, l'ensemble de l'Humanité dans son ensemble peut se vanter de ne pas m'avoir pour père) (ce qui fait que le racisme n'est pas un comportement naturel mais s'apparente plutôt à une limitation spirituelle autant qu’intellectuelle due à des déficiences cognitives particulièrement pitoyablement lamentable) (CQFD) (oui ça faisait longtemps j'avais pas trouvé d'excuse pour mettre deux adverbes à la suite et ça m'a collé une demie-molle) (accessoirement, je t'emmerde)
Oulah, avec un titre pareil, j'ai pas vraiment le droit de décevoir... En même temps, qu'est-ce que c'est "décevoir"? Spot, tu me parles comme si je te devais quelque chose (alors que... ma foi c'est vulgaire mais... je t'emmerde?) (je t'emmerde) (je t'aime quand même - si t'as une famille, tu vois de quoi je parle) (ok, ok, je t'aime plus que je t'emmerde) (mais je t'emmerde quand même) (on peut avancer maintenant s'il te plaît?)...
Le sport! Le Sport? Nan, le sport.
Cet outil physique qui permet à chacun d'entre nous (pour autant qu'on ait une bite) de confirmer que oui, contre toute attente, ma bite est plus grosse/longue/goûtue que la tienne. Je peux courir plus longtemps, je peux sauter plus haut, je peux supporter plus de coup de pieds frontaux en plein dans la gueule que toi. J'ai une bite ééééééééééénorme. Oh yeah.
(si t'as pas de bite, le but est de porter des tenues où qu'on peut voir ton cul)
Aussi, je peux conduire plus vite, je peux voler plus haut, je peux cracher plus loin, quitte à prendre de l'élan, basculer au-dessus du balcon au quatrième étage et cracher plus loin que toi (et m'écraser la gueule contre le bitume 15 mètres plus bas, mais d'une certaine manière, je le ferais mieux). Tu crois que je plaisante? C'est la pure vérité, c'est une histoire vraie et très régulière, des gens prennent de l'élan pour cracher par la fenêtre, se laissent emporter, chutent de quelques dizaines de mètres et meurent. Tu te souviens que t'as entendu l'histoire du type qui a sauté d'un avion pour prendre des photos de ses potes qui avaient des parachutes alors que lui-même, emporté par son propre élan sa propre stupidité, ne s'est pas équipé d'un parachute? C'est arrivé ça aussi. Le type est mort maintenant. Il a volé plus loin, plus vite et plus mieux que tout le monde. Il a les photos pour le prouver. Oh yeah.
Et où trouve-t-on les plus grands sportifs de tous les temps? Sont-ce les rugbymen, qui "musclent" leurs dos, non pas pour parvenir à accomplir cette négation évolutionnaire vieille de près de 10 millions d'années (forcer avec son dos)? Sont-ce les footballeurs, qui violent des putes tout en étant probablement incapables d'épeler le mot "pute(s)"? Sont-ce les fascistes, qui négationnent les 10 millions d'années précédemment citées pour affirmer qu'ils ne sont pas des handicapés mentaux parfaitement incapables de raisonnements cohérents? Ce dernier exemple nous rapproche de la solution, avec cette gymnastique intellectuelle consistant à nier l'intellectualisme que la race humaine s'efforce de développer depuis les 10 millions d'années susnommées, mais on a fait pire, on va faire pire - enfin, pas nous personnellement mais on est tous humains, pas vrai? T'es humain Spot? Moi je le suis, je suis responsable d'absolument tout ce qui arrive aux miens, quelle que soit leur couleur, quelles que soient leurs (nombreuses) déficiences mentales, quelle que soit leur opinion vis-à-vis des croissants et des mille-feuilles. J'aimerais pouvoir détester, me délester de cette responsabilité qui m'empêche de ne pas me sentir torturé par la condition de quelqu'un qui est tellement effrayé qu'il croit très sincèrement que c'est pas de sa faute.
Sic semper tyrannis - mais où sont les tyrans? N'en suis-je pas un lorsque je décide que le Sportif sportif est tout aussi limité intellectuellement que peut l'être son supporter, prêt à TUER quiconque ne soutient pas le même sportif que lui? Quand est-ce que le sport est devenu une religion? Tu me verras pas porter ce genre de jugement (je vaux tellement mieux que tous ces cons, je serais bien incapable de les juger).
Quoi qu'il en soit, non, cela dont je parle ne sont-ce pas ceux-là dont j'ai parlé.
Bref, le sport, tu sautes plus haut, tu vas plus vite, t'as une plus grosse bite. J'essaie de trouver une transition acceptable pour une idée qui m'est apparue comme rigolote mais je me suis perdu en route (l'infini est abrité au sein de mon crâne - c'est à dire que y'a pas grand-chose à voir, mais y'a quand même de la route) (je sais que tu vois de quoi je parle, Spot).
En Europe, on a le football - qui n'est absolument pas le dernier bastion d'expression libre des nazis et des abrutis qui veulent se faire rebondir des bouteilles de bière sur la gueule avant même de les avoir bues (d'ailleurs, ça n'arrive jamais). Heureusement, la société étant ce qu'elle est, nous avons des élites - hum, juste pour cette fois passque ça me fait rire, des Élites. Oui, je veux bien entendu parler des US of A.
Tant de noblesse dans ce pays! Genre ils ont décidé qu'il étaient plus anglais (oui, les américains sont anglais), alors ils ont dit "on est plus anglais!" - suite à quoi les anglais ont violé les anglaises après avoir tué les anglais, c'était une période étrange, et les anglais, leur message était "on veut pas payer des impôts si on est pas représentés par les types à qui on paye des impôts!" Légitime, mais ils avaient pas de vraie armée (les anglais je veux dire, passque les anglais ils étaient bien présents). Donc ils ont demandé de l'aide à qui en avait les moyens (les anglais ont demandé je veux dire, passque pour les anglais c'était une guerre civile et ils avaient besoin de personne) (ok ok, je vais commencer à dire américains).
Accessoirement, pendant que j'écrivais tout ça YouTube à continué de s'exprimer dans ma télé et je suis tombé sur le clip de Earth Song de Michael "Young'un" Jackson et Sting (ou alors c'était Phil Collins?) avait complètement bien cerné le truc: c'est de la merde.
Bref, la France envoie des soldats aux américains, et paf! Crêpe Suzette (ou genre). Maintenant, tu vis en France avec moi Spot, tu comprends bien qu'envoyer des troupes par milliers sur des bateaux pendant 3 mois (ce qui veut dire que tu vas t'asseoir dessus pendant au minimum un an, et encore je parle que des survivants), tu le fais pas gratuitement - surtout vu que t'es en guerre plus ou moins constante avec l'Angleterre, l'Espagne, bref, plus ou moins le reste du monde. Tu le fais passque les américains s'engagent, une fois leur indépendance acquise, à défendre les intérêts français dans le Nouveau Monde. Tout le monde connaît la suite, les américains sont devenus un gode enfoncé bien profond dans le cul du monde et par là-même extrêmement inconfortable (genre, pour tout le monde), et quand les français ont eu besoin d'un coup de main, ça a pris presque 15 ans aux américains pour leur dire "heu, je te donne des sous, t'es content et tu me casses plus les couilles avec tes espagnols avec qui on fait nous-même du commerce?" Est-ce que les français ont accepté l'argent et est-ce que c'est là la réalité historique de la première coalition militaire de l'histoire des États-Unis? Quel suspense, j'en peux plus d'attendre la réponse à cette question.
Oui, oui, machisme féminin, je m'en souviens et j'y viens, t'inquiète pas (tu m'as pris pour un américain ou bien?). J'ignore complètement pourquoi YouTube persiste à me balancer de la merde "musicale" (c'est un oxymore pour quiconque aime la musique), mais je dois prendre une minute ou deux pour régler ce problème.
Voilà qui est mieux.
Bref, ce fut le début d'une histoire d'à peine moins de trois siècles où les US of A se sont démerdés pour n'avoir pas la moindre identité culturelle. Leur liberté? Cocorico, et ils nous détestent encore pour ça. Leurs présidents? Les visages de ceux qui pour une raison ou une autre ont fini par devenir les plus importants pour eux sont gravés sur une montagne se situant sur un terrain qu'ils avaient attribués aux indiens "pour l'éternité" (yeah, right). Leur population? Majoritairement pas des anglais (et donc forcément, encore moins des américains). Leurs symbole statuesque? Cocorico again - merci mon chien. Leur démocratie? L'une des seules où il est possible que la majorité ne puisse pas être majoritaire (true story). Leur cuisine? Je crois qu'on appelle ça le barbecue - l'art d'exposer la viande crue à une flamme exposée pour la faire cuire (la viande, pas la flamme) (c'est des putains de génies); consommée bien évidemment en accompagnement d'une bière qui n'a pas la moindre origine néerlandaise (seriously?). Aujourd'hui, ils se sont enfin libérés - ce qui leur permet de ne pas être représentés par les types à qui ils payent des impôts (truc de fou) tout en se vantant d'une culture qui ne leur appartient pas sur une terre dont ils ont exécuté les précédents occupants.
Ha oui, le fondement légitime de la culture américaine: les fusils de défense personnelle en vente libre (très différents des armes d'assaut en promotion permanente). Leur constitution L'un des (très) nombreux amendements à leur constitution leur permet de se défendre contre le roi d'Angleterre (qui ne possède même plus l'ombre d'une réflexion politique) (c'est la pure vérité! Le premier devoir de la royauté anglaise est de n'avoir aucune implication dans la ligne publiquement politique du pays) (c'est probablement la monarchie la plus utile de l'histoire de l'Humanité).
Qu'à celà ne tienne (et oui, Spot, nous y voilà), ils ont inventé le Sp--sport. Une activité qui ne peut être pratiquée efficacement que par les descendants des esclaves qu'ils continuent plus ou moins de considérer comme étant des esclaves (eux-mêmes - les esclaves - ils sont pas tous sûr de ce qu'il se passe). Esclaves qui sont très américains eux-mêmes dans la pratique d'un des sports majeurs qu'il leur est permis de pratiquer, le football. Exactement comme en Europe, aux US of A le football n'est absolument pas le dernier bastion d'expression libre des nazis et des abrutis qui veulent se faire rebondir des bouteilles de bière sur la gueule avant même de les avoir bues (d'ailleurs, ça n'arrive jamais). Non, passqu'ils le font mieux - ils le font "à l'américaine" (sans thé, donc).
Le football européen est déjà pas un refuge d'intellectualisme éclairé (très régulièrement des "professionnels" de la baballe meurent d'overdose en direct à la télé) (c'est compliqué la baballe, il te faut de la drogue pour le faire) (créatine pour tout le monde!).
Le football américain? La pratique de l'activité de cet exercice (woah putain, quelle formule) nécessite aujourd'hui l'équipement d'une "armure" pesant entre 10 et 15 kilos. Bien entendu, c'est avec des matériaux modernes - avant c'était plus. Et ça dure depuis près de 150 ans, des dizaines de milliers d'américains ne se sont jamais dit "heuuuu, peut-être qu'un "jeu" qui demande plusieurs kilos de protection pour être joué ne devrait pas être joué?"
Yep, les Maîtres du Monde, c'est ça.
You-kaïdi (kaïda).
Ha oui, le titre du billet.
Pour paraphraser grossièrement le type qu'un abruti qui avait de l'humour mais préférait lui voler ses blagues plutôt que d'utiliser son cerveau (je veux dire, y'a un humoriste génial qui faisait des blagues trop pertinentes, et y'a un connard français qui était pas mauvais mais qui avait décidé de voler les blagues de l'autre type plutôt que de se sortir les doigts du cul, et donc là je vais paraphraser Seinfeld, le type à qui l'autre merde qui ne mérite pas son nom ici volait les blagues - et les affiches de spectacles), le sport, la grosse bite et toussa... C'est les mecs qui essaient d'attirer l'attention des femmes. Je veux dire, quand t'es une femme et que tu marches dans la rue et qu'un mec te klaxonne, ce mec utilise l'ensemble de ses capacités intellectuelles pour attirer ton attention. C'est genre la meilleure idée qu'il a jamais eu de toute sa vie - il fera pas mieux, il peut pas. C'est un mec.
Un type qui charge 15 kilos d'amure pour aller taper sur un autre type? C'est un mec à 100.21% de ses capacités intellectuelles, ces dernières étant très largement boostées par l'espoir d'attirer l'attention d'une femme. Il est à fond le type. Il s'en fout si il meurt, il veut juste qu'une femme le voit faire (et pour de vrai, dans sa tête, il espère que quand il sera mort pour l'impressionner, elle voudra faire le sexe avec lui) (même juste faire le sexe sans lui devant lui, ça marche aussi) (hé, c'est un footeux).
Est-ce que ce billet est un appel aux femmes pour leur supplier de remarquer les hommes avant qu'ils n'en arrivent à de telles extrémités (genre, c'est leur faute à elles) (y'a une blague qui se cache quelque part avec cette histoire d'extrémités mais sérieusement, t'as vu l'heure?), ou bien est-ce que c'est un trait de légèreté humoristique à l'attention de toutes celles qui avaient déjà tout compris tout ça?
Je ne sais pas mais dans un cas comme dans l'autre, ça m'empêchera pas vraiment de dormir.
J'ai jamais fait de football américain moi, j'ai fait du skate - tout ça me concerne pas vraiment vu que je portais jamais aucune protection (j'ai une cicatrice sous le menton pour le prouver, due à 9 points auxquels se sont allègrement invitées 2 dents ébréchées - le bitume c'est vachement dur quand tu tombes dessus de tout ton poids).
Il y a quelques mois, je découvrais avec effarement qu'après avoir insulté une "personnalité" (comprendre "un type que certaines personnes elles comprennent de qui on parle quand le nom est cité"), cette inestimable contribution à la culture française que constitue l'ensemble de cette création artistique (comprendre "créée à partir de rien") formée par la totalité des pages de ce blog dont la légitimité culturelle à été validée de manière (comprendre "arrêter de comprendre la paresse intellectuelle des parenthèses gratuites")...
Bref, j'avais insulté un type et mon blog avait disparu de Google.
L'important n'est pas la fin (j't'emmerde Stephen - le fond est plus important que la for... la forme a plus de valeur que le... j't'emmerde Stephen mais je sais plus trop pourquoi - je sais que l'important n'est pas "la fin", mais l'histoire - ha ça y est, je sais - j't'emmerde Stephen)... bref, parlons timing.
Il est donc très possible que suite à la publication de ce blog en forme de livre, ledit livre ayant été intitulé "La plus Grande Pelote de Laine de la Littérature" quand ce blog s'appelait à l'époque "La plus grande Pelote de Laine du Web", et que pour faire écho à la publication littéraire, dans un élan éthylique du plus bel effet, ce blog fut alors renommé "La plus Grande Pelote de Laine du Web", cela a pu faire merder les bots de Google pendant une semaine ou deux, le temps qu'ils récupèrent le nouveau nom, parce que le conglomérat commercial le plus puissant de l'histoire de l'Humanité peut effectivement être mis à bas par... une majuscule. Ouaip, j'ai fait ça.
J'en suis très fier. J'aimerais qu'avec moi tu prennes une semaine ou deux pour savourer cette victoire extrêmement significative.
Quoi qu'il en soit, je m'en suis pris très injustement à une personnalité politique qui n'avait manifestement rien à voir avec ce "déréférencement" qui n'était manifestement dû qu'à un éthylisme injustement capricieux, donc pour être sûr que personne ne puisse (manifestement) croire que je suis un hypocrite sans la moindre conviction personnelle - surtout après toutes ces années à gueuler dans le vide - je pense qu'il est important que cela soit dit et compris sans la moindre ambiguïté aucune.
Pour qu'aucune confusion ne soit possible malgré que je n'ai pas été déréférencé de Google, j'aimerais que cela se sache: je pense que Cyril Hanouna est un gros con.
(dans la mesure où je n'ai pas les anciens billets sous la main, il est intéressant de noter que cette dernière affirmation a pu être copier-coller suite à une recherche sur Google)
Dernièrement, je t'ai insulté - encore. De manière très surprenante, c'était gratuit (encore?). Bref, voilà une vidéo. La traduction vient juste après. (oui, ça faisait une paye)
(ok, ok, pardon - tu avais raison, j'avais... moins raison)
Prenons quelques libertés linguistiques (genre, comme si on avait un verre dans le pif).
So God, how come every wrong's been done?
Dis-donc Dieu, pourquoi est-ce que le pire est arrivé?
With deals no Christ should allow
Genre des trucs que Christ n'aurait jamais dû permettre
Once the communists, now the terrorists
Jadis les communistes, maintenant les terroristes
With blood as thick as yours
Au sang aussi épais que le tien
Now a caravan of clouds
Maintenant une caravane de nuages
Warns us all of winter showers
Nous prévient tous des averses hivernales
Then rattle comes the rain
Puis ricoche la pluie
With each bullet screams your name
Où chaque cartouche crie ton nom
So how come this gatherin' storm
Comment se fait-il que la tempête qui s'annonce
Pours little on the truth?
Tombe si peu sur la vérité?
Where the smokin' gun's a familiar song
Où le chant des flingues devient familier
Let loose
(en) Se laissant aller
With the bombed out cars
Avec les voitures bombardées
Come the falling stars
Viennent les étoiles filantes
From a heaven we'll never know
D'un paradis que nous ne connaîtrons jamais
And the nameless names
Et les noms anonymes
On the misspelled graves grow tall
Sur les tombes détruites s'additionnent
We're still screamin' at the Wailing Wall
On continue de hurler face au mur des lamentations
I'll liberate your peoples' fate
Je libèrerais le destin de vos peuples
Spoke the Burnin' Bush
Annonça le buisson ardent
But the song of beasts
Mais le grognement des bêtes
Grow with oil soaked teeth
Fut grandit de dents trempées de pétrole
Their dollar is mighty and true
Leur dollar est puissant et authentique
Now the eagle soares the sky
Maintenant l'aigle fend les cieux
Over refugee and child
Au-dessus des réfugiés et des enfants
And to all there is no end
Et il n'est aucune échappatoire pour quiconque
Another day in perfect Hell
Un jour comme un autre au sein de l'enfer modèle
So how come this gatherin' storm
Comment se fait-il que la tempête qui s'annonce
Pours little on the truth?
Tombe si peu sur la vérité?
Where the smokin' gun's a familiar song
Où le chant des flingues devient familier
Let loose
(en) Se laissant aller
All Hail / Ho hell
Gloire à tous / Ho putain
Now a caravan of clouds
Maintenant une caravane de nuages
Warns us all of deadly showers
Nous prévient tous des averses mortelles
Then rattle comes the rain
Puis ricoche la pluie
With each bullet screams your name
Où chaque cartouche crie ton nom
With the bombed out cars
Avec les voitures bombardées
Come the falling stars
Viennent les étoiles filantes
From a heaven we'll never know
D'un paradis que nous ne connaîtrons jamais
And the nameless names
Et les noms anonymes
On the misspelled graves grow tall
Sur les tombes détruites s'additionnent
We're still screamin' at the Wailing Wall
On continue de hurler face au mur des lamentations
Oh I'll liberate your peoples' fate
Ho je libèrerais le destin de ton peuple
As we scream at the wailing wall
Tandis qu'on hurlera face au mur des lamentations
Pétard, ils étaient tellement punks! - juste avant de coller les communistes à côté des terroristes avec ce morceau... Ma foi, c'est un point de vue je suppose - punk est apolitique et profondément anarchiste, mais terroriste est fasciste par définition non? Les communistes devraient être plus proches des punks que les connards, politiquement parlant j'entends. Ok politiquement parlant, les politiques sont des connards par définition, mais les communistes... aussi je suppose...
Spot, tu m'as déjà entendu cracher sur toutes ces andouilles, mais m'as-tu vraiment entendu? Le communisme, c'est comme le christianisme ou le judaïsme ou le... musulmanisme? Putain, on est tellement éduqué à haïr ceux-là qu'on a même pas de vocabulaire pour en parler... Bref, tout ça c'est des belles idées. J'aurais bien voulu qu'au moins une fois dans les plus de cent mille ans qui constituent notre histoire, juste une fois, par curiosité, j'aurais voulu que ces idées soient mises en application, juste pour voir ce que ça aurait pu donner. Qu'est-ce que je suis con.
Nous vivons une époque effrayante; en tout cas je suis effrayé - les armées du monde entier se préparent à une guerre globale et pour autant que j'essaie de tout remettre en question, je n'ai pas la moindre idée de ce qui est en train d'arriver, j'ignore où sont les gentils et s'il y a des méchants, je ne sais pas où je me situe et je fais de plus en plus des câlins à ma minette en espérant qu'elle s'en ira avant que se pointe le moment où elle sera un steak acceptable. C'est juste mon avis, mais les cinq prochaines années seront dégueulasses - et elles resteront le meilleur de ce à quoi on peut s'attendre. Oui ma minette, ronronne, je te gratte trop super bien les oreilles. Elle a plus de douze ans ma minette, ce qui équivaut à une bonne chance d'éviter le pire (elle me manque déjà) (putain qu'est-ce que c'est con l'âge!).
Parce que d'un côté, on a des sociétés démocratiquement capitalistes (bien que la démocratie se devrait de mettre le peuple en avant alors que le capitalisme considère ce même peuple comme étant au mieux un outil, au pire un obstacle pour le développement économique qui en constitue l'unique raison d'être), de l'autre côté on a des sociétés... Je suis désolé, j'ai du mal à situer un autre côté - pour ma défense, le meilleur du pire de mon pays depuis un bon moment, c'est un banquier de formation, qui a une police "secrète" pour tabasser les journalistes, qui a une police pour tuer les opposants politiques, qui a une police pour menacer une lycéenne qui lui demande de manière très posée "pourquoi embaucher des violeurs dans le gouvernement?", ledit gouvernement étant composé très majoritairement de millionnaires, auxquels il a été demandé d'arrêter de combattre l'idéologie fasciste, c'était pas vraiment la direction que je voulais donner à ce billet...
Faisons mieux!
Meh, si jamais je me survis, oui, je viendrais me coucher à tes pieds (rapport aux paroles et toussa).
Si à ce moment-là tu me nourris de têtes de poissons et de boyaux de ratons laveurs, je t'arracherais la gueule malgré tout.
Si tu le fais et que t'es une femme... Ma foi, je ferais avec.
Aussi, j'ai trouvé ça pendant que j'essayais de ne pas écrire ça (ça a de la gueule je trouve).