La plus Grande Pelote de Laine du Web

...and it's inevitable.

Revenons un peu sur cette trilogie si tu veux bien. Comme tout Geek qui se respecte, tu l'as vu (c'est inclu dans l'examen probatoire du statut de Pré-Geek). Mais en tant que commun des mortels, Geek en devenir en somme, certaines choses t'ont échappées. Heureusement chuis là quand même.

Bref, postulat de base: les Machines, c'est pas bien. Sauf que quand on s'en est rendu compte, c'était trop tard. Mais comme on tripe pas sur les arbres (...), on s'est dit, vu que les Machines fonctionnent au solaire, qu'on allait juste créer quelques nuages de pollution pour les asphixier. Sauf que, évidemment, les Machines ça réfléchit mieux que nous, et alors là ça commence à devenir moche.

Donc, en ces temps troublés, les Machines mirent en place un système de culture de l'être humain pour palier à leurs problèmes d'alimentation: effectivement lesdits êtres humains peuvent produire suffisamment d'énergie bioélectrique pour permettre le sustentement de ces saletés de toasters. Ceci étant dit (et au grand dam des non-croyants), il semblerait que les êtres humains soient incapables d'exister sans âme créative, laquelle âme a besoin d'être occupée pour accepter d'exister et donc produire la bioélectricité sus-mentionnée avec le corps qui lui est rattaché. Ainsi la Machine créé la Matrice, une interface neurale, une réalité alternative dans laquelle l'âme humaine peut accepter d'exister et par là même continuer de produire la si précieuse bioélectricité pour les Machines. Si tant est qu'elle a l'impression d'avoir le choix d'y être malheureuse (après, venez me traîter de cynique tiens), elle existe dans un monde virtuel où chaque plant, chaque pile électrique en devenir vit une vie artificielle pendant qu'en réalité, son corps est plongé dans un bain nutritif produit à partir des cadavres de ses prédécesseurs tandis que son énergie est récoltée pour alimenter les Machines qui le tiennent en esclavage.

(pétard, même là, j'ai l'impression d'être loin d'avoir pondu un paragraphe suceptible d'être acceptable pour ceux qui ont osé ne pas regarder la trilogie) (whatever, let's go on)

Donc, tout au long du premier film, on a un pôv'hère qui se débat existentiellement, dans le second aussi... merdum, dans le troisième aussi. Si seulement les frangins Wachowski avaient eu le courage de porter le scénario là où il aurait dû aller... Tel qu'il fut expliqué indibutablement par l'Architecte...

Parce qui oui, tant de millions de dollars dépensés, et tout ça pour finir par un "happy end", alors que tout tends vers une fin plus 'française' que cette soupe qui nous fut servie... Ceux qui ont apprécié la VO en seront d'autant plus d'accord (déjà vu).

Parce que nombre d'indices furent semés, et tous suivent indubitablement le même chemin vers une seule explication - mais tant d'argent dépensé, et cela suffit à museler la créativité si prometteuse qu'il s'en dégageait. Misère misère, je comprendrais jamais ce qui fait tant peur aux financiers dans les caractères bien trempés...

Parce que si tu lis les films en diagonale, oui, tu crois c'est la fin de la guerre et tout ça, Néo y s'est gentiment sacrifié et tout le monde il est content (même les exécutrices du P.W.D. et les contributeurs de Wikipédia s'y sont laissés trompés). Revenons sur Terre, tu veux bien? Toute l'intrigue est expliquée en une bête scène, celle avec l'Architecte qui donne les clés de toute l'intrigue (ironique non?).

Le reste n'est qu'affaire de bon sens - et d'intégrité intellectuelle, encore elle, ce trait si particulier qui a manqué aux Wachowski.

Ce qui leur permit par ailleurs d'encaisser leurs gros chèques et de continuer sur leur lancée en cautionnant d'innombrables (merdiques) adaptations vidéoludiques. Adaptations vidéoludiques qui toutes prirent le même chemin; le chemin réservé par tout amateur d'imbécilités vidéoludiques qui se respecte à ce genre de merde innommable.

Car oui, on gardera tous un souvenir ému de Mister Moskeeto, de Mark of Kri ou de Pikmin 2 (hey, une suite meilleure que sa préquelle!). Mais les jeux Matrix? Bien peu d'entre nous auront le courage de se vanter d'avoir eu la faiblesse de les tester, et aucun de ceux-là ne se pourra se targuer d'en garder le moindre souvenir - tout comme pour GT5, les UFO "next generation" et l'inénarrable pétard (très) mouillé que fut Spore.

Oui, on est (presque) prêt à admettre que ça a existé mais voilà, on range ça avec les impubliés de Ferdinand, juste à côté de l'intégrale de Plus belle la vie.

Tu peux prendre pour des cons le commun des mortels (j'ose même penser que c'est extrèmement facile) (ne suis-je pas arrogant? Oui, mais je le vaux bien), le Geek est d'une autre trempe.

(pour les autres, sachez qu'on ne finance pas GT5, les UFO postérieurs aux années 2000, Spore ou Plus belle la vie - on se contente d'en nier l'existence; par ailleurs Plus belle la vie n'est citée en ces lieux qu'à titre d'exemple représentatif pour vous montrer à quel point on méprise le mépris de notre intelligence)

(bref oui, on en admet même pas l'existence)

Donc, coupons là et filons vers l'essentiel - parce que même moi, je commence à me lasser du son de ma propre voix.

Voici comment ça se passe. La Matrice maintient le contrôle. Occasionnellement, et manière parfaitement prédictible et prévue, un spécimène porte un regard sur le modèle informatique de la chose. Il comprend la Matrice, La perçoit, La voit, et donc il en fait quoi il en veut. Une fois déconnecté d'elle, et en tant que "génie matriciel", il combat au côté de la Résistance et passe aux yeux des déconnectés pour le sauveur en devenir de la race humaine. Ainsi qu'il est prévu.

Ce combat l'amènera, ainsi que ces cinq prédécesseurs (dont Séraphin - bah vi, tu crois c'est par hasard son code est différent? Il est le disséminateur du code précedent, on y vient) à se rendre face à l'Architecte de la Matrice. Lequel Architecte lui dira tout ce qu'il y a à savoir de la Matrice - ils ont fait une trilogie uniquement pour justifier cette scène là. Ainsi qu'il est prévu (j'en veux pour preuve les écrans prédictifs qui se trouve dans la pièce au moment du "choix"), l'Elu, contre toute raison et toute logique, décide de 'choisir' de sauver son aimée au détriment de la survie de la race humaine. C'est mortel, un peu comme si la Machine avait prédit ça en ayant connaissance de notre Histoire, tant culturelle qu'historique. Hey, attends un peu...

Bref, l'Elu sauve la Femme, sauve le Monde, et plus tard se rend de son plein gré, parce qu'il "en a fait le choix", à la Machine dans le but d'en réviser une imperfection (hum) en échange de la survie de la race humaine. Ainsi, une fois que l'ensemble des softwares auront été remis à zéro pour en faciliter le reboot (marci bien Smith), il pourra disséminer l'ancien code dans la nouvelle Matrice (c'est à dire qu'il perfectionnera le fonctionnement de l'ensemble en y incluant volontairement son propre codage d'erreur) . Il choisira seize femelles et septs mâles (dame, que voilà un Architecte qui nous connaît de trop, pas vrai les gars?) pour rebâtir Zion et accueillir les prochains qui sortiront de la Matrice - et ainsi perdurera la Matrice dans une sixième version. Seven hells, is this never gonna end?

Bah en fait non - pourquoi ça finirait? Le système fonctionne, de plus il possède une sécurité qui fût peu perçue même par le plus exigeant des publics (les gars, vous m'avez déçu sur ce coup là). Parce qu'au final, quelle est la prison dont on ne cherche plus à s'évader? Celle dont on est sorti. Donc pour maintenir un contrôle absolu de l'ensemble des paramètres, on créé une matrice dans la Matrice - et on y recréé le scénario qu'on veut (en l'occurence, l'apogée du XXIème siècle). Une fois que tu en es sorti, tu crois que c'est le vrai monde - mais en fait non, tu passe juste d'une matrice à une autre.

Tu crois vraiment qu'au fil de centaines de versions des Matrices (peut-être de milliers - après tout le système fonctionne, qu'est-ce qui pourrait obliger l'Architecte  à être honnête sur ce point? Cinq versions ou cinq mille, quelle différence?), les Machines, malgré le niveau de survie acceptable auxquelles elles sont préparées, seraient prêtes à se passer... des piles les plus stupides qu'elles pourront jamais trouver? Sans être capables de mettre au point un systèmme qui maintiendra la continuité de la production?

Parce que non, c'est pas vraiment normal que Néo puisse agir dans le "vrai monde" tel qu'il pourrait le faire dans la Matrice, débranchant les sentinelles "par la seule puissance de son esprit" (pour un peu, on s'attendrait à le voir sortir une bouteille de champagne de sa boîte à outils), les sentant même à distance comme s'il en voyait le codage... Ha non, pardon, en en voyant le codage...

Si cela lui est possible, c'est parce qu'il est encore dans la Matrice. Mais l'illusion lui suffit. D'ailleurs c'est le coeur même de la Matrice, le Choix ou tout du moins la perception du Choix, l'illusion de Sa présence.

Et ceux qui sont sortis de la Matrice pour bâtir Zion et tout ça... Est-on vraiment censé croire qu'une harmonie mathématique telle que celle-là n'avait pas anticipé ce genre de choses? En fait si, c'est la nature même de l'erreur systémique: si on te dis "va à gauche ou va à droite", instinctivement t'as envie d'aller tout droit. Et donc pourquoi est-ce qu'on libèrerait qui que ce soit de la Matrice si l'on connait les équations qui en délimitent les murs?

Pour finir, tu imagines le tout premier qui en sort? Vois un peu cette espèce de misère, à poil, incapable de marcher, jeté dans les égouts - sacré chance qu'il ait pu y survivre, tu crois pas? Genre, 'fallait vraiment qu'y soit méga verni le gazier (enfin, tout du moins les seizes premières et les septs premiers)... Ou tout du moins méga aidé...

Il suffit donc juste de leur laisser penser qu'il en sont sorti, et par leurs propres moyens encore - et voilà ils sont libres et n'essaient plus d'en sortir. En même temps ils en ont chiés, ils l'ont mérité: personne ne les aida et cela fut suffisamment compliqué pour qu'ils ne se rendent pas compte que personne ne les en a empêché non plus*.

*(sans déconner, on parle de machines qui se battent contre des déconnectés, et quand un type se déconnecte elles le prennent entre leurs griffes, le regardent et tirent la chasse? Sans le tuer avant? Sans aucune sentinelle à la sortie des chiottes?)

Et pis un jour, l'Elu accomplit des miracles, il est tellement trop fort qu'il peut plier les Machines dans le monde réel à sa volonté pour... disons négocier une trève...

Ouais, une trève en échange de la réparation d'un programme car, malgré la nécessité de l'immense intelligence et de la maîtrise mathématique inhérentes à la mise en place d'une réalité virtuelle de ce type (qui prévoit l'apparition d'une erreur qui en modifie la nature même), ô misère, ô malheur, apparaît soudainement (de manière imprévue oserais-je dire) un programme qui fout tout le plan par terre. C'est vraiment dommage, un si bon plan... (re-hum)

Nous voilà donc avec un Elu qui se présente de lui-même aux Machines, prêt à intégrer le prochain modèle de Matrice, et tu peux être sûr que le prochain Elu le verra en code tout jaune (ça y est, on y est).

 Mais voilà, au lieu de pousser leur histoire directement là où ça les menait, ces cons de frangins ont sacrifié leur intégrité artistique sur l'autel de la commerciabilité de la chose. Parce que faut dire ce qui est, la vraie histoire des films telle qu'elle est suggérée (et non racontée) ressemble plus à Notre-Dame qu'à ce putain de Nothing Hill (si t'as pas lu Notre-Dame, tu sors) (si t'as vu Nothing Hill, tu sors aussi).

Je les hais.

Si t'es Geek aussi, tu les hais - au même titre que Peter Jackson.

Enfin pas tout à fait - tu hais les Wachowski, et tu conspues Peter Jackson.

Mais ceci est une autre histoire.

PS comme tout un chacun, je suis particulièrement mal à l'aise lorsque que mes convictions geekesques profondes sont mises à mal et maltraîtées par des univers cohérents dans leurs logiques propres et bien que tellement science-fictionnel (tels celui de la Matrice, de BattleStar Galactica ou de Brisby & le Secret de Nimh) quand ils incluent des références telles que l'existence de Dieu comme pierre angulaire de leur cohérence. Mais bon, je vaux mieux que ça, alors je lève la jambe et passe par-dessus, ainsi qu'il se doit.

PPS (ce qui exclut évidemment tous ces trucs guimauvesques qui ne sauraient rien remplir si ce n'est mon barbecue pour allumage) (y compris ce connard de Jude Law)

PPPS oui bon, d'accord, ça n'est pas le cas de Brisby - mais tu avoueras que c'est pas une référence facile à caser, je fais avec ce que je peux.

PPPPS et j't'emmerde.

PPPPPS ha, on me fait signe dans l'oreillette que ça n'est absolument pas le cas dans la Matrice, merci de ne pas tenir compte des PS précédents. Have a nice day.

Alors que j'étais bien peinard en train de dormir, je me suis soudain réveillé tout frissonnant, il faisait quasiment moins quinze dans la pièce, et ma tentative d'utilisation de ma bouillotte personnelle fut accueillie par quelques grognements gutturaux suivis d'un "fous-moi la paix, j'ai mal au crâne"... Merci Berthe, merci -  heureusement que c'est nous qui sommes censés avoir les idées mal placées en permanence.

Un peu plus loin dans la nuit, c'était le matin et je me suis dit "chouette, une bonne douche bien brûlante!" Berthe veut pas que j'allume parce qu'elle se lève plus tard (quand elle se lève), donc une fois cognées les cuisses dans tout les meubles et rapés trois doigts de pieds en ouvrant la porte dessus, me voilà en train de faire couler l'eau, en attendant qu'elle soit chaude, modé paté du matin. Après un quart d'heure d'eau coulée sans aucune amélioration thermique, j'ai bien dû me rendre à l'évidence que quelque chose clochait...

Il m'a fallu un peu de temps pour comprendre que la Minette Infernale avait (encore) réussi à sauter jusqu'au compteur et à couper les radiateurs et le chauffe-eau (mais pas la lumière, sinon on comprendrait trop vite ce qui se passe).

Me voilà donc parti pour aller bosser, pas lavé et à peine sustenté (mais pas du tout reposé en tout cas),et hop, direction cette formidiable invention qu'est la rocade: des dizaines de kilomètres de route toute droite pour aller très vite là où c'est que tu veux aller. Et c'est toujours un plaisir de bon matin de se retrouver complètement à l'arrêt parmi une masse de Titines après seulement six cent mètres. Une peu comme si quelque force obscure guettait ton arrivée pour te mettre en retard.

Mais bon, comme les blagues les plus courtes sont jamais très appréciées, c'est après quand même trois quarts d'heure que j'ai pu repasser à une vitesse normale, une fois dépassé le désolant spectacle d'un camion de la DDE posté sur la voie de gauche en train de... Bah en train de rien en fait. Mais bon, t'oses pas les klaxonner (après tout c'est un métier).

Youhou! Je repars à fond les manettes... pour au moins deux kilomètres avant de retomber sur la même situation. Mais cette fois, ça allait, c'était à cause d'un vrai accident, avec des Bleus partout qui bloquait la route des Rouges (va-t-en savoir pourquoi), et avec tout le monde qui gueule et qui s'insulte.

C'était presque amusant, si ce n'est les deux heures qu'il m'a fallu pour parcourir trente kilomètres. Fatalement, en retard au boulot un lundi matin, t'as beaucoup de mal à convaincre le Chef que c'est une Vengeance Cosmique dont tu ignores la raison. Surtout que le Chef, c'est un peu le Bleu de l'espace de travail (connard). Donc après m'avoir expliqué que y'avait pas à le prendre pour un con vu que lui aussi, il était du matin, mais que ça le mettait pas en retard pour autant, je savais pas trop si fallait que je sois en colère contre ma Berthe ou désolé pour la sienne. Surtout qu'après, je me suis fait rentré dedans pour des conneries que c'est même pas moi qui les avait faites. En gros, tout contribuait à faire de cette magnifique journée une Annale Historique sans précédent, une nouvelle référence dans la mesure des Journées de Merdre...

Après cette douce matinée, c'était l'heure d'aller manger - et accessoirement d'aller acheter du sens-bon pour laver le par-terre du sol, des sacs poubelles et tout ça. Et tu sais comme moi de quoi à l'air un centre commercial à la veille de noyël...

Déjà sur le parking, c'est formidable: ça klaxonne dans tous les coins, ça sort des Titines pour s'insulter, ça coupe la route et ça en a rien à faire de personne... Dans tout ça, une fois garé j'ai pas osé sortir de ma voiture pendant cinq minutes, juste pour voir si un Musklor pas thibulaire mais presque viendrait me dire que c'était sa place. Finalement, je m'ai engouffré comme tout un chacun dans la mélée commerciale, évitant les caddies et les petites vieilles, luttant pour ma survie dans un monde cauchemardesque et insultant les fabricants de sacs poubelles.

Hélas, trois fois hélas, après vingt bonnes minutes d'attente à la caisse, quand la caissière m'a vu finalement poser mon panier pour le vider, elle s'est empressée de déposer sur le tapis son panneau "Caisse fermée". Sans oublier de me gratifier d'un spendide "hihihi!" Et d'un non moins splendide "c'est dommage, à cinq minutes prêt vous étiez bon". Tiens, je me demande où j'ai perdu cinq minutes dans la journée...

Passons sur cet après-midi cauchemardesque où l'on vit des types attendre que certains autres remplissent la photocopieuse pour récupérer leurs tirages, tandis que d'autres encore apprirent que les nouveaux téléphones peuvent rester décrochés malgré que raccrochés et qu'ils auraient pas dû insulter du Chef à ce moment-là...

Enfin le soir! Rentrons vite à la maison, à fond les manettes avant qu'un nouvel arrivage de Musklor ne nous mette dedans. Tiens, y'avait même un type sur un pont au-dessus de la rocade qui prenait des photos de certaines Titines qui passaient. J'ai pas bien vu parce qu'il faisait noir mais quand même, y'en a qui ont que ça à faire.

Alors toi tu appelles peut-être ça une journée de merdre, moi j'appelle ça un lundi - je hais le lundi.

Mais quand même, malgré tout ça, j'ai fait preuve d'une zénitude à toute épreuve, et ce soir, ma Berthe retourne dormir avec sa migraine, ma Minette continue ses travaux de détapissage en me regardant l'air de dire "tu crois c'est l'éléphant ou le popotame le plus fort?", Musklor continue de fertiliser les bas-côtés des routes, le Chef n'est pas vraiment digne d'intérêt quoi qu'il ait pu retourner faire et la caissière est retournée à sa petite vie minable et insignifiante (sale pute).

Non, pas de faits divers aujourd'hui - pas de mon fait tout du moins; le monde s'acharne et je reste de marbre (toutes mes excuses pour le 'sale pute', je me suis laissé emporter). Au milieu de ce maelström entropique qui engloutit tout sur son passage, je reste et demeure un pilier imperturbablement stoïque, tout bardé qu'il est de vocabulaire élitiste et de l'incapacité à l'utiliser correctement (mais aussi d'une certaine aptitude à le cacher). Et le faible d'esprit, l'homme (ou la femme) de peu de foi que tu es pourrait penser qu'il n'y a rien à retirer de ce genre de choses. Détrompe toi.

De tout cela, retenons une chose au moins: je suis énoEnorme.

Alors oui, comme tout un chacun, je suis particulièrement fier de ma Titine: des lignes épurées, un design fin et racé, et pas vraiment grosse non plus - j'ai rien à compenser moi.

Mais là n'est pas vraiment le problème - car comme on dit quand on veut vendre des pneus (ou des sacs poubelles) "sans Maîtrise, la Puissance n'est rien."

Et c'est bien de Maîtrise que je veux parler...

Parce que si la plupart de nos autochtones arrivent plus ou moins à se déplacer du point A au point B, y'a la manière de faire.

Moi, je suis sidéré chaque jour de constater que l'automobiliste n'est pas une espèce en voie de disparition (loin s'en faut, sa population semble même croître de manière exponentielle). T'as déjà remarqué, hein Spot?

Oui, t'es quelqu'un d'observateur toi. Rejoins-moi sur l'estrade, on va montrer Musklor du doigt et se moquer de lui, tu vas voir, ça va être génial.

Par où commencer? La liste est tellement longue (et particulièrement peu exhaustive). Y'a un grand classique, c'est la manière d'aborder le rond-point.

En bon élève formaté, tu pourrais croire que voilà, si tu vas à gauche dans le rond-point, bah tu mets ton clignotant à gauche en entrant dans le rond-point comme ça tous les gens qui veulent rentrer aussi, bah non, ils doivent s'arrêter parce que c'est toi d'abord (et pis c'est tout). Belle théorie - mais j'ai remarqué qu'en pratique, si tu mets ton clignotant, Musklor sait que tu vas... lui couper la route. Et plutôt que de se préparer à te laisser passer, il jauge plutôt dans quelle mesure il peut passer avant toi. En fait, le plus sûr dans le rond-point, c'est de pas mettre ton clignotant: Musklor hésite, va-t-y sortir, va-t-y pas? Une demie-seconde d'hésitation salutaire qui te permet de circuler en toute sécurité: le temps que Musklor réfléchisse, t'es trop avancé pour qu'il puisse tenter de passer de toutes façons.

Bon, on va faire l'impasse sur le feu orange foncé (quoi rouge?), on est tous passé à l'orange une fois ou deux (ou tous les soirs en sotant du boulot). Mais parfois tu t'arrêtes au rouge, et Musklor juste derrière klaxonne et monte sur le terre-plein central pour te doubler, accompagnant bien entendu le tout d'une volée de jurons et de certains gestes que mon éducation m'interdit de reproduire en ces lieux. Les cyclistes ont la même attitude cela dit, mais c'est plus cavalier étant donné leur protection physique relativement faible.

Mais on est tous d'accord ici que bon, voilà, le comportement des cyclistes hein? Si ça ne correspond pas à un certain schéma logique qui incluerait éventuellement des notions de survie personnelle, ça n'est pas une forme d'intelligence à proprement parler (Dieu ne veut pas vraiment qu'ils survivent, un peu comme la chenille hurleuse).

Sinon, et indépendamment de cette histoire de rond-point, il est toujours étonnant que les voitures soient de plus en plus chères alors qu'elles ne proposent même plus les équipement de sécurité élémentaires. Le nombre de voitures livrées sans clignotants, j'ai envie de dire "mais qu'est-ce qui se passe?!"

Pour ce point-là, jetons la pierre aux constructeurs plutôt qu'à Musklor - mais bon quand même un peu. Parce que si il sait qu'il a pas de clignotant, quand il va sur l'autoroute il devrait pas tenter de doubler par la gauche, puis revenir doubler à droite pour re-couper trois voies et sortir (et, espérons-le, écraser un troupeau de cyclistes chenilles hurleuses).

Dans les comportements toujours plus surprenants, croisé hier soir après la nuit tombée, le type sur la rocade qui roule à trente à l'heure, tout feux éteints, sur la voie de gauche. Musklor bien musklé ici - heureusement et grâce à MonSeigneur Darwin, celui-ci a dû disparaître de nos écosystèmes dans un tonnerre de fracas de tole froissée.

Mais y'a aussi le Musklor Universel, le Musklor que dès que tu le vois, tu sais que tu dois t'arrêter sur place et attendre qu'il soit hors de vue. Oui, même sur l'autoroute, c'est l'attitude la moins risquée. D'ailleurs, combien de kilomètres et de kilomètres de bouchons créés de par leur seule présence, combien de voyages gâchés par leurs soins, combien de vie anéanties par la seule rencontre avec le M.U.? Heureusement, on a trouvé la solution. La Société est bien faîte, elle mets des uniformes aux connards pour qu'on les reconnaisse. Et elle leur donne des voitures toutes bleues. Et des motos toutes bleues aussi.

Le Bleu, c'est encore mieux que le Vert.

Avec le Bleu, plus aucune règle de conduite ou de sûreté ne s'applique.

Avec le Bleu, si tu sors d'un chemin de terre et que sur la route, y'a une voiture qui arrive, bien lancée à quatre-vingt, bah tu passes. Tu fais coucou de la main et tu t'engages - de toutes façons t'es en Bleu, si on te refait une aile quand tu coupes la route, bah c'est pas toi qu'est en tort.

Avec le bleu, c'est toujours toi qui arrive de la droite, même quand t'arrives de la gauche. Pas besoin de faire coucou de la main, juste tu passes.

C'est toujours un plaisir de se faire "appréhender" par un Bleu et de se voir demander "et bien? Vous m'aviez pas vu?" Bah si, mais comme j'avais un petit peu la priorité, je m'étais dit que tu me laisserais passer, connard.

Mais mon spécimène de Musklor que j'affectionne tout particulièrment, le vrai Musklor, celui qu'il a une copine et aussi une brune qui a parfois le droit de s'y asseoir dedans (mais pas toujours), c'est le Musklor de Compétition - modèle Champion du Monde.

La Titine est à ce Musklor ce que le M16 est aux Marines. Sa Titine, c'est sa Titine. Il y en a beaucoup d’autres comme Elle, mais Celle-là, c’est la Sienne. Il n'est rien sans sa Titine, et sans lui sa Titine n’est rien. Il lui donne un nom de pucelle, et c'est le seul minou qu'il... Bref, t'as vu le film.

Lui on le reconnaît facilement, bien qu'il existe plusieurs nuances (dans certaines cultures, on les appelle le Jackie et sa Jackie-mobile). Sa carrosserie ressemble plus à rien tellement elle est tout plein modifiée, parce que la customisation personnelle, c'est trop génial. Allez hop, une tôle de huit soudée par Jessie, des trous sur le capot et des roues qui brillent tout plein et qui coûtent trois mois de loyer, que du bonheur. Oui, le trottoir est le prédateur naturel des budgets de ces gens-là.

Et pis aussi, sa Titine elle est au ras du sol, comme les voitures de courses. De toutes façons, les dos d'ânes c'est pour les pédés, pis tellement il aime sa Titine que ça le dérange pas de faire vingt-cinq kilomètres de détour pour aller acheter ses clopes. Entre ça et les tôles de huit soudées (je sais pas si tu vois combien ça pèse une tôle de huit millimètres d'épaisseur), je t'explique même pas la consommation du bestiau. Sans compter la conduite sportive.

Bah oui, parce que ce Musklor là, c'est pas un conducteur, c'est un Pilote (oui, avec une majuscule) (sigh). Pourquoi? Bah parce qu'il conduit pas, il pilote (re-sigh). Et il englobe à lui tout seul l'ensemble des tares de tous les autres Musklors, plus certaines autres.

On le reconnaît aussi à ce rugissement bien particulier que l'on peut entendre dans toutes les jungles urbaines. En gros ça fait boom-boom-boom-boom - dans tout le monde entier, y'a qu'un seul CD de musique à disposition du Musklor/Jackie, c'est celui avec des boom-boom-boom. Basses bien lourdes, et selon la taille de leur baffles, ils sont parfois obligé de couler du béton dans les portières pour éviter qu'elles s'ouvrent à chaque boom (je te le jure, je l'ai vu de mes yeux vu).

Et le must du must, c'est le néon multicolore fixé sous le châssis de la voiture pour éclairer la route sous la voiture (pas devant, ni derrière, mais dessous).

Avec tout ça, j'aime autant te dire que le bitûme fait pas le fier.

Oui, Musklor et Titine, c'est ça qui a véritablement inspiré Roméo et Juliette à Sheaksp...  à Shaekesp... à l'anglais là, qui écrivait des trucs.

Merdre, avec tout ça, je pense que je voulais en venir quelque part, mais...

Bon, la prochaine fois peut-être.

PS Bien que cette liste se veut particulièrement peu exhaustive (comme signalé plus haut), et malgré que j'ai oublié le Musklor qui se trimballe en plein phares et anti-brouillard à toute heure du jour ou de la nuit et ce quelque soit la route empruntée, on me fait signe dans l'oreillette que j'ai oublié un spécimène qui mérite pourtant notre attention.

Evidemment ça reste un spécimène pas forcément courant. Mais son énormitude mérite d'être signalée. C'est le Musklor que voilà: il vends sa Titine - bien que ça aille à l'encontre de tous ces principes. Et alors donc, il met une annonce sur les vitres de sa Titine. Et dessus cette annonce affichée sur les vitres de sa Tititne, y'a le prix exhorbitant demandé, le kilométrage à multiplier par deux pour avoir une idée réelle dudit kilomètrage, et... attends un peu ça arrive... attends encore... une photo de sa Titine.

Tata Berthe est une bricoleuse. Une sacrée bricoleuse, d’ailleurs... Quand, pour le commun des mortels, les clous sont faits pour se taper sur les doigts avec un marteau, elle, elle les plante sur l’air du God Save The Queen. Pas la version pour tapettes hein? Nan, la vraie, celle des Sex Pistols.

Et pis elle a jamais cette foutue pièce en trop quand elle monte un meuble suédois au nom imprononçable et totalement impossible à retenir (sauf pour BILLY, lui s’t’un chouette type, d’ailleurs...) (oui, FÜLKEBÜLKE aussi).

'Fin bref, Tata Berthe aime bricoler, et ça m’arrange bien, ça me permet de tomber des Colosses tranquillement pendant qu’elle donne une toute nouvelle dimension au système D (tu sais, ce truc qui fait que t’arrives à faire pratiquement tout à partir de pratiquement rien? Ou l'inverse, c'est selon - O'Neill sait de quoi je parle). Et ça aussi, ça m’arrange bien d’ailleurs, vu la bricole qui est arrivée à l’abat-jour... Oui, j'entre pas vraiment dans les spécifications du Plan moi, mais Tata Berthe non plus, alors ça va.

Bref, Spot, j’sais pas si t’as suivi, mais j’étais un peu perdu après le cramage des Ports PCI. Alors bon, pour toi c'est p't'être pas une tragédie, mais pour nous autres Geeks c’est une catastrophe qui dépasse l’imagination (surtout quand la télé décide de faire des siennes en parallèle…) (oui, c'est même pire que la fin de Les Sopranos).

Donc pendant ce temps, il a bien fallu me trouver une occupation, quelque chose qui m’ôte de la tête que pitètre je pourrais pas être opérationnel pour le vingt décembre - SWTOR, Spot... SWTOR, pardi ! Dame, faut te tenir au courant, de temps à autres - tout en m’assurant d’être au taquet si ma machine de guerre décidait de se remettre entre-temps… Du coup, j’ai sorti mon sabre-laser collector histoire de m’entraîner un peu. Celui qui fait 'shwouhizzzz' quand on l'allume.

C’était pas très malin, mais bon, y’avait mon pote Jack Dan-- Teisseire qui m’a aidé un peu, et voilà quoi...

Quoi Spot ? T’aimes que le Gin-To’, toi ? Ben voyons... Pour ta gouverne Spot, le Gin c’est caca. Ou c'est le pipi du caca si tu préfères. Comme le chocolat blanc. [NDLR Il est bien sûr évident que le chocolat blanc n'est pas caca du tout, mais vous savez comme nous ce que l'on est en droit d'attendre de la part d'un type qui écrit ses articles sous l'emprise de drogues parfois légales. Toutes nos excuses aux vrais amateurs de chocolat. Nous sommes sûr qu'il y en parmis notre cinquantaine de lecteurs.] Et la bière blanche. 'Fin, j’sais pas pour toi mais moi, j’aime les rouqines. Va te prendre une Hobgoblin (ou une Killkenny) avant d’essayer de protester, Spot. Et pis bon, comme je suis un type tolérant, si y’a pas de rouquines je veux bien me consoler avec une Guiness, ca nourrit bien, aussi... sauf quand cette cruche de serveuse oublie de me faire le petit trèfle sur la mousse (le petit personnel les gars, je vous dis que ça).

Mais bon, on peut pas vraiment lui en vouloir non plus, c'est pas marrant, le service... Entre le type qui veut absolument une bière chaude et qui te la fait chauffer à la buse (et qui s’étonne que ça mousse, et qui t’incendie – en même temps, c'est pas comme si tu l’avais prévenu...), celui qui se plaint que son café est chaud (!?!), l’imbécile qui profite que tu te ballades avec un fût par main pour essayer de te tripoter et celui qui s’amuse de la relative obscurité du lieu pour te fourguer un bouton en guise de pourboire, voilà quoi.

Euh... revenons à nos mouflons... Abat-jour, système D, toussa quoi... Bah comme l’ampoule nue agaçait Tata Berthe, elle a décidé d’en fabriquer un à base de papier et de scotch de carrossier (bah voui, pour tamiser la lumière...) (bah voui aussi, c'est comme le scotch magique de l'Agence Tout Risques). Pas bête, ma Berthe. Sauf que... ampoule... chaleur... papier... C'est pas pour rire de ses pieds, mais quand la maison a cramé, elle était vraiment dans ses petits souliers...

...parfois c'est le vendredi soir. Quand t'es un gen normal, ça veut dire que tu vas te faire biau, monter dans ta Titine de compèt' (tiens, j'ai d'ailleurs des choses à dire à ce sujet, ça sera pour plus tard), te bourrer la gueule dans un baisodrome quelconque une discothèque avant de trouver avec la blonde de passage une utilisation intéressante de ton levier de vitesse...

Quand t'es un Geek, ça veut dire que c'est le moment de sauter dans ton Tempest pour aller casser du russe jusqu'à ce que les serveurs ferment, à onze heures le matin. Oui bon, tu te bourres la gueule aussi, mais c'est pas pareil. Sauf que parfois, ton PC te laisse lâchement tomber (genre quand les ports PCI crâment et que donc tes cartes graphiques à 450€/pièce deviennent inutiles).

Alors bon, c'est pas ça qui t'empêche de picoler, mais sans les russes pour se plaindre que t'es trop fort pour eux (pardon les gars), c'est pas pareil non plus.

Ceci étant, c'est dans ces moments là que tu te rapelles que ta télé ne sert pas uniquement à faire fonctionner ta PS3 pour que tu puisses tomber les Colosses à la chaîne (ou abattre les morts-vivants par cagettes de douze, ça dépends de l'humeur). Donc forcément tu l'allumes pour mater du DVD - le tombage de Colosse est très surfait l'air de rien, tu t'en lasse assez vite. Seulement voilà, Messire Dupontel n'a pas fait tant de films que ça, et très vite tu te retrouves à court de jus.

Bah vi, quitte à picoler devant sa télé en regardant du professionnellement stupide, autant se faire la filmographie d'un "visionnaire", de Bernie à Le vilain...

Donc t'achètes un jeu sur le magasin en ligne de Sony - le PSN c'est le mal, mais bon t'es bourré, t'es plus à une connerie près. En attendant que ça télécharge, zappage de pubs et autres sur nos chères ondes adorées. Et te voilà à trois heures du matin en train de dévisager un type dans ta télé qui fait "Tululouikipi! Kipi! Kipi!". Gad avait tort, même si on sait pas ce que c'est, on est sûr qu'il le fait pas bien. Par contre, TF1 c'est toujours autant de la merde, même la nuit.

Et par hasard comme ça, de surprise en zappage, tu tombes sur une chaîne d'état qui dénonce un dysfonctionnement d'état (!). Et donc, te voilà en train d'admirer la Justice en marche. T'aimerais bien pouvoir dire la Justice Française, mais au final, tu vois rien qui puisse te laisser penser que ça marche mieux ailleurs.

Bref, te voici te voilà en train d'admirer les Fonctionnaires Justiciers au travail. Encore que je sois pas sûr qu'ils soient vraiment fonctionnaires. Enfin, tu vois surtout les fonctionnaires qui s'occupent des récidivistes. Mais bon, tu vois surtout une armée de types complètements dépassés par la multitude de travail. Parce que faut pas oublier que dans notre beau pays, les policiers ne sont pas là pour "servir et protéger", non non, ça c'est aux US (...). Ou alors c'est au Canada? Le Canada c'est bien. Bref, en France ils sont là pour faire du chiffre. Ben vi, ils ont des quotas, et ils doivent les remplir (chez nous on part du principe que le citoyen est un bandit, et on se doit d'en chopper X par mois).

Et fatalement, tout ce beau monde ramassé par la Productivité se retrouve au tribunal. Bah vi, on fait du chiffre en arrêtant des gens, et on arrête pas des gens si on les envoie pas devant un juge (c'est principalement pour ça qu'on arrête les gens aujourd'hui). Y'a même un type à l'entrée des tribunaux, il est payé juste à recevoir les appels de la police pour savoir pourquoi c'est qu'on doit punir les contrevenants. Note qu'il pourrait bien décider que la gonzesse qui conduit sans permis ou que le type qui a sauté par-dessus le tourniquet du métro ne mériterait pas vraiment d'être jugé, mais bon, chiffre chiffre chiffre, il a pas tellement le choix. Il est plus là pour officialiser les arrestations que pour décider de leur stupidité. Note aussi qu'il vole pas son salaire le bougre - plus de deux cent cinquante appels à la journée. Et que ça a pas tellement l'air de le déranger non plus - ça doit être pour ça qu'on donne des numéros aux dossiers, pas parce que y'en a pleins, mais parce que c'est plus facile de passer de l'un à l'autre sans vraiment percevoir le gen qui se cache derrière. Tiens au fait, ça sert à quoi le numéro de sécurité sociale? Pourquoi ils en ont pas les gitans?

Et donc, passé les quarante-huit heures de garde à vue (sans toilette ni manger - c'est beau la justice) auxquelles s'ajoutent les dix heures de détention (!), bah Miqueline, on la balance devant une invention formidable. Pour ce que tu peux en voir (et même si tu aimerais lui trouver l'excuse de la surcharge de travail), cette invention formidable qu'on apelle Procureur de la République - Représentant du Peuple Outragé donc - bah c'est juste un connard qui te fait la morale. Pardon, un Connard. Un type dans un costard à trois cent euros qui dit à Miqueline que bon, c'est pas la première fois qu'on lui dit, mais que bon voilà, sans son permis elle a pas le droit de conduire. Comme on lui a déjà dit, bah elle va faire deux mois de prison ferme - oui oui, pour avoir conduit sans permis. D'accord, Miqueline est un peu conne parce que c'est pas la première fois qu'on lui dit (c'est au moins la troisième ou la quatrième - trois ou quatre demande Miqueline? Oui oui, cinq ou six confirme le Procureur, il a le dossier sous les yeux), mais à côté de ça, on a Gérard.

Gérard il s'est enfilé plein des bières et après il a cassé la gueule à sa mère qu'il dit. Gérard ça fait dix ans qu'on l'attrape régulièrement quand il est bourré et qu'il tape sur des gens. Alors Gérard il va faire un mois ferme. Bah vi, Gérard l'était tout déprimé parce qu'il avait raté un entretien d'embauche, ça va quoi.

Ha, mais on a aussi Youssouf. Youssouf il à sauté par-dessus le tourniquet du métro qu'il dit. Mais bon, Youssouf il a un laguiole dans la poche, il est Sans Diatribe Fixe, et puis il est arabe. Lui il fera quatre mois.

Et puis tiens, on a aussi Josiane. Josiane, manifestement, elle a pas la lumière à tous les étages. Pour Josiane, le Procureur c'est un type qui "prends des notes et tout ça". Elle dit pas ça parce qu'on lui a demandé si elle comprenait ce qui se passait, elle dit ça pour répondre à la question du journaliste qui filme. Josiane, ça fait cinq ou six fois qu'on l'attrape pour vol à la tire en quatre mois. Mais alors non seulement elle a pas la lumière à tous les étages, mais elle doit vraiment pas avoir d'étage du tout en fait. Je dis pas ça pour être méchant, je dis ça parce que c'est ce qu'on se dit quand on la voit et qu'on l'entend discuter. Bon, on va pas l'envoyer en hôpital psychiatrique ou la faire suivre par un quelconque médecin, ça coûte trop cher (authentique), on va la relâcher. On va attendre de la rechopper le mois prochain pour lui coller deux mois ferme.

Et si d'un certain côté ça fait mal de voir la misère attirer la misère, ça serait pas aussi révoltant si en face on avait pas des putains de machines. Des types (et des gonzesses, pour une fois que la connerie n'est pas notre apanage exclusif ça fait plaisir) qui traîtent des "dossiers", des "cas". On parle pas vraiment des rares avocats de la défense qu'on aperçoit - qui sont tous plus affligés les uns que les autres d'avoir dû se taper presque dix ans d'études pour se retrouver à défendre des gens qui relèvent manifestement de la psychiatrie plutôt que de la criminologie. Non, des vrais putains d'abrutis qui ne voient même pas qu'ils expliquent des points de détails technico-légaux qui échappent complètement à la perception d'un Sans Débilité Fermenté(e) en état de manque. En même temps, pour se rendre compte de quoi que ce soit, il faudrait qu'il commence par lever les yeux de ses précieux dossiers.

Mention spéciale à la connasse Connasse à l'accent bien marqué d'un quelconque pays de l'est (le même que celui de notre Bon Roi que ça m'étonnerait pas - ce qu'il arrive à faire quand même ce Dieu-là, presque il en rendrait un Geek raciste) qui demande à Ahmed s'il est musulman, "au vu de son parler". Sans déconner, avocat de la défense qui demande au voleur à la tire s'il est musulman - s'appeler Ahmed ne suffit pas à le condamner apparement. Et oui, aujourd'hui ta religion, tellement importante dans la défense judiciaire, dépend de ton accent. Tiens, lui faudra pas qu'il s'étonne de faire ses dix mois fermes, défendu comme il l'est. Et moi je m'étonne plus d'être agnostique, vu que j'ai pas d'accent (bah vi j'ai pas d'accent, c'est vous autres dans le ch'nord qui en avez un) (tiens, vous êtes chrétiens vous autres d'ailleurs, non?).

Alors bon oui, émission centrée sur les récidivistes, on est d'accord. A côté de ça, j'ai pas vu un seul type se voir apporter de l'aide - et j'en ai quand même vu quelques uns qui en demandaient. J'ai juste vu un défilé de paumés condamnés, et parfois sans motif (sérieusement, deux mois fermes pour conduite sans permis? Une mère de famille de quarante-neuf ans? Même récidiviste, je trouve ça un peu fort de café - mais c'est vrai que je suis un peu fou moi)...

Surtout qu'à la fin, on demande à chacun ce qui à son avis pourrait changer quelque chose pour lui. C'est pas vraiment surprenant de voir que la réponse majoritaire est "une femme". Une société de robots qui remplit ses prisons déjà débordantes d'hommes en mal d'amour, moi ça me donne envie de gerber. Ou alors c'est qu'on en est déjà au huitème verre, l'air de rien le whisky creuse sa dalle à sa manière. Enfin, on pourrait y croire jusqu'à ce que Medhi dise "bah rien". Sans explications, le type il sait même pas pourquoi il passe son temps à rentrer et sortir, dans sa tête c'est déjà foutu. Mais bon, on va quand même continuer à le faire rentrer et sortir - chiffre chiffre chiffre quoi. Si il se pend dans sa cellule ça serait dommage,  mais bon, juste pour les chiffres, par pour lui. Et puis au moins ça soulagera nos chers fonctionnaires. Remarque, c'est une chaîne d'état, on rapelle aussi à la fin que les peines prononcées en comparutions immédiates peuvent être commuées en travaux d'intérêts généraux. C'est vrai, qui peut ne pas se vanter d'avoir vu des Socialements Différents de Facultées nettoyer nos rues?

Et tout ça en comparution "immédiate" - c'est à dire qu'après ses trois jours de détention, le gazier voit le procureur, son avocat, et le soir il est en tôle. Le chiffre ça usine, y'a pas de place pour les branleurs ici.

Mais quand même, si une Femme suffisait à sauver un Homme, on pourrait se poser la question: "C'est quoi s'bordel? Y'a plus de Femmes que d'Hommes à ce qu'on dit!?!"

Bon, tu zappes un peu parce que voilà, merci le moral - et tu tombes sur Arté. Arté, le moral ils en ont rien à foutre (mais c'est aussi pour ça qu'on les aime). C'est même pas une vue de l'esprit pour eux. Non content de t'expliquer en long en large et en travers que l'unique raison de la chute de la civilisation pratiquée actuellement est la corruption des politiques (chiffres à l'appui) (d'ailleurs, je met au défi n'importe quel Spot ici présent de me dénicher un homme politique français capable de prononcer le mot "corruption" à moins de huit mois des présidentielles), ils enquillent avec une bande-annonce sur les formidiables entreprises pharmaceutiques. Je suis sûr que chaque femme qui a dû sûbir une chimio, une ablation mammaire, une reconstruction mammaire et la psychotérapie attenante sera heureuse de savoir qu'elle a enduré tout ça uniquement parce que c'est plus rentable qu'un cachet qui réduit de plus de quatre-vingt pour cent les tumeurs cancéreuses du sein.

N'oublions pas la piqûre de rappel sur la taxe sur les transactions financières pour maintenir à flot les plus corrompus de nos régimes - c'est juste une taxe que l'Humanité Eclairée rêve depuis plus de vingt ans afin de mettre fin à la mort programmée de l'Afrique. Ha mais oui, le chiffre, le chiffre, le chiffre. Sans la misère d'en face on serait pas plus riche qu'eux. Pis faut pas déconner, un AK47 se vend bien plus cher que du pain et de l'eau.

Ha ben tiens, mon téléchargement est terminé - je vais aller crever les yeux de Poséidon, arracher la tête d'Apollon et coller une rouste à Zeus, ça va me remettre d'aplomb.

Alors ce qui est bien dans le jeu vidéo, c'est que parfois tu as besoin de tellement de monde pour descendre les vilains pas biaux, que l'expression manuscrite ne suffit plus à coordonner les efforts de toute la bande.

T'en as un qui tape sur le mauvais pas biaux, t'en as un autre qui s'enfuit devant l'adversité surestimée, t'en as aussi toujours un qui profite que personne regarde pour poser un barbecue.

Alors en fait, c'est pas super bien, mais au moins ça mets un peu d'ambiance. Ou pas.

Mais la parade fut très vite trouvée par les fabricants de matériel informatique: le casque-micro.

Le casque-micro, c'est bien. Sauf que y'a un fil qui sort du casque et qui rejoint le PC - ça c'est un coup à se déplacer une vertèbre à chaque fois que t'as besoin d'une bière, voire à arracher ta carte son si t'es un modèle Brute - je te parle même pas de la minette qui arrêtera de se faire les griffes sur tes tibias pour gentiment se suspendre au fil, voire carrément s'attaquer à ce gros truc rond qui mange les oreilles de son garde-manger attitré.

Et alors on ne sait trop d'où, est apparu cette technologie magnifique: le BleueDent. Avant on avait le sans-fil, pis après le Ouifi. Maintenant on a le BleueDent, un condensé des deux.

Et alors le BleueDent c'est vraiment formidable, parce que y'a pas de fil. Tiens, voilà d'ailleurs une oreillette-micro BleueDent (oui, le BleueDent donne dans les oreillettes-micro, pas dans les casques-micro - c'est formidable qu'on te dis), vite, commandons-la c'est pas cher.

Aaah, seulement deux semaines d'attente et la voilà! L'oreillette BleueDent et son socle. Allez hop, on branche le socle grâce au cable USBEUH fourni (c'est vraiment très bien pensé). Et... rien.

Mais alors, rien quoi.

Alors, voyons voir la notice... Oui c'est branché... Oui le PC est allumé... Oui sa clignote...

Bon, comme tout les gens qui essaient d'installer un matériel informatique à partir de la notice constructeur, on finit par aller se renseigner sur les forums internet auprès de profanes qui n'ont absolument rien de professionnels (et qui sont pourtant bien plus efficaces - et gratuits en plus).

Ha ben vi, pour le BleueDent apparemment il faut un petit outil appelé un dongueule, un genre de clé USBEUH qui fait le lien entre l'oreillette et le PC. C'est marqué nulle part dans la notice ça...

Bon, commandons aussi un dongueule! Et après ça, l'oreillette-micro BleueDent, ça va tout tabasser, s'moi qui t'l'dit!

Aaah, seulement deux semaines d'attente et là voilà! Le dongueule. Alors, on branche le dongueule (livré sans notice celui-là - fabriqué par des gens réalistes on dirait) dans le port USBEUH et... Toujours rien.

Rien, genre rien quoi.

Le bon côté, c'est qu'on a déjà les adresses des forums maintenant, ça devrait aller plus vite... Alors... Non... Pas ça... Ha! Faut installer des draïvers! Allez hop, en voiture Simone, on charge les drivers, on installe tout ça et...

Haha!

La technologie BleueDent est désormais installé sur notre PC - ça ne nous a pris qu'un mois de livraison et à peine quatre ou cinq heures de tripatouillage divers z'et variés, franchement, on est trop super balaises...

Bon, branchons cette magnifique oreillette-micro maintenant qu'on est à la pointe de la technologie!

...

(forum, tripatouillage, draïvers, toussa quoi)

Haha! Oreillette opérationnelle! La technologie c'est quand même formidiable...

Alors, maintenant on va revenir au coeur du problème: la coordination des baffes. Donc pour que tout le monde il puisse entendre les autres dans ses noreilles, on va installer un programme qu'il est fait exprès pour ça. Tiens, prenons Meum'Beul, au hasard.

Bon, maintenant que Meum'Beul est installé, on va le régler, pour que le son qui sort de notre bouche soit envoyé dans les noreilles des gens et que les sons des gens y soient envoyés dans nos noreilles à nous. Ha, donc apparemment, le son qui sort de notre bouche est envoyé dans nos baffles et donc ça résonne sur le micro qui résonne dans les baffles...

Alors, le PC ne reconnaît pas l'oreillette-micro comme étant une oreillette mais seulement un micro... Ah, le dongueule ne reconnaît pas l'oreillette-micro comme étant un micro mais seulement une oreillette...

Hé tu sais quoi? Maintenant que j'ai balancé tout cette merveilleuse avancée technologique par la fenêtre, on va se coller des bières devant la télé.

C'est pas du BleueDent même si y'a pas de fil, mais au moins on a tous les draïvers.

... dans ma télé. Grande nouvelle pas vrai?

Non mais plus sérieusement, l'autre matin je me réveille (mode paté), je me redresse un brin sur mon canapé, et j'allume la télé. Ho, des pubs! (surprenant) Alors je vais faire la vaisselle - enfin, je vais humidifier la vaisselle avant de la mettre à sécher plutôt (le célibat a ses avantages), pis comme l'air de rien c'est le matin, ben je me tartine des trucs, je me sors du jus d'orange, j'insute mon micro-onde qui à tué dans l'oeuf mon espoir de croissant chaud, la routine quoi.

Et donc, un quart d'heure plus tard, je me rassieds devant ma télé, c'était encore les pubs...

Quel genre d'esprit psychotique peut bien programmer quinze minutes de pubs sans discontinuer un samedi jeudi matin?*

J'imagine que c'est pour ça qu'on a inventé le DVD, mais alors faut vraiment pas être exigeant sur ce que tu veux regarder - et avoir une culture cinématographique proche de zéro.

Et encore...

Parce que j'entends dire ici et là que le piratage tue le cinéma! Putain, mais que fait la police dans ce cas? Attends, le cinéma... Tu veux quand même pas parler de Transformers (la Face Cachée de la Lune) (ok, rien que le titre c'est tout un programme) (lol quoi), Jonah Hex (où tu sais pas trop qui se bat avec qui et pourquoi, et donc fatalement tu sais pas si y'en a un qui gagne) ou de La Fontaine de Jouvence (où tu sais pas trop si c'est vraiment un film), pas vrai?

Non parce que moi, quand je veux acheter des vrais films, bah je suis obligé de les pirater, ça se vends pas.

Genre par exemple, un mardi de déprime tu te dis que tu vas compléter ton impressionnante collection de DVD avec The Running Man (c'est comme Demolition Man, ça ne vieillit pas). Bah tu voudrais bien l'acheter mais tout ce que tu trouves à vendre c'est des imports des USA sans sous-titres qui passent pas sur ta platine européenne. Alors tu veux (re)voir la Famille Addams? Ha oui mais non, ça n'existe pas en DVD. Bon, tu te rabats sur Howard the Duck, la seule et unique machine à voyager dans le temps! Ha oui mais retour à l'import sans sous-titre là. Short Circuit! Ha ben juste en occasion à cinquante euros tiens.

Bon, au temps pour les USA, tu reviens en France! (cocorico!!) Les Trois Frères! Oui mais quatre cent euros le film d'occasion - suite à une décision de justice qui interdit les rééditions - schtroumpf* (merci Messire Ledermann). La Crise! Ha oui, ça se vend uniquement en occasion, et ça fait partie d'un package à six cent euros. La Belle Verte! Même punition.

Et, m'en fous d'abord, je passe à la musique (la télé c'est de la merde de toutes façons). Mes Souliers sont rouges! Ha oui mais non, ça n'existe même plus dans les listings des revendeurs ça. Le premier alboum solo de Manu de Dolly! Ha ben vi, à quarante euros le CD ça sera peut-être le dernier. Un groupe typiquement local inconnu dans le nord de la France dans ces mystérieuses régions se trouvant au-dessus de la Garonne, les Fabulous Trobadors! Dispo uniquement en import... d'Argentine.

Ha ben vi, je vois bien comme le piratage tue trop l'art. S'trop injuste.

(...)

A côté de ça, si tu cherches du Julie Lescaut ou de la Star' Ac', ils en ont des cartons entiers. Mais bon voilà , ils peuvent les garder - et ils le savent, par ici la rumeur court que certaines cités seront abattues pour construire des aires de stockage pour les trois prochains alboums de Johnny.*

Je connais quelques mules qu'on pas fini de charrier du poids, tiens. Moi je m'en fous, je suis payé pareil.

* authentique

Alors là voilà quoi, à quoi ça sert que je me décarcasse?

Je ne suis pas content Spot.

Est-ce que tu as pensé une seule minute tout le travail que peut représenter un blog de ce type? Combien de litres de whisky éclusés, combien d'heures de dongeonnage sacrifiées à une créativité exceptionnelle, sans peur et limite, totalement débridée qu'elle est?

Et toutes les prises de têtes avec le Collectif pour définir un design blogaire exceptionnel, toutes ces heures (encore) de régulation de mouvement des mouflettes pour s'attirer leur soutien tellement désintéressé?

Toutes ces nuits blanches à se triturer pour trouver un truc intéressant à dire - et toutes ces journées de désillusions à se rendre compte qu'on a vraiment rien d'intéressant à dire, même malgré la masse d'idées jetées en pature à ton incommensurable indifférence?

Et ne parlons même pas de l'abandon de ma vie sociable, de ma respectabilité, et de tous ces voyages à l'étranger pour signer tout plein des papiers  et avoir le droit de citer Walt Disney dans quarante-cinq pays différents! Tu crois peut-être que la curiosité anale est l'apanage exclusif des douaniers américains?

Ajoutons également des heures et des heures de visionnage de documentaires sur les mouflons et les ornithorynques, et on sera loin de tous les efforts et tous les sacrifices auxquels j'ai dû consentir pour pouvoir participer à ton éveil spirituel, juste pour t'aider à élargir ton champ de conscience, encore et encore!

Et toi tu peux pas prendre deux minutes pour me souhaiter un bon anniversaire? (enfin toi Spot, pas Spot qui a pris le temps de nous laisser un pitit quelque chose)

Bien, alors à situation normale, réaction disproportionnée: c'est simple Spot, je vais te traquer un par un, je vais retrouver où tu habites, je vais y mettre le feu, ensuite je t'emmènerais faire un pitit tour dans la forêt et...

D'ailleurs on va commencer par ce connard de Jude Law - c'est vrai quoi, je vais pas me lancer dans un génocide de masse sans avoir pris la peine de tester le petit personnel avant.

Et puis en plus, je l'ai croisé hier dans ma télé, il m'a énervé.

Bon, les polonais sont peut-être pas les plus professionnels en la matière, mais au moins ils sont bons marché.

(lire en chantant un air dont les droits sont toujours détenus par Warner Bros alors que les auteurs originaux sont morts depuis presque un siècle) (et vi, à chaque fois que cet air est joué en espace public, Warner touche une redevance) (je hais cet état d'esprit) (heureusement aujourd'hui est un jour de fête)

Joyeu-z'anniver-sai-reuh!

Joyeu-z'anniver-sai-reuh!

Joyeu-z'anniver-sai-reuh!

Joyeu-z'anniver-sai-reuh la-plus-grande-Pelote-de-Laine-du-Web!

Joyeu-z'anniver-sai-reuh!

Bon, Spot, j'ai pas reçu par courrier ma cabine téléphonique bleue de la police anglaise des années 60 (servant accessoirement de camouflage au Doc' depuis que le système Caméléon est tombé en panne) (oui, même lors de l'éruption de Pompéï qui s'est finalement révélée être provoquée par lui et non pas être un évènement incourtounable du continuum), alors toi qui nous trouve tour-à-tour rigolo, pathétique et/ou ridicule en nous lisant, pour notre premier annif', on aimerait que tu prennes le temps de poster un commentaire pour célébrer ça!

Passque faut bin le dire, nous on parle et toi tu dis rien. On est bien obligé de reconnaître que ton mutisme nous désole un brin...

Aujourd'hui c'est ton tour! Manifeste ta présence, souhaites-nous un bel annif', et on saura qu'on se décarcasse pas (totalement) pour rien. En ce qui nous concerne, ça sera le seul vrai cadeau qu'on exigera de ta part.

A toi!

(n'oublie pas que si personne réponds, on aura l'air con avec notre blog de merdre)

(donc clique sur 'Commentaires', rentre un pseudo bidon - ou pas - et fais du bruit bordel de schtroumpf! Le net s'enrichi principalement des apports de ses utilisateurs, c'est un média unique)

Spot, ça faisait longtemps! Pas que tu m'aies manqué mais bon...

Alors voilà, Spot, je sais pas pour toi, mais moi quand j'étais petit, je posais sans arrêt des questions à ma maman: "Qu'est-ce que tu manges? C'est quoi? Pourquoi? Et c'est quoi ce truc que tu mets dessus? On fait ça comment? Et pis ce machin là c'est quoi? C'est vivant non? Et où est-ce qu'on les trouve? Pourquoi? Tu crois que ça hiberne l'hiver?"...

Tant et si bien qu'elle a fini par m'expliquer la structure et le fonctionnement des cellules non organiques soumises à un fort champ électromagnétique (en ré mineur) le jour où l'arrière-grande tante par alliance de l'ex-belle-fille de la cousine au 3ème degré du sixième remariage de l'oncle du cousin de la soeur du demi-frère du futur ex-mari du voisin de la crémière est décédée (mais j'ai jamais su comment on faisait le ketchup - une marrante ma mère). Ou est-ce que c'était ma grand-mère? Enfin bref, je posais beaucoup de questions, et j'ai pu constater que les nenfants posaient (toujours) beaucoup de questions...

Mais pourquoi? C'est bien là une question que je me pose... Ah, là là... "Se poser les questions est plus intéressant que de trouver les réponses", disait l'autre... Ouais. Il doit toujours être en train de chercher ses clefs cet animal là.

Toujours est-il que je me suis toujours posé une quantité incroyable de questions, dont certaines sont restées sans réponse...

Comment termine-t-on la dictée de l'âne sot? (pourquoi fait-on la dictée de l'âne sot d'ailleurs?) De quelle couleur est un schtroumpf quand on l'étrangle? Il devient tout rouge, tout vert ou tout bleu foncé? Quand c'est quand que Microsoft sortira des systèmes fiables et stables? Pourquoi l'Homme ne veut-il pas se nourrir exclusivement de bière? Pourquoi est-il impossible de passer à côté d'un Murloc sans avoir envie de le tuer? Comment ils font les chinois pour marcher la tête en bas? Quand est-ce qu'on mange? Mais que fait la police? Et tous les travailleurs qui bossaient sur l'Etoile de la Mort, c'était des bêtes ouvriers - c'est pas un peu immoral cette histoire? La Rébellion ne serait donc qu'un bête congglomérat de terroristes sécoués d'existentialisme à sabres laser? Et quand c'est qu'on arrive d'abord?

Et tant d'autres encore, mais je pense que celle qui me suit depuis le plus longtemps (excepté ce truc avec les ornithorynques), c'est "mais sur quelle distance peut voler un ballon de baudruche???"

Alors Spot, on va faire un truc: arrête de t'entraîner au lancer d'avions en papier. Ton nouveau sport maintenant, ta mission dans la vie, c'est de courser les ballons...

Action!