La plus Grande Pelote de Laine du Web

ADD: Mobs additionnels au boss. Souvent, c’est eux qui te pètent la gueule pendant que t’essaies de dérouiller le boss. Ils font beaucoup plus mal que de simples trash.

ADD-ON: Petits programmes facultatifs qui permettent de simplifier (ou de compliquer, dans certains cas) certaines tâches ou affichages pour que la progression soit plus facile. Ils permettent également d'alimenter de vaines et mesquines luttes intestines au coeur du groupe, facilitant l'incompréhension mutuelle et son explosion. Pas tout à fait fair-play, mais pas interdit non plus. Obligatoires en raid, pour certains. (Dans les plus courants, on trouve Recount, Deadly Boss Mods, Decursive, Omen, HealBot, QuestHelper et GatherMate).

AFK: Away From Keyboard. Cette étrange formulation, dans un langage ancien et obscur dont le sens est perdu depuis longtemps, signifie tout simplement que la personne a besoin de s’éloigner pour quelques instants pour des raisons… euh… qui ne regardent qu’elle. (existe aussi en version AFK BIO, qui est nettement plus claire quant aux raisons de l’absence: Away From Keyboard, Basic Input Output)

AGGRO : Menace que représentent tous les aventuriers vis-à-vis des mobs ou des ennemis. Dans un groupe, les guerriers (ou les dk, ou les drood, ou les pala, ou …) « tank » ont des techniques propres qui leur permettent d’augmenter leur menace par rapport aux autres membres afin d’attirer et de garder les mobs sur eux. Mal contrôlée, cette capacité peut devenir très vite un handicap (bah vi, si t'aggro toute une salle, prépare-toi à prendre cher en répa).

AoE: Area of Effect. Se dit des dégâts de zones. Les AoE ont souvent des effets secondaires assez intéressants. On peut faire de l’AoE (en essayant de pas aggro toute la salle)… ou se prendre celles des mobs en pleine tronche (généralement, ça pique). La PROFA est une AoE.

Bière: aliment de base du Geek. Y'en a plein au supermarché. On dit que c'est la bière qui est à l'origine de l'apparition de l'agriculture.

BG: BattleGround, ou Champ de Bataille. C'est un endroit où on mets les gentils d'un côté et les méchants de l'autre. Les derniers debouts gagnent et deviennent par là-même les gentils.

BOSS: mob le plus puissant d’une zone de jeu (région, dj, raid). Souvent, c’est lui qui te ridiculise. Mais quand t’arrives à le tuer, il te fait du bien à l’XP, et (la plupart du temps) il te donne du stuff sympa. A sa simple vue, le sang du plus endurci des guerriers peut ne faire qu'un tour et il se jettera dessus au mépris de toute strat et / ou de quelques basses considérations de survie personnelle. Dans ce cas, il a un rôle complémentaire à  celui normalement dévolu à RECOUNT.

BUFF: Sort permettant d’améliorer certaines caractéristiques ou résistances (par exemple : la BoK = Blessing of Kings = Bénédiction des rois [+10 % à la plupart des caractéristiques] ). Les buffs, c'est bien.

CaC: Corps à corps. En gros, c’est les personnages qui vont taper sur les mobs grâce à leurs biceps et une certaine dose d'inconscience (dont dépends l'éfficacité du CaC).

CC: Crowd Control. Tous les sorts servant à neutraliser un mob. Utile lorsqu’on veut éviter de tous les prendre en même temps, ou pour handicaper un mob soigneur afin de massacrer ses copains. Les sorts de CC sont aussi divers que variés : immobilisation « glaçon » ; stun (assommage) ; sheep (transformation en mouton/pingouin/grenouille, un grand classique toujours apprécié), etc… Ces techniques ont le désavantage de s’estomper assez rapidement, et le moindre dégât sur une cible sous CC fera sauter le CC… Prudence, donc…

CLASSE: Se dit d’un individu ou d’une chose dotée d’un subtil mélange de style et d’élégance. Euh, pardon - c’est le « métier » du joueur, sa vocation, en somme. Cela déterminera ses capacités et son rôle en groupe. Il existe toute une palette de classes, dont : les wawa, les hunt, les pala, les mago, les démo, les priest, les drood, les dk… Par exemple, les wawa peuvent être tank ou dps, les priest sont généralement heals.

COMPOS: Composants servant aux joueurs de créer (ou crafter) d’autres objets. Et ça vaut généralement assez cher. Ou alors ça se farme ici et là.

CORPS DE BATAILLE: composante du jeu dont l'utilité n'est connu que des développeurs eux-mêmes (ha, on me fait signe dans l'oreillette que non en fait).

CRAFTER: action de créer un stuff avec des compos. En plus, y'a ton nom de marqué sur le stuff que tu craftes, ce qui fait que tout le monde sait que c'est toi qu'il l'a fait. C'est vraiment génial.

DEBUFF: Malédiction. C’est l’inverse d’un buff. Ca peut flinguer nos stats ou carrément être des gros DoT. Les débuffs, c'est pas bien.

DEZ: voir désenchanter

DESENCHANTER: détruire du stuff pour en récupérer les compos pour le craft.

DISPELL: Le fait de dissiper un débuff sur une cible alliée. Généralement, c’est le boulot du heal.

DJ: Donjon. Gros lieu de baston avec plein de mobs et plein de boss. Une fois passée l’entrée, le donjon n’existe plus que pour le groupe. C'est-à-dire que si un autre groupe entre, il sera dans une version alternative qui occupe pourtant le même espace temps et qui… enfin, c’est compliqué, un truc quantique là…

DK: Chevalier de la mort. Historiquement, des paladins ne croyant plus en la lumière, anciennement au service du LK mais émancipés de son pouvoir et en quête de vengeance…

DoT: Damage over Time. Dégâts sur la durée. En gros, ça fait pas très mal tout de suite, mais ça pique très longtemps, parfois même après la mort du personnage l’ayant posé. Les hunt spé survie (par exemple) fonctionnent beaucoup aux DoT.

Double spé: voir SPE

DPS: Dégâts par seconde. Les personnages DPS (les DPS donc) doivent mettre du DPS. Et le plus gros possible, si possible. C’est pour ça que recount existe. Les DPS ne se trompent jamais dans les strats, ne wipent jamais et peuvent needer tout stuff qui se présente à eux. En gros ils jouent malgré les autres joueurs. C'est sûrement pour ça qu'on en a pleins.

DOWN: Se dit d’un mob (généralement en parlant d’un gros boss) qui vient de se faire abattre. Les guildes qui se battent pour les « first down » cherchent à être les premières à avoir « tombé » le boss en question.

DROOD: Druide. Classe de personnages ayant un sérieux problème d’identité et changeant de forme comme de chemise. Ils existent notamment en version « chat », « ours » ou « poulet ».

DROP: Pour du loot, le fait de tomber du boss. « le boss a drop ça » « whaou, la chance, y’a que 0.001% de chances de drop, gg » Vous avez saisi le concept.

EMOTE: Action idiote et souvent inutile consistant à associer une commande de texte et une action dans le jeu. Par exemple, si je tape « /tchou », le personnage se met à mimer le train et le texte « [nom du personnage] fait le train, tchou , tchou ! » s’affiche. On ne compte plus le nombre de ces trucs improbables… Totalement inutile, et donc parfaitement indispensable.

FARMER: Répéter une action (quête, donjon ou collecte de ressources) en boucle afin d’améliorer sa compétence dans un métier, de monter une réputation envers une certaine faction ou de looter du stuff qui drop rarement.

GG: Peut aussi s’écrire « jay jay », suivant les individus.  Abréviation de « good game », salue une action réussie, down d’un boss, lvl up, loot ou HF…

GUILDE: regroupements de joueurs pour faciliter les clashs, les engueulades et autres prises de têtes. Accessoirement, tu peux aussi y trouver des gens qui veulent faire les mêmes choses que toi, et vous pourrez tous ensembles vous jeter à corps perdu dans les DJ à la recherche de über-stuff, du stuff particulièrement puissant ou cher à la revente, et vous engueuler pour le partage du butin. Les membres des guildes peuvent arborer fièrement leur blason sur des tabards, ou voler des objets dans la banque de guilde, ce qui est plutôt mal vu bien que très pratiqué.

GM: GuildMaster, le Chef de la Guilde. Son rôle et son utilité varie d'une guilde à l'autre.

HEAL: Soigneur du groupe. Il peut être heal mt (main tank) ou heal raid, suivant sa classe et sa spé (ça va, vous suivez ?). En général, il évite de se mettre au CaC, et il s’emploie à faire remonter les PV des membres du groupe, tout en veillant à ne pas se retrouver OOM. Oh, et il doit dispell les débuff, aussi. Second sur la chaîne des engueulades en cas de wipe. Néanmoins cible préférée des adversaires en PvP. Comme quoi...

HF: Haut Fait. Action inhabituelle (ou pas), souvent difficile à réaliser (ou ridiculement simple), qui donne parfois droit à des récompenses intéressantes (ou pas). Mais la plupart du temps, c’est juste pour la frime. Les DPS adorent.

HL: Haut Level. Se dit des personnages de haut niveau. Le HL se trouve généralement avec son über-stuff sur la place d'une ville très fréquentée et exécute des émotes ridicules. Accessoirement, on peut lui taper des PO si on a une bonne approche.

HM: Heroïc Mode - mode héroïque. C'es là qu'on trouve le stuff héro - mais tu te feras kicker en y allant si t'as pas déjà du stuff héro, c'est à n'y rien comprendre. Les DJ en HM sont les mêmes que les DJ normaux, sauf que les mobs sont beaucoup plus puissants (un trash fait office de boss dans ce mode là).

HUNT: Chasseur. DPS à distance en se servant souvent de couteau suisse sur les strats grâce à sa panoplie de flèches aussi diverses que variées. Le hunt est toujours accompagné d’un pet. Un chasseur sachant chasser sans son chien…

IG: InGame. Fait référence à tout ce qui se passe à l'intérieur du dedans du jeu (ou d'un autre jeu).

IRL: In Real Life. Fait référence à tout ce qui ne se passe pas à l'intérieur du dedans du jeu (ou d'un autre jeu).

KICKER: suite à un vote entre joueurs du groupe, tu prends tes affaires et tu sors.

KIKI: voir zigouigoui Kiki-meter. Add-on fonctionnant de manière identique à RECOUNT.

KIKOO: Personnage-type employant le langage sms et faisant n’importe quoi la plupart du temps. Sont souvent DPS.

KIKOOLOL: Langage surprenant et télégraphique employé par certains joueurs, coloré de belles expressions telles que mdr, lol, osef et consorts. Il semblerait qu'eux-mêmes ne comprennent pas ce qu'ils disent dans 30 à 40% des cas selon les études. Sont également souvent DPS.

L’Alliance (ou les ally): La faction des personnages tout meu-gnons, ou y sont tous gen-tils et biaux. Personnellement, j’peux pas les souffrir. On se prive pas d’en taper quelques-uns quand on en croise. Si on en croise pas, on va les chercher.

La Horde: Ouaiiiiiiiiiiis ! C’est nous !! 'Paraît qu’on est moches et méchants, mais on se marre bien.

Levelling: Prise de niveaux. Plus on a des niveaux, plus on est forts. « gg lvl up » salue le passage d’un personnage à un niveau supérieur.

LOOT: Tout objet ramassé sur les mobs et les boss. Généralement, c’est du stuff, mais ça peut aussi être des sacs, des compos, des montures, des PO… « Looter » un objet signifie qu’on l’a ramassé.

LK : Le Roi-Liche. Un des plus gros méchants du jeu. Pour arriver à lui, il faut d’abord down 11 boss, et sa strat rien qu’à lui fait 5 phases…

MAGO: Surnom donné aux mages. Les mages sont des casters (distants lanceurs de sorts, donc) ayant généralement un gros dps, mais c’est souvent des boulets pas l'une des classes les plus faciles à jouer.

MANA: Force magique qui permet de lancer des sorts. Se calcule en PM (points de mana). Si ton heal est OOM (out of mana) – si il n’a plus de points de mana, donc – attends-toi à voir dégringoler tes PV.

MOB: Tout ce qu’on peut taper : monstres, humanoïdes, boss, bestioles, créatures diverses et variées. Elles sont souvent agressives, mais pas les lapins. C'est dommage.

NOOB: joueur inexpérimenté dont les erreurs dites "de débutant" le propulse immédiatement en tête de liste d'engueulade en cas de wipe, d'erreur de vocabulaire ou de mauvaise foi.

NEED: Expression atypique dont l'origine obscure est un secret jalousement gardé, exprimée par quelqu’un qui a « besoin » de récupérer un objet.

NINJA: Joueur attendant son heure pour need tout le loot possible, et filer à l’anglaise ensuite. Sont souvent DPS.

OMEN: Addon permettant de voir son niveau de menace.

OOM: Out Of Mana. Le mage avisé fait savoir ainsi à ses compagnons d'infortune qu'il va se reposer un peu avant de recommencer à lancer des sorts, n'ayant plus de mana. Si c'est le heal qui dit ça, ça veut dire que tout le monde va mourir. C'est pas cool.

PACK: regroupement de mobs en vue d'une belote, ou dans l'attente d'une attitude particulièrement imprudente de la part des joueurs.

PALOUF/PALA: Paladin (sans blague ?). Classe particulièrement apprécié des kikoos et autres Kévins, car derrière une apparente puissance se cache souvent un type incapable de répondre correctement quand on l'insulte.

PET: Familier. Se dit des compagnons des chasseurs, mages, démonistes, dk. Souvent très pratiques, mais ils ont la fâcheuse tendance à aggro tout et n’importe quoi et à faire sauter les CC - ce qui peut changer l'ordre sur la chaîne des engueulades ou créer une diversion favorable à un ninja.

PO: Pièces d’or. Eh oui, même dans les jeux, le capitalisme nous poursuit…

PROFA: Profanation. AoE toute particulière en phase 3 de la strat LK. Vaut mieux sauter dans le vide que de rester là-dedans, de la faire grandir et de faire wipe le raid…

PvE: Player versus Environment : action visant à s’en prendre aux mobs, le plus souvent en formant des gros raids pour down les boss les plus importants. Joueurs très appréciés des joueurs PvP.

PvP: Player versus Player, en français le JcJ (joueur contre joueur) : toute action qui vise à frapper l’ennemi (un autre joueur, donc) et à pouvoir être frappé par lui. Se déroule aussi bien sur les champs de bataille (voir BG) prévus à cet effet que dans les villes…

PV: Points de vie. Si t’en as plus, attends-toi à te retrouver au cimetière, et à payer quelques PO de répa…

RAND: Tirage d’une valeur numérique au hasard (généralement entre 1 et 100) afin de définir qui va s’emparer du contenu d’un coffre. Sert aussi à prendre des décisions quand on ne sait pas quoi choisir.

RAID: Attaque massive d’une faction de joueurs contre des ennemis. Les groupes de raid vont de 10 à 40 joueurs, généralement. Les groupes de raid PvE s’en prennent aux boss de raid. Les groupes de raid PvP s’en prennent aux villes ennemies.

RECOUNT: Add-on permettant de voir le DPS. Sert essentiellement à monter les joueurs d'un groupe les uns contre les autres, ceci afin de pourrir au maximum l'expérience de jeu.

REPA: Réparation du stuff quand il est tout cassé, à force de prendre des coups. Plus le stuff vaut cher, plus tu pleures en voyant le prix des répa. C’est aussi pour cela que les joueurs n’aiment pas mourir.

REROLL: arriver au bout du jeu avec un perso prends de 2 jours à quelques centaines d'heures, c'est largement insuffisant. C'est pourquoi beaucoup de joueurs rerollent, c'est-à-dire créent un autre personnage pour tout recommencer du début, un reroll. Certains possèdent plusieurs centaines de rerolls, tous HL et arpentent en boucle l'univers de WHAOU sans relâche. Ces joueurs sont de véritable dieux vivants qui n'ont que faire de choses triviales telles que les interactions sociales ou le sustentement; ils sont un exemple pour tous les autres qui tendent à atteindre cette forme de perfection numérique. Non mais sans déconner...

REZ: Abréviation de rescussi…récuss…rescusci… revenir à la vie, quoi, voilà.

ROSTER: pour les gros raids ou autres trucs du genre où on doit avoir l'air organisé pour être crédible, les guildes créent une liste de gens qui seront accepté pour venir jouer avec les autres. Une manière comme une autre de créér une guilde dans la guilde en somme...

SERVEUR: Dans WHAOU, on est très nombreux… Sauf que la taille du monde, elle, ne change pas. Du coup on est répartis sur plusieurs versions identiques du monde de façon à ce qu’on soit pas en surnombre. Les serv’ s’organisent en corps de bataille. Enfin, s’compliqué, toussa…

SPE: Spécialisation. Chaque classe peut choisir 3 spé, qui définissent le rôle que prendra le personnage. (Par exemple, le paladin peut faire heal, tank, ou DPS en fonction de sa spé). Un joueur HL et riche pourra s'acheter une double spé, de manière à pouvoir jouer 2 rôles et alimenter de manière durable les disputes entres joueurs pour needer du stuff drop qui ne correspond pas forcément à leur rôle.

STRAT: Stratégie. Les strats se divisent souvent en plusieurs phases (P1, P2, …) de combat, de difficulté généralement croissante. Si tu suis pas la strat et que tu déconnes, t’as des chances de faire wipe le groupe / le raid, voire de te faire kicker.

STUFF: Equipement. Du çaleçon à pois rouge à la Masse Sacrée du Gros Boss Super Balaise. Plus c’est bourrin, mieux c’est. Y’a aussi du stuff épique, voire légendaire - il est généralement alors dit stuff héro. Mais ça, c’est une autre histoire. Le stuff peut aussi être dit heal s'il offre des bonus pour healer, tank s'il offre des bonus pour tanker, etc. Tu peux même tout mélanger et obtenir un stuff héro heal. Il n'est pas nécessaire d'avoir besoin du stuff pour le needer. Si t'as pas du bon stuff, tu peux te faire kicker.

TANK: Individu le plus blindé du groupe, dont la tâche est de garder l’aggro pendant que les autres tapent sur les monstres en toute sécurité (théoriquement, du moins). Le tank doit donc à lui tout seul générer plus d'aggro que tous les autres membres du groupe réunis, sans que qui que ce soit ne doive se sentir obligé de lui filer un coup de main (en utilisant des techniques générant peu d'aggro par exemple). Assez logiquement, il est  donc le premier sur la chaîne d'engueulade en cas de wipe (s'il est d'ailleurs le premier à mourir, c'est signe que quand même, il fait pas du si mauvais boulot). Mais quand il est pas là, on peut pas jouer. C'est un autre mâle nécessaire en gros.

TEMPLATE: Attribution des points de talent au sein d’une spé, permettant d'utiliser de nouvelles techniques, on gagne ces points à chaque lvl up (gg!). Certains templates sont meilleurs que d’autres. Ou pas.

TRASH: Ou « trash mobs » : Des mobs destinés à ralentir la progression d’un groupe. Généralement faciles à tuer et en nombre important, ils ont l’avantage de donner des points de réputation et quelques pièces d’or.

WHAOU: acronyme de Way of the Heroes Along Our Universes, dont l'origine est encore fortement discuté de nos jours au sein du Centre National de la Recherche Scientifique.

WIPE: Mort de groupe. Arrive souvent lorsque les personnages n’ont pas assez d’équipement, d’expérience, de connaissance de la strat ou simplement si le boss n’est pas de bonne humeur. Mets souvent le groupe entier sur les nerfs. N'est jamais dû à une erreur des DPS, seuls les tanks et heals doivent porter sur leurs épaules l'entière responsabilité du moindre wipe.

... alors Spot, tu t'assieds et tu manges. Au moins pendant ce temps, tu diras pas de bêtises.

On va parler d'élégance si tu veux bien. Ou de style, c'est comme tu veux. Mâche bien et ferme-là.

Je dois dire qu'il faut pour cela remercier un chien qu'on avait à l'époque - c'était quand nous étions jeunes et que nous n'avions point de poils aux pattes. Un splendide Setter Irlandais de pure race, une bête magnifique, majestueuse et tout et tout. Vraiment, il fallait la voir s'élancer et courir comme seul un chien de pure race sait le faire, le poil brilllant, l'oeil vif; vraiment, il fallait la voir s'élancer avec grâce et s'écraser comme une merde contre la porte du chenil fermée. Sigh comme on dit. Son côté irlandais sûrement.

Pas le genre de chose dont serait capable un chat, faut bin l'admettre. Sauf quand il s'étire et roule sur le lit, tout à son bonheur ronronnant, et de s'écrouler sur le sol arrivé au bout du lit. Mais ça compte pas, pis c'est pas pareil: c'est un chat.

Parce que bon, moi j'ai rien contre les chiens, mais si on doit comparer allons-y. Tu vois la tête que tire ton chien quand tu apparais dans son champ de vision? Moi je trouve ça tordant, la langue pendante, la tête penchée sur le côté, et ce regard bovin - je sais jamais trop s'il a faim, s'il essaie mentalement de diviser 10 par 2 ou s'il se demande qui je suis. Et je me rassasie jamais de cette habilité à rentrer cette carpette de langue en entier dans la gueule sans se la mordre. La langue, pas la gueule. Quoique...

Maintenant regarde un chat assis, le torse bombé, les oreilles tendues, le poil lustré, les yeux mi-clos, l'air de dire sans le dire "t'as vu comment que j'ai trop la SuperClasse et que je le fais même pô exprès?" Oui, je sais que même si ça te navre, t'es bien obligé d'admettre que dans ce cas-là, on a plus l'impression de faire face au Gardien des Secrets de l'Univers plutôt qu'à l'Idiot du Village (mais non Spot, je dis pas ça pour toi, ressers-toi un coup à boire - c'est du vin vieux, ça passe bien hein?).

Et s'il n'y avait que ça, mais n'oublions pas l'expression "animal de compagnie". Oui, de compagnie. Bah c'est sûr qu'un bestiau de 20 ou 30 kilos, t'aurais un peu de mal à oublier qu'il est là, surtout quand il essaie de courir dans le couloir et dérape tout droit sur le meuble ou est exposé le vase de la Belle-Mère... Bon, c'est vrai que parfois ça rend service (pardon belle-maman, le chien a cassé ton vase). Par contre, la minette roulée en boule sur le canapé, déjà en matière de méditation contemplative ça vaut bien tous les aquariums du monde, pis surtout ça m'arrive souvent de l'oublier et qu'elle y passe la nuit, la semaine, le mois! Et si t'appelles ça de la sournoiserie, ça sous-entends que tu la reconnais implicitement capable d'un état d'esprit que par nature, ton chien ne sera  même jamais capable de concevoir... Mais à côté de ça, elle me suit dans toutes les pièces, même quand c'est pas l'heure de manger. J'ai plus l'impression d'avoir de la compagnie plutôt qu'un char d'assaut conduit par un Denisot bourré.

De quoi? Un chien ça se dresse? Oui, c'est exactement ce que je dis. Un chien, tu lui tends la carotte, le bâton, il te fait le bôbô, tends la pâpâtte, fait 3 sauts périlleux arrières, mange le schtroumpf... Oui, un bel esprit soumis - qu'il FAUT soumettre d'ailleurs. Le Bon Maî-Maître tient son Bon Chien-Chien à la baguette, sinon c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres - pas d'initiative ici s'il vous plaît, on domine. Journalièrement, monte ton chien et files-y sa ration de Domination. Bah perso, je vois pas bien l'intérêt d'avoir une créature sauvage à la maison si c'est pour la civiliser. En même temps, c'est pitètre que j'ai pas un esprit de Domination Maladive, je suis plus égalitaire dans mes rapports (woah, qu'est-ce que je suis classe quand même - moui Tata Berthe, je t'aime comme ça!). Enfin voilà, c'est aussi comme ça qu'on devient "fou"...

Bref, moi ce que j'aime dans ma minette, c'est que si elle revient tous les jours (quoi, le manger? T'es pas gonflé dis-donc - et finis tes carottes, tu veux), bah c'est qu'elle le veut bien. Passque dans l'absolu, manger et dormir, elle a pas besoin de moi pour ça. Même si comme nous, sa peau lui rend le contact agréable, ça reste une machine de guerre sauvage, taillée pour la chasse et - oserais-je le dire - pour le massacre de masse, ses sens surdéveloppés constamment en éveil. D'ailleurs penses-y la prochaine fois qu'elle est dans la pièce avant de mettre la télé à fond (barbare que tu es).

Evidemment, établir un lien authentique avec cette sauvagerie à peine renfermée est pitètre plus compliqué qu'il peut y paraître au premier abord. Bah vi, tu peux toujours filer une rouste à ton chien, il reviendra te voir en couinant. Essaie un peu de filer une rouste à ton chat - enfin le fais pas, il a rien fait, mais ce genre de comportement bassement sous-développé a plus de chances de laisser des marques durables dans votre relation. Par contre, quand j'ai une baisse de tension, affligé par le monde, l'univers, que sais-je?, bah ma minette elle vient tout doucement se lover sur mes genoux, en me regardant mi-navrée l'air de dire "t'inquiètes grand, ça ira mieux demain", et pose ses pitites pattes sur mes mains, et sa pitite tête sur ses pattes.  Non c'est pas de la guimauve, d'ailleurs je te mets au défi de trouver un exemple de complicité aussi trognon impliquant ton chien.

Et puis quoi, toi qu'est aussi fan des chiens, est-ce que tu le portes fièrement tatoué sur le coeur, tel ton Totem, Gardien de tes Mondes Intérieurs et des Secrets Sauvages de l'Extérieur? Bah vi, c'est ça aussi la Classe, mélange de Style et d'Elégance. Par contre tu l'as ou tu l'as pas, ça fait partie des choses que je pourrais pas t'apprendre. Ni à ton chien.

Lave ton assiette et prends du fromdon si ça te chante - et regarde pas ton chien comme ça, c'est une nature après tout. Oublie pas qu'à une époque c'était un loup, une fière représentation naturelle de la fougue sauvage et de la bestialité indomptable. Si aujourd'hui il est pas plus con que toi, c'est de ta faute. Moi ma minette m'a encore jamais déçu.

Tiens, que c'est élégant - sous couvert d'éducation sociale élitiste à l'attention de tes minots, tu leur enfonce dans le crâne une formulation grammaticalement incorrecte - NE mets pas tes coudes sur la table!

Bref, passons...

Dans ma maison là où c'est que j'habite, j'ai une rue qui passe juste devant la fenêtre. Ceux qui sont dans mon cas s'en sont sûrement rendus compte, les gens sont d'un sans-gène ahurissant, ou tout du moins d'une éducation très contestable. En effet, il nous arrive tous de passer devant devant des fenêtres dans la rue (on va dire que c'est notre pain quotidien). Mais par chez moi, les gens n'y font pas que passer. Nan, ils regardent. Ils tournent la tête, et promènent leurs yeux dans toute la pièce. Comme à la maison en somme.

Et on parle pas là d'un cas isolé ici et là, on parle de TOUT les gens qui passent devant cette foutue fenêtre. De quoi? Des rideaux? Je te remercie Spot, mais j'ai déjà des stores. Alors je me suis dit que pitètre on pouvait voir à travers les lattes en bois. Alors j'ai sorti pour vérifier. Nan, on voit pas à travers... Pitètre que c'est le son de ma télé qu'est trop fort? J'ai ressorti pour revérifier. Nan, le son de ma télé est pas trop fort... Alors pitètre qu'on sent une drôle d'odeur nauséabonde, ou surprenante d'incongruité? J'ai ressorti pour vérifier encore une fois, et je m'ai souviendu que je sens pas les odeurs. Pis le vieux derrière sa fenêtre de l'autre côté de la rue commence à se poser des questions. Salut Mimile, ça va bien? (il me réponds jamais, je pense pas qu'il s'appelle Mimile en fait)

Pis bon, on se fait à l'idée, les gens passent, et regardent. Certains s'arrêtent même pour mieux voir. Voir quoi, les lattes en bois de mes stores (je sais j'ai déjà dit, mais on voit absolument rien d'autre de la rue)? Des fois qu'avec Tata Berthe on leur fasse un show gratuit, pitètre aussi que ça les motive.

Et l'autre soir, j'ai même vu un schtroumpf s'arrêter, poser ses deux mains pleines de chocolat (ou d'autres trucs que je veux pas savoir ce que c'est) en croissant sur ma fenêtre et y coller son nez plein de morve dessus pour être sûr de rien rater. J'vous jure, il avait dans le regard ce même éclat éveillé de profonde intelligence qu'on peut retrouver chez certains mouflons. T'as déjà regardé un mouflon bien en face? Pis comme je me faisais justement la réflexion de savoir ce qu'il pouvait bien faire tout seul dehors (à part pourrir mes carreaux), je vois l'ombre rassurante et imposante de l'Adulte qui se profile derrière lui. Haha, me dis-je en mon for intérieur, numérote tes abattis, dans 2 minutes t'as plus d'oreilles. S'ensuit un dialogue surréaliste (qui m'aurait fait sourire si y'avait pas un truc marron et jaune qui s'écoulait sur ma fenêtre pendant ce temps).

"Alors mon chéri, qu'est-ce que tu vois?

- Le môssieur y regarde la télé. Y l'est pô content! Hahaha!

- C'est bien mon chéri, allez on y va."

Oui, c'est bien. En même temps, pourquoi on se ferait chier à les éduquer si on paye la redevance, pas vrai? Un jour, on sera tous les enfants de Castaldi  et Denisot (ha ça y est, maintenant je sais pourquoi j'ai du mal à dormir). Enfin, comme je dis toujours, y'a pas de chien plus con que son maître.

Mais comme à chaque fois qu'on compte les points, on a un vainqueur. Le voici présenté sous vos yeux ébahis, annoncé par les applaudissements de la foule en délire. Alors que je ferme les volets, de l'autre côté de la rue, j'aurais eu du mal à rater cette espèce de bonne femme qui s'arrête pour regarder, et qui tire la tête dans tous les sens pour mieux voir par-dessus mon épaule.

"J'peux vous aider pitètre?

- Non mais c'est bon, je regarde juste..."

Ben oui, c'est un peu de ça que je parlais.

Pauvre conne.

00    Start console

10    Kill zombie

15    If "thirsty" then get "fresh beer"

20    Go to 10

Mes bien chers frères, mes bien chères soeurs! Il est l'heure, ho oui, il est l'heure!! Nous en arrivons à ce point de l'année où nous célébrons tous ensembles notre courage consistant à affronter à deux les problèmes que nous n'aurions jamais eu seuls... La Saint Valentin!

Et quel courage mes aïeux! Car il en faut pour trouver sa seconde paire de chaussettes. Haaa, la douce époque où notre sex-à-piles ne tenait qu'à la taille de notre gourdin (attends la suite espèce d'obsédé) et à notre capacité à le faire rebondir sur le crâne de l'objet de nos désirs...

Oui, nous devons l'admettre, aujourd'hui, tout ça est dépassé - du moins sous la plupart de nos lattitudes. Non, aujourd'hui, c'est autrement plus compliqué. Être beau et savoir changer un pneu ne suffit plus non plus - en fait, ça n'est qu'une infime partie de tout ce qu'il nous faut pour ce genre d'exploit.

Il faut aussi être à l'écoute, patient et attentif. Oh oui ma chérie, raconte-moi le dernier épisode de Plus belle la vie, tes engueulades avec la pouf' à talons de ton boulot et le menu de ce midi qui t'a donné des reflux toute l'après-midi, je veux tout savoir et même, ça m'intéresse au plus haut point. Et attention,pas question de faire semblant.

Faut aussi être généreux, aimer les bijoux (ou tout du moins les acheter - mais nous n'approndirons pas ce point aujourd'hui), savoir donner son avis en décoration d'intérieur. Attention, j'ai bien dit "savoir donner": pas question de "boah non, j'aime pas trop ce papier peint", contentons-nous seulement de "ma puce, ton goût est tellement sûr que je me demande encore pourquoi tu me demandes mon avis - mais demande-le moi quand même, j'ignore si je pourrais vivre sans parler de décoration intérieure au moins 3 fois par jour. Surtout si c'est avec toi."

Bon, parlons quand même des bijoux finalement. "Bah tu sais, le prix compte pas, c'est l'intention qui compte!" Bien tiens, amuse-toi à lui offrir un truc qui t'ai pas coûté au moins la moitié de ton salaire et tu te rendras compte qu'il faut que tu ranges tes chaussettes tous les jours dorénavant. Oui, elle sait combien tu gagnes (parfois même avant toi).

Et pis n'oublions pas d'être athlétque, le muscle sec et saillant - tout en trouvant sa culotte de cheval "craquante, et en plus elle remplit parfaitement les mains d'un honnête homme". D'ailleurs, soyons prêts aussi à accepter d'être au régime 3 fois par an (chaque régime durant approximativement 4 mois). Et comme de bien entendu, "mon roudoudou, t'as un cul superbe dans ce jean". Peu importe le jean, son cul est toujours superbe.

Il faut aussi aimer la guimauve - chouette, un film avec ce connard de Jude Law, vite, rangeons la bière au frigo, on ira dongeonner une autre fois. D'ailleurs, je crois bien que je vais m'offrir l'intégralité de sa filmographie, je la mettrais à côté de celle de cette connasse de Meg Ryan.

Et qui parle de guimauve, parle de cochoncetés sous la couette. Heureusement? Que tu crois - y'a qu'au premier rendez-vous que t'as droit à quelques errements (et à être bourré aussi, c'est d'ailleurs la seule et unique fois concernant ce point précis); au quotidien, on se doit d'être endurant, imaginatif, toussa quoi - ou pas, ça dépend de ta chance (ou de ton malheur, m'enfin ça, c'est vous qui voyez). Parlant de chance, nous voilà amené à ne rien dire si elle s'y passe un coup de tondeuse ("bah vi, les poils c'est sale! Pis avec les strings, s'pas l'top...") (hum, il est toujours amusant de constater qu'apparemment côté hygiène, on a pas tous les mêmes poils) (remarque, les mecs sont pitètre comme les chats, on fabrique des vitamines qui ont bon goût avec).

Pis évidemment, faut savoir deviner quoi faire et quand le faire - compte pas trop sur un coup de main, vu que "c'est tellement plus touchant quand ça vient naturellement". C'est marrant, les engueulades viennent tout aussi naturellement mais elle a pas l'air de trouver ça aussi touchant. Et surtout, SURTOUT, prévoir une bonne heure après pour se refaire l'interview des joueurs au vestiaire parler de nous, notre relation, et tu nous vois où dans 5 ans? - pas question de dormir, sauf si tu veux ton pitit dèj' en travers de la gueule au petit matin.

C'est pendant ces moments magiques qu'on se doit également de trouver tellement meu-gnon les touts pitits bébés! Ouais, j'adore les voir machouiller leur pain pendant 20 ans avant de généreusement me l'offrir ("Quoi t'en veux pas?! Tiens, prends-le dans la gueule, et oublie pas de sourire passque chuis tout meu-gnon ou ma vieille elle va t'arracher les olives..."). J'adore aussi qu'on me bave dans mon assiette ou qu'on me dégueule sur un T-shirt à 20$ + frais d'importation (bah vi, j'importe mes T-shirt - on est geek ou on l'est pas). Et pis me lever toutes les 3 heures pour les torcher? Ouais, c'est génial, de toutes façons, le sommeil c'est très surfait... M'en fous, on verra bien qui c'est qui sera meu-gnon quand il tabassera les binoclards de son école pour leur piquer leurs mars...

Bref, non content de tout ça, fais aussi une croix sur tes week-end - c'est vrai, qui voudrait dormir jusqu'à midi et passer des heures à ne faire absolument rien quand il y a tant de magasins et qu'en plus, "il nous reste un peu d'argent, ça serait dommage qu'il se perde!" Nous, c'est toi, mais tu es un couple maintenant - ton argent, c'est le sien. Par contre, son argent c'est aussi le sien. Faut pas déconner non plus.

Toi de ton côté, tu espères qu'elle rira à quelques-unes de tes blagues, et pis une partie de jambes en l'air très règulièrement... et pis c'est à peu près tout. Dame, c'est vrai en fait...

Bon sang, mais c'est quand même pas croyable - que chaque centimètre de terrain gagné soit pour nous une lutte de tous les instants tandis qu'elles se contentent d'obtenir ce qu'elles veulent!!

Tata Berthe, ce week-end, tu fais ce que tu veux du moment que ça se passe chez ta mère, j'veux pas t'entendre - moi je vais sauver le monde avec un gros flingue, mon clavier et ma souris.

Ce qu’il y a d’intéressant dans le monde qui nous entoure, hormis les arbres et les ballades en bord de mer, est l’observation des habitants de cette planète. Que nous soyions blancs, bleus, jaunes, rouges, verts ou noirs, riches ou pauvres, punk ou BCBG, nous sommes, toute notre vie, classés, évalués, catalogués et rangés dans des boites par le Système.

Cela définit notre position dans ledit Système et, le plus souvent, la manière dont nous serons perçus par nos congénères. La plupart des habitants de cette planète sont, malgré certains aspects plus originaux de leur caractère ou apparence, catalogués dans la grande famille des personnes « normales », « socialement acceptables » et « non-dangereuses pour le bon fonctionnement du Système ». Ils suivent la Règle.

Les Règles de « normalité » ont été établies, votées ratifiées, copiées en 3 exemplaires, faxées, perdues, retrouvées, mangées par  une fougère tueuse, brûlées, éteintes, reconstituées, passées dans un bain d’azote liquide, enterrées dans le jardin du 10, Downing Street, déterrées puis, enfin, gravées dans la tête de chaque Terrien à grands renforts de supports multimédia aussi divers que variés, le tout (parfois) légèrement adapté aux cultures locales, bien que ce soit plutôt les cultures qui s’adaptent au normes , et non l’inverse.

Bien loin de se rebeller contre tout cela, les Terriens (du latin : Crétinus Maximus Absolutus) deviennent ensuite des acteurs d’une chasse à la sorcière contre ceux qui auraient le malheur de sortir du lot.

Aux cas jugés les plus « graves », on attribue l’étiquette de « fou », marque indélébile destinée à protéger les gens « normaux » du danger potentiel que représentes ces individus des plus singuliers qui, j’en suis persuadé, sont peut-être les êtes les plus sensés de cette planète.

Dans les cas jugés « moins graves » par le système, on nomme des défenseurs de la normalité pour tenter de rétablir, chez l’individu « dérangé » (comprendre « dérangeant ») une certaine conformité aux normes préétablies, et de le rendre ainsi « socialement tolérable ». J’ai nommé : Les Psy.

Les Psy, donc, ont entre leurs mains le pouvoir suprême de tamponner soit « fou » soit « normal » sur le dossier de leurs clients. PATIENTS, ‘scuse. Leur jugement est sans appel, et leur opinion fait figure de Vérité Absolue. Nul ne conteste avec le diagnostic d’un Psy. Après tout, c’est leur métier.

Il existe différents types de Psy. Il y a les Psy pour les individus « légèrement perturbés », « moyennement perturbés », « très perturbés ». Il y a la Psy baba-cool, et le Psy pète-sec. Le Psy inquisiteur. Le Psy compréhensif. Le Psy de bande dessinée. Mais cela ne s’arrête pas là !

Les gens « normaux » ayant une vie « normale » et un cadre de vie « socialement acceptable » ont jugé qu’il était primordial que tout ce qui les entoure se plie aux mêmes normes. Aussi (poil de nez sur le potage), jugeant que leurs compagnons ne leur ressemblaient pas suffisamment ou que leur comportement était « anormal » (comprendre ici : « incompréhensible à leurs yeux »), ils ont mis au point…

Les Psy pour animaux. Là aussi, le secteur d’activités est large. De la girafe à la truite, en passant par le chien, le chat, le cheval, le raton-laveur, l’éléphant, le poisson rouge, le mouflon (oui, le mouflon aussi) et l’autruche, le Psy animalier a pour mission de comprendre pourquoi les animaux ne veulent pas se comporter de manière « logique », « normale » et « socialement acceptable » : C'est-à-dire, pourquoi ils ne se comportent pas exactement comme les humains approuvés par le Système.

Une question se pose, alors : « qui est fou ? »

Pour peu que la technologie continue de progresser, bientôt les Psy auront de nouveaux clients. Patients, ‘scuse. Que feront-ils ? Disons qu’ils auront le même « travail » que le reste des inc--- praticiens de la même dénomination, mais qu’après avoir prêté une oreille host--- attentive aux messages d’erreurs des machines (surtout celles tournant sur Vista), au lieu de clore par le ô combien réconfortant, utile, encourageant et surtout constructif « Oui, votre cas est préoccupant, en effet. Vous allez très mal et êtes très déprimé, il faudra absolument revenir la semaine prochaine. Mais, encore une chose… qu’avez-vous ressenti à ce moment-là ? », ils pourront se contenter d'« apaiser » leur client --- patient, ‘scuse --- avec un bon vieux reformatage (eh oui, sur eux ça fonctionne ! Les machines, humains parfaits de demain !!), ou un bon coup de gourdin/massue/batte de base-ball/endive ('a pu mal, maintenant !), pour ensuite rentrer chez eux emplis du plus haut sentiment de plénitude à l’idée d’avoir contribué à la « normalité » du monde.

Alors, qui est fou ?

Les Terriens sont prêts à gober tout et n’importe quoi, pour peu que cela leur soit présenté de manière « normale » et « socialement acceptable » : Dans un rayon de supermarché, et, si possible, avec la même odeur que le sent-bon pour nettoyer le par terre du sol, le tout à la fraise des bois…

Alors ? Qui est fou ?

Tata Berthe et moi, on y réfléchit pas mal, ces temps-ci. Plutôt moi que Tata Berthe, en fait. Elle, elle essaie de donner des cours de lancer d’avions à Spot. C’est très complexe, mine de rien, le lancer d’avions. Il existe des possibilités infinies pour pratiquer cette discipline. Tu peux les lancer d’un toit, d’un balcon, d’un bureau. Tu peux les poser dans un arbre en attendant qu’un coup de vent les fasse décoller, ou alors essayer de les catapulter (d’ailleurs, en ce qui concerne le catapultage, Tata Berthe dit que les strings sont ce qui marche le mieux). Les avions peuvent s’écraser comme des merdes, se planter dans la tarte aux pommes de la voisine, ou alors (avec un peu de chance), planer majestueusement sur plusieurs mètres, pour atterrir délicatement… sur le bureau du patron (avec un peu moins de chance). (ah, d’ailleurs, si ça t’arrive, oublie pas de te cacher sous ta table, ou de te déguiser en serpillère, surtout si t’avais écrit un petit mot doux sur les ailes de l’avion, originellement destiné à la jolie jeune cadre dynamique un peu plus loin…)

Mais je m’égare. Citoyens de la Terre, je vous laisse avec cette question : « Qui est fou ? ».

Un conseil : Ouvrez les yeux, et pensez-y…. Qui est fou ?

Oh, dernier conseil : Si vous voulez pas que votre vie soit un véritable enfer, la semaine prochaine, n’oubliez pas la Saint-Valentin. Ou alors, restez célibataire, ça coûte moins cher et c’est plus prudent.

Je dois y aller, Tata Berthe veut que je passe un coup de tondeuse sur la pelouse.

N’oubliez pas d’éteindre en sortant, et de vérifier si le congélateur est bien fermé.

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Woooooaaaarrrghhyyyyiiiiiuuuuuyyyyéééééééooooo-huk! (©)

L'autre jour, j'étais en train de faire les courses, et v'là-t-y pas que je me rends compte que l'absurde nous est distribué depuis tellement longtemps qu'on l'accepte sans s'être jamais posé la moindre question. Par réflexe en somme, un peu comme quand tu relèves la lunette des chiottes avant de pisser, tu vois? Tu vois pas? Bah t'oublieras pas de remercier ta rousse pour sa patience alors.

Bref, on a beau s'extasier devant les arbres, ça nous demande quand même pas mal de temps avant de prendre du recul sur certaines choses. Quoi, tu t'extasies pas sur les arbres non plus? La spiritualité n'est plus ce qu'elle était, on est d'accord, mais c'est pas une raison pour m'interrompre tout le temps. C'est vrai quoi à la fin, je vais finir par perdre le fil.

Donc me voilà donc entre deux rayons. Comme souvent, je reste bloqué devant les sacs poubelles. L'air de rien, tu veux juste un truc pour jeter tes immondices (manière que ton appart' fasse pas penser à Magrathéa au premier coup d'oeil), et te voilà en face dun choix démesuré. Des sacs poubelles entassés sur deux mètres vingt de haut, sur une largeur de quoi... trois ou quatre mètres? Plus de six mètres carrés d'étalage de sacs poubelles. Des avec des ficelles, des avec des liens, des en forme de poche - chaque catégorie se divisant en sous-catégorie de taille: des tout pitits, des pitits, des pas assez grands, des moyens, des grands, des gigantesques... Chaque sous-catégorie se déclinant à leur tour en sous-catégorie de prix: des pas chers, des moyens chers, des pas trop chers, des chers, des hors de prix...

Généralement, je bloque plus par amusement que par indécision. Soit on est des sacrés dégueulasses, soit des abrutis en puissance pour avoir besoin d'un tel choix juste en matière de sacs poubelles. Oui, je sais, les deux sont vrais, mais je croyais qu'on avait dit que tu m'interromprais plus, non?

Et cette fois-ci, hasard stupéfiant de la vie, je me retourne sur le rayon derrière avec le même état d'esprit. Les nettoyants ménagers. Toujours deux mètres vingt de haut, mais attention, on est plus dans les sacs poubelles. Là, ça prend l'intégralité du rayon. Trente ou quarante mètres de nettoyants ménagers. Quasiment quatre-vingt mètres carrés.

Et on pourrait croire qu'on a de tout; ben en fait, c'est le cas. Passqu'on a le truc pour laver par-terre. A la javel, sans javel, senteur pomme ou fraise des bois, petit bidon, moyen bidon, on a celui impossible à ouvrir par les gamins... J'ai compté, le laver par-terre, c'est cinq pas. Mais on lave aussi la cuisine. D'ailleurs, on peut laver toute la cuisine d'un coup (cinq tailles de bidons, quinze senteurs), juste l'évier (quatre bidons, trois sprays, soit huit tailles, on arrête de compter les parfum à partir de là), mais pitètre qu'on a un évier en inox (trois bidons, cinq sprays). On a aussi un four (six bidons, quatre tailles, donc vingt-quatre bidons). On peut avoir des plaques au gaz (oulah, je commence à perdre le compte), des plaques électriques, ou à induction, à la menthe ou en promotion. Et un four à micro-ondes (cinq bidons encore). Mettons dix pas pour la cuisine. Cela dit, on nettoie aussi la salle de bain (faïence, inox, javel ou pas, senteur des bois ou déboucheur de tuyaux); encore dix pas...

C'est à ce moment-là que je me suis rendu compte qu'à force de marcher en long et en travers dans mon rayon, à compter les pas et les bidons tout en prenant des notes dans mon pitit calepin, j'ai fini par attirer l'attention. Alors quand j'ai vu un vigile intrigué apparaître au bout du rayon, ni une ni deux, j'ai pris mon courage par les cornes et j'ai fait demi-tour. Oui passque j'ai rien contre les vigiles, mais dans le cadre de leur boulot, ils ont souvent à l'endroit où devrait se situer leur ouverture d'esprit un gouffre qui ferait passer le Grand Canyon pour une vulgaire tranchée.

Repli stratègique, attention, au bout du rayon, je tourne deux fois à gauche pour le semer (je suis trop rapide pour lui). Et alors là, surprise et stupéfaction, j'arrive dans le rayon du papier-toilette / essuie-tout. On pourra dire ce qu'on veut de Cambronne, il avait quand même un sacré sens de l'à-propos. Vingt pas d'essuie-tout, et tout le reste, à peu près soixante mètres carrés, uniquement du papier-toilette. Toi je sais pas, mais moi, ça m'a filé le tournis. D'autant plus que le papier-toilettes, y'a qu'un seul format. En fait non, y'en a plusieurs. C'est encore pire en fait (est-ce qu'il existe vraiment plusieurs formats de... besoin de papier-toilettes?).

Alors évidemment, arrivé chez moi le soir, quand Tata Berthe m'a demandé "t'as pensé à prendre du sens-bon pour laver le par-terre du sol?", bah moi j'y ai répondu: "tiens, voilà une éponge et du P-Q, démerdes-toi."